【世界上最浪漫的分開:葛妮絲派特羅與克里斯馬汀的「有意識離婚」,這次我終於懂了】
女星 #葛妮絲派特羅 與天團 Coldplay 主唱 #克里斯馬汀 有過 11 年婚姻,育有一雙兒女,離婚至今 7 年仍是好友,兩人各自有新對象。
日前葛妮絲派特羅在節目訪談聊到前夫,透露不後悔與克里斯馬汀相愛,並感恩過去與他相守的日子:「如果沒有這段婚姻,我不會知道『對自己負責』是什麼感覺。」
她承認和克里斯馬汀現在的關係就像家人,「他是我的親人,我都會一直愛他,我很感謝他給我兩個孩子,一切都配合剛剛好,你知道的,我必須說,真的都很好。」
葛妮絲派特羅在 2018 年梅開二度,嫁給製作人布萊德弗查克,至於克里斯馬汀則和「格雷女」 #達珂塔強森 交往 3 年,似乎不考慮結婚。
兩對愛侶互動愉快,常常被媒體拍到一起聚餐,就連葛妮絲派特羅的女兒都和達珂塔強森相處融洽。
甚至,葛妮絲派特羅還會幫達珂塔強森解決和克里斯馬汀的情感問題,是他現任女友的最佳軍師。
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葛妮絲派特羅提過一個理論,表示和克里斯馬汀是「有意識地解除婚姻」(Conscious Uncoupling)
Conscious Uncoupling 是心理諮商師 Katherine Woodward Thomas 在 2009 年自創的名詞,意指夫妻兩方基於「對自己和對伴侶都很了解」的情況下,選擇將關係退回朋友,也願意成為彼此人生下半場的重要戰友之一。
葛妮絲派特羅說:「我從來不後悔嫁給我前夫,因為我就是通過這段婚姻認識自己,知道什麼叫做『對自己負責』,而這也幫助我和現任丈夫相遇,並建立起我從未想像過的美好。」
如何看待離婚,是一念天堂地獄的差別,葛妮絲派特羅和克里斯馬汀都選擇對這段 11 年婚姻投以正向積極的視角,不會想要去責怪對方。
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多數的婚姻破裂,大抵源自夫妻間願景不同,造成雙方腳步不同調、認知差異越來越大,繼而影響彼此間的表達方式,然後產生溝通不良,以上都是環環相扣。
壞就壞在,很多人在面對與伴侶交流錯頻時,容易「下意識」傾向逃避,畢竟每天操煩工作已經夠累,回家三不五時和伴侶爭執不說,又無法討論出折衷、各退一步的解決方案,感覺一切都沒意義。
解決關係問題必須兼顧「理性」與「感性」,可是我們經常會誤解理性的使用方式,誤認「好好聽別人說話」就是理性,但所謂理性,其實是先釐清與確認對方說話意思後,兩相討論出解決問題的方法。
雖然,有些婚姻困局的確很難找出兩全其美的解法,但是「折衷方法」也是方法,這便是考驗彼此能否願意放下一貫的執著與標準(就是自我啦),選擇包容和配合,這便是需要「感性」的平衡。
影帝梁家輝和妻子江嘉年結婚 34 年,劉嘉玲與梁朝偉結婚 11 年,兩個女人被問到婚姻時有志一同說出:「婚姻不只是過日子,兩個人都必須當成企業在經營。」
甚至,劉嘉玲提過,若雙方都不願意各退一步,那麼隱忍那一方絕對會外遇。
各退一步是感性,解決事情是理性,這是維繫婚姻的不二法門。
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只不過,有沒有一種可能,是雙方已經各退一步、嘗試解決難題,最後還是走向離婚?
當然有,我想這或許就是葛妮絲派特羅和克里斯馬汀會選擇解除婚姻關係的原因。
為什麼葛妮絲派特羅會說和克里斯馬汀是「有意識」選擇離婚?
我相信他們可能是在直面與試圖解決問題的過程裡,發現哪怕是各退一步,可那個「退一步」仍舊讓自己感受到委屈,雙方的「各退一步」都是超過自身雷打不動的底線,終至了解:
原來我們一點錯都沒有,就是不再適合了,也不想要對方因配合我而失去他自己。
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有意識分離(Conscious Uncoupling),是你終於曉得自己是誰,自己最討厭的是什麼、最不能撼動的個性是什麼,終至做出對雙方都好的決定,實際上,人要如何清楚認識自己的所愛所厭,絕對是從「親密關係」裡習得。
很可能一個人歷經多段婚姻後發現,自己就是超討厭配合別人,任何瑣碎包容都會有違他的原則。
通常領悟到的人,他就會選擇當不婚主義者,開心戀愛就好(或是乾脆別談戀愛了),這樣就不需要處理過多柴米油鹽日常,不需要和伴侶磨合得這麼痛苦(或是因嚴苛的自我而讓別人痛苦),更不用受限法律的條條框框。
真的,有些人極度熱愛個人空間,原則調整有限,但能夠認清這件事、願意承擔後果,那都是一種認識自己,都沒有錯,而這也是我專頁論調的核心宗旨。
還有,千萬不要生小孩,因為教養小孩註定得捨棄部分自己。
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有件事情是萬分確定的,即是當你懂得在關係裡「有意識分離」,清楚明白自己是誰,那麼你接下來的人生就會做出更適合你的選擇,也會辨識出適合你的伴侶,以及適合你的感情模式。
畢竟,你「想要」的婚戀模式和理想型,有時候不等於你真正「需要」它。
理想型終究是理想,人依舊要看清現實,看清自己適合的東西和生活方式。
正如葛妮絲派特羅所言,她更懂得自己是誰,才會遇到現任丈夫,締造超出預期的美好,而一切必須感謝克里斯馬汀,她與前夫將永遠深愛彼此,以另一種形式陪伴對方。
圖說:後面兩張是克里斯馬汀和葛妮絲現任丈夫合影;以及葛妮絲和克里斯馬汀的現任女友合影。
#Adaymag
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過68萬的網紅蔡佩軒 Ariel Tsai,也在其Youtube影片中提到,BILINGUAL: 中文 CHINESE 00:00|英文 ENGLISH 29:13 Podcast每週四10點一集 👉https://arieltsai.lnk.to/ArielsWhisper_CH YouTube每週日11點一集👉https://bit.ly/3ucWNiG 今天是說故...
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#我們對彼此都是真愛
2005也就是15年前,我們因為對手煮咖啡有興趣,聊著聊著越走越近,那一年開始交往。
2006年,韋德說想開咖啡貨櫃屋,希望我們有個自主的副業,就開在東豐自行車道旁。感謝親友時常前來幫忙,陸續經營到2009結婚、2011生老大派妞停止營業。
交往沒多久,我們最常約會的地點就是 #阿門阿前 這個咖啡屋。
那時的開店日誌 https://snailbar.blogspot.com/
其實一直都沒賺到錢,年輕不懂做生意,選的地點也不適合開店,對幫忙一起假日上工的韋德好友-Allen很抱歉,不好意思為了無法實現的美夢一直拖著你,真的很感謝。謝謝曾當過我們客人的每一位,謝謝你們包涵。
講到這裡我眼淚都流下來了(不是誇飾喔,是真的,現在打這些字一直流個不停......)
懂了沒,我對我惱公也是真愛ok
有幾個女人受得了一週上完班、假日都在一起忙開工賣飲料的日子?!
你說我惱公會愛我是真愛,那我對他也絕對真愛好嗎,哈。
曾有朋友碎唸我好呆,萬一沒結婚不就把時間都賠進去?!
但我認定一個人就是一生一世,我不在乎他長相、家世,也沒想過靠他吃穿,只是單純喜歡信賴這個人就決定踏進婚姻(我原本是不婚主義啊)一路相挺至今,我想我夠意思了吧。
開著不賺錢被人嘲笑是無聊消磨時間的店,看似很傻。
但是,那段日子有親友加油互挺,回想起來是一段很閃亮的時光,一路雖然蠢呆呆的,但是那段單純美好一直擺在我們心深處。
在一起現在是第16年
我們對在家煮咖啡依然滿腔熱情,只是我們已不再想開店,因為不想把興趣消磨掉。
真正的愛,是彼此包容。
我們都不完美,但我們對彼此的愛很美。
#娜塔 #韋德
#這是一段愛與oo的故事 歡迎自己填
#媽啊好像講了非常不像我會講的一段話
#但我完全沒起雞皮疙瘩
#這些是我們的曾經
#感謝我們有過這段青澀美好的經歷
#未來的我們一定會更好
不婚主義意思 在 一休陪你一起愛瘦身 Facebook 的精選貼文
又到了一年一度的告白日( ̄∇ ̄)
每年都在想,今年要不要寫出來,但又覺得,如果那一天我不想寫了,應該就是沒有愛了吧(誤)
為了不造成這種誤解,我是非常愛我老婆的,所以一定要一直寫下去
有結過婚的人都知道,在交往期間,跟結婚後開始住一起,是完全不同等級的事
我指的不同等級,是因為你會看到你愛的那個人「私底下真正生活的樣貌」
例如放屁很大聲,例如上廁所忘記沖水,例如在你面前打嗝(以上都絕對不是說我)
又或者會看到洗完澡有人穿高腰褲出來(把褲頭拉到腰那種),起床或喝完咖啡嘴巴有味道,上廁所不關門(以上也絕對不是說休嫂,我只是舉例!!!)
但你知道嗎?
最好的愛,並不是偽裝成對方喜歡的那個人,然後期望他/她來愛自己
「最好的愛,是你可以在對方面前,完全全然的做自己,而他/她依然愛你」
「兩個人在一起,是因為在對方面前可以做最完整的自己」
而不是成為對方心目中理想的樣子,但那個人不是你本來的樣子
我一直認為,婚姻的制度,又或者說,人之所以會互相吸引,相愛,交往,到在一起,絕對是神最偉大神聖的創造
因為在婚姻裡,透過婚姻的關係,最可以認識到,你自己是誰
會有不停的疑問?
這樣的關係真的是我想要的嗎?
這是我嗎?
我是在做我自自己嗎?
因為你知道嗎?
結了婚,生了小孩,你的人生就不再是你的人生了,你的時間也不再是你的時間了
這句話的意思是:
當你結婚後,你開始過著的是兩個人的生活,你們承諾要在一起一輩子,當發生爭吵,狀況,意見分歧時,你們要互相妥協,互相退讓,因為你們承諾要一輩子一起走下去
當你有了孩子後,你開始承擔更多的責任,你做的每一個決定,下的每一個決策,都不再關係著你一個人,而是一個家庭
這過程老實說,不那麼輕鬆
我到現在當下打字這一刻,還是認為結婚(跟休嫂)生小孩(李小妹),都是我人生中最棒的決定
但也曾在一些婚姻的逆境時曾經想過,如果今天只有我自己一個人,現在會是怎樣,會更開心嗎?會更自由自在嗎?我還會是我嗎?
我可以很肯定的說,我還會是我,但我的人生中如果沒有休嫂跟李小妹,絕對會是我最大的遺憾,也絕對不會是現在能說出這番話的這個我(就是在你們面前打字的這個)
所以每年我都會說,雖然我以前是不婚主義者,「但選擇踏入婚姻,絕對是我人生最棒的決定之一」
以下開始告白:
Babe,今天是妳的生日
我們已經務實到,都會討論生日餐要吃什麼(已經不用驚喜了),妳總是叫我不要花太多錢
生日禮物要買什麼,甚至生日出來,買的還都不是自己的東西,而是家人,小孩,或我們一起的東西
還有我現在正在打字,然後妳一直在我旁邊問我在打什麼(一定要這樣破梗嗎!!!)
從去年到今年,對我們兩個來說,是驚濤駭浪的一年,尤其我因為這一年開始更忙,在工作跟家庭之間的平衡,的確是一個很難很難的課題
但我要妳一定要記得,沒有了家庭,沒有了你們,對我來說什麼都不是,再有成就也沒有意義
就像我結了婚才知道怎麼當老公,生了小孩才知道怎麼當爸爸
我也是創了業才知道什麼叫創業(就是被時間追著跑)
每次如果有採訪或演講時,我總是會說
我最感謝我老婆(當然父母也很感謝那不用說)
因為如果不是遇到她,我開始想要減肥追她,那今天就不會有這一切
可以甚至說我們的生命被創造出來,就是要彼此相遇的
所以我對妳的愛,不會被任何人,任何事分散(妳永遠是第一順位)
我們的前20幾年,彼此過彼此的人生
接下來的60幾年,我們都要一起過
所以沒有意外,妳還會繼續收到我的信40幾年(以後可以出書了XDD)
今天是妳生日
祝妳生日快樂,但妳知道我更希望妳天天快樂
帶給妳快樂,就是我人生最大的意義
愛妳的老公 2021.01.15
不婚主義意思 在 蔡佩軒 Ariel Tsai Youtube 的最佳解答
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今天是說故事時間,要念的故事是一篇短篇小說,來自於村上春樹的《沒有女人的男人們》其中一篇,叫做《獨立器官》。
最近又重讀村上春樹的這本書,讀到這篇小說覺得非常有意思,想讀給大家聽,分享我認為很有意思的觀點。
這篇小說敘述一個不婚主義的單身貴族,52歲的整形醫生,算是人生勝利組,在愛情上也是遊戲人間,然而這樣的人,終於在某天遇上了讓他心儀不已的女子,但卻陷入了自我懷疑,「自己」究竟是什麼呢?
書中主角對於愛情的觀點用獨立器官來形容,我覺得非常有意思,一起來聽聽故事吧!
節目最後送上這首《清醒》,這首創作接近我第一次接觸村上春樹作品的年紀,enjoy!
《清醒》歌曲收聽:https://youtu.be/9EI7-o7JsYM
✨
Love this short story “An Independent Organ” by Murakami Haruki from “Men Without Women”.
Some questions worth thinking after finishing this story:
Do you have an independent organ as well when it comes to love?
When stripped away from all external and societal expectations, what makes you “you”?
What do you want to be remembered for? What is/will be your legacy?
**Song at the end “清醒” (Awake) :http://bit.ly/331Cecw
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秘密計畫終於公佈:我出書了!
✨📕新書《做好自己喜歡的事,就會閃閃發光》✨
Ariel 蔡佩軒的 3 步驟夢想實踐清單
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■ STEP1 談夢想:沒有夢想很正常。不確定自己的夢想,更正常
■ STEP2 寫日記:最糟的都撐過去了。現在,不是最糟的時候
■ STEP3 列清單:堅持不是一個長跑,它是很多一個接一個的短跑
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不婚主義意思 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的精選貼文
本集主題:「廚房涼涼‧在書房燒煮日常」介紹
訪問作者:吳柳蓓
內容簡介:
吳柳蓓從對愛情不抱憧憬的不婚主義者,到成為人妻,還遠嫁到北美,成為矽谷煮婦。她逐漸退去文青的氣息,觀察台美文化生活的異同,探索自己與先生原生家庭,追索自我個性,以輕鬆幽默的筆調,書寫女性在原鄉與她鄉之間擺盪的身影,淺顯易懂的文字與讀者對話,寫出對當前社會的不平之鳴,描繪出真實自在的自我。
她從書房走入廚房,面對鍋碗瓢盆束手無策,想為先生準備便當減少外食,卻如老狗變不出把戲來,她只能在書房,用文字燒煮日常,煲出一碗碗充滿歡笑的「心靈激湯」。在她筆下,美式足球季卻成為〈偽單身的季節〉,原來只要〈把妳的困難交給他〉就能讓另一半了解妳的辛苦,但〈豬隊友實錄〉道出夫妻間微妙的互動,讓人捧腹。她也嘲諷自己的糊塗與無腦;好不容易冒出要把英文學好的長進,卻還是只有三分鐘熱度,繼續靠著中式英文在夾縫中生存;以為無法一次考過的駕照,居然一次就考過,這到底是天生糊塗還是假糊塗呢。她也以獨特的台式「美」學,娓娓道出跨越國境的觀察,從網路酸民現象,到中西方產後照顧差異,妙解「德不配位」,還有舊金山灣區特殊的生活型態。她在「旅行中的眼耳鼻舌」中,寫下不同的旅途經驗,有難以忍受的乾燥「飛刑」,在荷蘭遇見溫暖輕薄的五行毯,還有到訪典藏秋天的卡梅爾和探訪卓別林,更寫下自己的文學旅途與心情轉變。
吳柳蓓用她溫暖正向的文字,紓解你我的困頓與難題,褪去華麗外衣,活出隨心所欲的文學人生。
作者簡介:吳柳蓓
彰化縣北斗鎮人,台式家政婦,早上禪修、中午入世,晚上耍廢。二○一一年旅居舊金山灣區(bay area)。天性怕麻煩,沒有小孩沒有寵物朋友很少。廚藝低級,但常為自己煲湯。喜歡盆栽、酗茶、旅行、放空、看低級笑料節目。曾在大學擔任講師,曾獲一些文學獎,出版過幾本書,曾撰寫文案,譜過詞,時而吊兒郎噹時而振作,喜歡把人生看透,但永不看破。
作者粉絲頁: 吳柳蓓
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