📌在職場上如何說 「 謝謝 」?
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🎯練習用 3 種感謝方式表達你的誠意
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🤔大家是不是常覺得職場上的「 謝謝 」只是客套話
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🔍但如果真心感謝又該如何表達呢 ?
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📖以下將介紹 3 種感謝方式,讓對方感受到你的誠意
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📍第 1 種 針對「 事情 」或是「 成果 」 表達
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🔻範例:
1.「 你之前在會議上的定價策略建議,讓我成功說服了客戶,真的很謝謝 」
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2.「 謝謝你在採購的過程,特別提醒客戶要注意請款期限,避免我後續還要改單 」
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👉讓對方有成就感
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👍覺得你是真的了解他在過程中幫了什麼忙
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📍第 2 種 讓「 其他人 」或是「 對方主管 」 知道
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💬可以在和別人聊天時提到
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📆會議上公開稱讚
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✉️透過 Mail 副本給對方主管
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👉讓對方有面子
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👍覺得沒有白花力氣幫忙
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📍第 3 種 實體物質上的感謝
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🥤買杯飲料
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🍩請吃零食
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📝寫張小卡
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👉讓對方提振精神、提升血糖
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👍覺得幫忙有收到實質回報
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🎈以上 3 種方式是小人物在職場工作上的體悟
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🔻既然都要說謝謝,不如直接說進心坎
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🔻當對方收到你真誠的感謝
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🔻在未來如果又需要對方幫忙的時候
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🔻也不會被直接馬上拒絕
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👉歡迎大家留言分享 「 收到怎樣的感謝 」會感到開心、窩心
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套話範例 在 遜媽咪交換日記 Facebook 的精選貼文
【遜媽咪的聊天室:我教小孩不是為了表演】
顯惠
我一直記得去年權祐第一次來到我家,一句話也沒說,飛快穿過我身邊,衝到我兒子的玩具旁逕自玩了起來,那時我兒子氣得大吼,你也怒氣騰騰把他喊了回去,那時我一直說沒關係,不是客套話,而是我真的覺得沒關係,我知道陌生空間有一大堆玩具,對孩子來說就像天堂,誰能控制得住自己?
但我也能理解你那時的心情,當孩子做出出乎意料、社會普遍認為「失禮」的舉動時,爸媽真的好有壓力,即便熟識的朋友無所謂,我們還是會擔心,孩子此刻的行為未來是否會為他帶來傷害與無法預期的後果,因而不得不適度介入孩子旺盛的好奇心與對自然天生的挑戰。
你說的那些育兒教條與完美範例,最近我正好有極大的感觸。我家三歲的兒子一直非常討厭與除了爸媽以外的任何人打交道,有時與朋友相約或是偶遇,總會點燃他的怒火,雖然我們盡量事先或事後與朋友說明解釋,但現場氣氛還是難免尷尬,也有些朋友一聽到孩子大吼就連忙說:「沒關係、沒關係!」一副心領神會不再打擾的模樣,飛快轉身離去,這讓我們很挫折。
我們也試著如眾多育兒書所建議,在事前和孩子溝通、親身示範給孩子看、為孩子現場轉化翻譯…,但我們也無法要求其他人,適當的保持距離,多給孩子一點時間。其實我曾經在長輩家門口,費盡唇舌和孩子溝通「叫人之必要」,如果可以讓長輩開心,何必讓他們生氣?也曾在朋友聚會前和孩子練習各種可能的對話多次,結果最後仍是堅決閉嘴沉默或大吼抗議,看著我苦苦和孩子解釋、鼓勵他試試看開口說話,朋友都不忍心了,「沒關係啦!」當下我不知道是著了什麼魔,為何花費時間的練習此時全成白費?一股火在我心裡越來越旺、越燒越沮喪…我和伴侶認為,這是我們一家三口必須承受的社交練習,也知道,在許多人與親子教養專家的眼裡,這樣的表現並不合格,孩子不夠有禮貌,不懂尊重,爸媽亦不夠堅持。
我試過跟他討論這個問題,「你為什麼不想跟別人說話?」「他們都會唸我,說我可愛,我就會生氣。」「為什麼被說可愛會生氣?」我又問。
「跟我玩的人可以說我可愛,我的朋友可以說,其他不認識的人不可以說我可愛,他們不認識我,所以沒有可愛。」這孩子說得很有道理啊,我回答:「可是有些人就是會對著陌生人說可愛,我也沒辦法,豆豆有常有不認識的人說他可愛啊。」他立刻反擊:「豆豆會汪汪叫阿,媽媽,你懂我的意思了嗎?」(豆豆汪汪叫代表也不想被說可愛。)其實他的邏輯非常正確,如果成年的我們突然被陌生人又摸又誇獎,也會渾身不自在,可是啊寶貝,很多成人覺得誇了你,你就要滿心喜悅的接受,他們稱之為「禮節」。
我想到最近一本由某位女明星出版的親子教養書,非常暢銷,女明星自稱自己是虎媽,「父母說出的話就是權柄,一定要說到做到,孩子自然不敢挑戰。」當她四歲的孩子參加錄影結束後,因為不想履行和粉絲拍照的承諾,開始哭鬧,現場僵持許久,即便粉絲打圓場,女明星認為孩子既然答應了,哭了也要把照片拍完,最後女明星贏了,孩子擦乾眼淚拍了合照。
女明星特地寫在書中,無非是想強調教育孩子「對自己説出的話負責」。我看了卻不寒而慄,生活周邊不乏四歲的孩子,雖然已經不是三頭身、走路搖頭晃腦的可愛模樣,略為抽高的體型也少了點嬰兒肥,口齒伶俐、溝通似乎無礙;但她可能還無法預知錄影後會很累(甚至錄影可能不是是為了爸媽參加),爸媽是否有先提醒,或者判斷過去女兒會在錄影後很累、情緒不佳?
而且「跟粉絲拍照」不是為了滿足小孩,而是滿足身為女明星的母親與粉絲,當她疲憊到開始哭鬧時,正是釋放出「我現在需要幫助」的訊息,就看爸媽怎麼解讀,然後一起思考該怎麼解決問題;堅持哭著也要遵守承諾,到底是為了教育,還是因為「孩子沒完成自己的教育方向」而拉不下臉,只有當事人明白了。
我不禁捫心自問,三十多歲的我是否能對自己説出的話負責,事實上,現實生活不斷有我們無法推翻承諾的時刻,例如昨晚我答應兒子要煮火鍋,但轉角剛開幕的牛排店正好在特價,我們說了一些理由說服他後,全家便去大吃一頓。如果我的伴侶告訴我:「你哭著也要煮火鍋」呢?」還是「我們今晚奢侈一下,明天再煮也可以」?比起無條件遵守承諾,我比較希望孩子學會想個好辦法,解決這件當下無法完成的承諾。
到底誰有資格當教養專家,給別人育兒的SOP呢?如你所說,自己的孩子自己最清楚,不會有單一複製的方法,跟孩子相處教養的種種細節,是不斷磨合形成的。我的孩子無法好好向人打招呼,也會出爾反爾,更常突然爆炸狂哭,種種表現讓我離育兒專家的世界很遙遠,也無法擺脫遜媽咪這個名號,但我唯一自信的就是,我很尊重他,我尊重他所有我無法了解的行為、無法知悉的念頭,
我讓他做自己,我也做我自己給他看。
「教育」跟「表演教小孩」只是一線之隔,我的孩子無須表演出一個好孩子的模樣,我也不須對誰表演什麼育兒高招,我不會假裝自己沒吼過他,假裝不曾因為怒意撥開他的手,但我時刻提醒自己,育兒一定要保有生活的彈性與思考的空間,因為我們是人與人相處,孩子不是生來讓我演出一齣「好媽媽」的戲碼。
淑婷
顯惠的來信: https://goo.gl/XpIv0J
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