心理裝備升級,高解析度看清關係議題
許多研究發現在伴侶關係中最常發生親密溝通偏誤(closeness-communication bias ),就是「我們這麼熟了你應該都要懂」,但其實很多事雙方的認知都是有差異的。在維護關係上,必須要瞭解到這一點,才能夠不被生活中那大大小小的衝突擊潰。
在這本 時報出版 的《關係免疫力》書中第三章就提到,關係中雙方必須坦然才會有安全感與連結感,而坦然並不是只有單向的誠實而已,還包含可以同理、瞭解對方的感受與觀點,才能夠在關係中獲得真正的坦然。在我上述的生活例子中,在同理老婆的觀點後,這就不構成一個衝突,而是我的一個成長。
這本書對我來講,收穫最多的是對關係的覺察,裡頭很細緻地描述不同關係的構成與其背後的特性。例如當中談到關係的情感連結就分成八種向度,彼此會有相異之處。至此我恍然大悟,有些人正是把情感連結都當成一樣的,以情愛結合的情侶關係,在沒有磨合的情況之下就認為在知性、心理、現實與理念上也要都一致。但人都是彼此獨立的個體,要八種向度都高度契合那是非常困難的。若無法理解並接納這點,那麼將處於持續尋找完美關係的旅程。
這本書前面幾章一開始讀來覺得理所當然不須多講,但隨著文字去細細思索並感受,最在意的那些人際關係是屬於那一種?我是否有了哪些不自知的偏誤?透過覺察自己現在的關係與維繫方式,可以有不少的發現,原來自己最原始的關係維繫方法是這樣啊,還有不少可以改善的空間。
我還非常喜歡書裡談關於「改變」那部份。個人是ptt婚姻版的忠實讀者,看著那不斷地上演的婆媳、夫妻、親子方面的問題,在那裡很常出現一種建議,就是「還不快逃」、「盡早離婚比較好」。有些看起來確實狀況很糟,但很多卻是還有嘗試調整的空間,特別是關係的議題通常是兩人的想法與行為交織互動而成,不是單一方面的問題而已。但人們常常會出現一種「都是他的錯」的迷思,因此關係總是難以改善,甚至越演越烈。書中就提到,要改變關係必須要先接納,然後去理解背後的真實原因,否則只會落入各自有苦難言的困境。
透過細細思索書中對於關係的描繪,讓我對自己的人際關係越來越清晰,就好像是從VCD的畫質變成4K高清那樣。
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【台灣人物誌】
助親人重逢 尋人高手蔡淑女許願幫失散家庭圓夢
新北市海山警分局防治組巡佐蔡淑女被譽為「尋人高手」,16年來為超過500多個無名屍、失蹤人口找到回家的路,也幫出養國外青年找到親娘。她許願,在退休前幫350餘名安置在機構的街友、失智者、精神疾病患者找到親人。
流落街頭被安置的街友,需要建立「指紋、DNA、照片」等3項關鍵資料庫,才有助於將來親人報案協尋時比對資料。但,現在各縣市安置社福單位實際有採檢與照相的不多,因此,要聯結這些失蹤人口與家屬,相當不易。
去年底的警政署會議中,「尋人高手」蔡淑女曾向內政部反映,才蒐集到350多名的部分安置名單,甚至不包括黑數、不包括有些縣市尚未呈報。但只是空有名單,相關資料庫並未建立一樣茫茫大海撈針。
蔡淑女希望在這兩年退休前,協助找到350名安置對象,讓失散家庭家屬得以團圓,讓街友不再流離。
海山警察分局巡佐蔡淑女,於雲林麥寮離鄉背井從警,深刻體驗流離失所的思親念鄉。民國94年投入協尋失蹤人口至今,以「人在公門好修行」的態度,盡心讓家屬圓夢。
她表示,2005年起負責失蹤人口協尋,2009年再接手無名屍協尋。不過,2014年(民國103年)協助台裔芬蘭青年柯尼(Conny Wiik)越洋找到生母,動人的過程記憶猶新。
蔡淑女說,當年柯尼千里迢迢來台認親圓夢,她自己也有3個孩子,充分理解與感受母子分離,思念重逢的親情。前兩年,柯尼的生母在林口長庚醫院病逝,柯尼雖來不及返台,但心中至少沒有遺憾。
要搭起親情橋樑,過程辛苦不足為外人道。蔡淑女不但促成「不可能的任務」,大海撈針的功力也不想退休後繼無人,近年致力傳承經驗,除在警校專任教導學生,也曾擔任警政署尋人小組教官,指導過許多徒弟、徒孫。
有多年成功尋人和協尋無名屍體經驗,在上課時,蔡淑女還特別指導學員相關的尋人關鍵與技巧。蔡淑女曾獲頒模範警察、模範公務員、協尋績優楷模、警察節終身貢獻獎,當年獲頒獎接受我訪問時說,她對尋人超級任務,已達到忘我境界,看見尋親人臉上的微笑曲線與淚水,「比我自己獲獎還高興、興奮。」
新北市警局防治科將於近期開辦「尋人高手種子教官研習營」,蔡淑女說,希望將這項本領與訣竅開枝散葉,帶學員在電腦前實務操作,「如果只是課堂播放PTT(簡報檔案),一定睡成一片」。
因為,比對資料吃力不討好,又沒有績效。為了比對案子,必須逐一比對3000筆資料,檢驗家屬的DNA後,才能讓無名屍落葉歸根。但,這些是她犧牲利用休假持續清查換來的,有時候,在冥冥之中似乎真有往生者相助。
台灣本島各警局她幾乎跑遍了,甚至前進金門縣擔任教官,成績逐漸展現。去年底彰化縣員林市失蹤20年的高姓婦人,被家屬登報宣告死亡。警方採集親友的去氧核醣核酸(DNA)比對,終於促成母女在花蓮縣玉里的安置機構相認。這項成果是民國103年「新北經驗」開始埋下的種子。
她說,民國100年曾提議依去氧核醣核酸採樣條例法源,為失智症、精神疾病等路倒病人、街友「按捺指紋、建立DNA資料、拍照存檔」,建立協尋資料庫。否則缺乏比對資料,政府的好心安置卻成為「天涯海角隔離」的無心錯誤。
蔡淑女說,警方發揮「雞婆」精神雖是動力,但從體制著手才能斧底抽薪,上述3項關鍵,她推動10年,至今仍有無力感,民國100年的建議,各單位興趣缺缺,為了法源、經費,各有立場。但新北市政府的作法足以借鏡。
民國103年,前新北市長朱立倫支持,時任副市長侯友宜積極推動,在社會安全網會議中提案,原本不願意的市府社會局,在侯友宜「督導」下,兩天內願意提供「忘了我是誰」的安置對象名單。
她說,運作至今7年,現在新北市警局刑事鑑識中心主任黃國政、法務部法醫研究所、戶政事務所的協助支持下,愈來愈多無名屍體得以落葉歸根或失散、失蹤者得以親人團圓。
尋人過程中,DNA資料庫比對,只是科學鑑定的最後一哩路,最重要關鍵是前端的人工耐心比對系統資料、按圖索驥、鉤稽、調閱通聯紀錄、畫人脈樹狀圖,以及永不放棄的溝通,並從蛛絲馬跡與大膽假設中,小心求證所有的可能。
蔡淑女說,比對無名屍與尋親不同,找失蹤人口要從關鍵的特徵著手,第一現場的員警,是否拍下足夠的照片,提供系統資料庫很重要,警政署也必須支持,擴大雲端容量儲存資料。
尋親則要「溯源」,透過親屬提供文件與資料找線索,並釐清、篩檢、排除非目標對象。找女子較困難,服過兵役的男子,有指紋與影像建檔比對。當事人願不願意提供DNA比對?比對成功願不願意相認?都是圓夢的關鍵。
姻緣路上,鵲橋讓牛郎織女相見,月老牽起情侶的紅線,蔡淑女則是牽起思念親情的關鍵人物。她告訴我,不希望協尋者、被找的人,都成為「魔神仔(是在台灣與福建廣泛流傳的民間傳說中,一種誘導人類到山野間迷失的鬼或者精怪。)」
蔡淑女說,她在去年(109年)警政署的失蹤人口查尋網絡會報中再度反映,各地已匯集350餘份安置人口名單,希望在退休前將比對技巧、資料庫的運用關鍵,都傳授各地種子教官。
吃力不討好的工作是在做功德,蔡淑女說,「生要見人、死要見屍」是求助民眾的心願,依經驗,許多都是當事人幸運,或冥冥中安排才尋獲親人。她說,堅守崗位以同理心面對求助的民眾,讓這些人得以找到回家的路。2021/01/28 ( 黃旭昇)
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一線三的日常—房租
為遵守偵查不公開原則,本篇以創作為標題,
若有雷同,純屬虛構,請別吉我。
非經同意,請勿轉載、複製、引用,謝謝。
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隨著人事異動,派出所把巡佐缺額補滿,
來了一位身材如彌勒佛、滿嘴黃牙、皮膚黝黑、
服務年資將近三十年的老巡佐─姜佐。
平時與大家沒甚麼互動,多半都待在吸菸區抽菸,
大家共事一個多月,所內的同事仍舊沒記得幾個。
年前最後一次巡邏勤務剛好排到我,
這次的搭檔還有一位高冷系的小學妹,
是趁寒假從鴿籠來實習的小乳鴿,長相清秀,
平常不太說話,也不太搭理人,給人十足的距離感。
這個三人一車的組合讓我有點壓力,但我依舊問起姜佐的故事,
才知道原來在四季分局能幹到巡佐,真的不是省油的燈。
姜佐一開口,滿滿的南部口音讓我倍感親切,
說到前幾年很著名的「醃頭案」和「六張大火」,
都是他經手處理的。
這些案件網路上應該都找的到,就簡單帶過,
但都是經過姜佐口述,與事實不符的部分就當創作吧。
醃頭案的主角是一位擔任廚師的哥哥,
妹妹離婚後長年失業在家又染上毒癮,
在沒有工作的情況下,以十分便宜的價格,
和附近的計程車司機進行援交。
最後哥哥實在看不下去,趁妹妹熟睡時,
用大骨刀砍下妹妹的頭顱,以廚師專業的技術將其骨肉分離,
不著痕跡地將其他部位的遺體丟棄,
再把砍下來的頭顱用鹽醃過後,搭火車南下,
將頭丟棄在某個偏鄉的公共廁所。
新聞報導最後好像是破案了,
不過姜佐卻說,他們調閱監視器,只發現哥哥涉有重嫌,
但到他家中翻遍,卻找不到任何屍體及證據,
哥哥也極力否認殺害妹妹,只承認了丟棄頭顱的部分。
原本打算以毀棄屍體做偵辦,直到姜佐想到一個辦法,
他帶了位一貫道的法師到死者哥哥家中開始作法,
當法師問到:
「你把妹妹的屍體丟到哪裡去了?」
哥哥依舊堅決不鬆口,就在此時,法師有所感應似地擺動全身,
眾目睽睽之下,法師的背部浮出三個明顯的紅色大字:
「在」 「水」 「中」
哥哥才瞬間崩潰,一五一十的全盤托出。
原來將妹妹骨肉分離後,
他將肉屑及部分骨頭丟進專業的絞肉機製成肉沫,
往馬桶及排水孔倒,藉以沖散證據;
而剩下一些較大根,無法處理的則是直接丟往淡水河。
「在水中…」
六張大火則是比較離奇,
那天姜佐和搭檔巡邏,接獲一宗糾紛。
地點是一家麵店,麵店老闆跟一位保全客人起衝突,
當天因為下著雨,保全穿著雨衣想要直接進入餐廳用餐,
老闆請他脫下雨衣再入內,保全拒絕,因而引發口角,
口角過程中保全出拳毆打老闆,老闆以桿麵棍回擊,雙雙掛彩,
到場排解後抄登雙方資料並告知相關權利。
一年後,姜佐收到法院通知書,請他以證人身分出庭,
後來才知道原來當初保全對麵店老闆提出傷害告訴,
但事隔多時,姜佐也不記得當下狀況,便在開庭中照實回答。
出庭的證人中,還有當時在麵店用餐的一對情侶,
男生清楚地看見是保全先出手攻擊麵店老闆,
並在庭中指證,後來法院判了保全敗訴。
保全因此懷恨在心,也不知從哪知道那對情侶檔的住址,
在判決確定一年後,帶著汽油彈,一把火把他們家燒了。
當晚燒死六個人,男方的爸媽、爺爺奶奶、叔叔及女友,
男子則因為當兵不在家而逃過一劫。
「靠北,要放火也應該去燒麵店老闆吧,燒情侶檔幹嘛啊!」
不過姜佐的故事太有趣、有太多可以吐槽的點,
加上講話慢條斯理,時常蹦出奇怪的斷句,
每每都我讓以為他要說什麼爆點,
結果都只是單純接不下去而已。
故事聽到這裡,我又忍不住接下去問他。
「那姜佐,有遇過甚麼…比較靈異的事情嗎?」
「靈異哦,有啊,我自己遇到的。」
姜佐說,那年他24歲,剛結婚,
帶著老婆在某個舊社區大樓租下位於三樓的小套房,
剛入住時發現熱水器太小台了,供應的熱水不太夠,
便詢問房東能否更換,房東也很爽快一口答應。
在換完熱水器的當天,房東看著姜佐悠悠的說:
「熱水器很貴,希望你們可以住久一點,不要像前幾個…」
在入住的第一天晚上,結束一整天的勤務,
疲累的姜佐剛躺上床閉上眼睛,就發現渾身無法動彈,
意識是清楚的,但手啊腳啊都不聽使喚,
好不容易使盡吃奶之力終於起身。
在房間內走走、到陽台抽口菸,讓腦子放鬆,
再一次躺下,閉上眼睛,眼前一黑的瞬間,
一個女鬼的頭便浮現在眼前。
「幹…嚇死人了姜佐!」
看著說到此處便停頓的姜佐,我全身起雞皮疙瘩。
「然後呢?你做了甚麼?」
我問她「祢要幹嘛?」
祂說「我要報案。」
「祢叫甚麼名字?」
「王麗娟。」
「祢要報什麼案?」
「王麗娟。」
「王麗娟是誰?」
「王麗娟。」
「祢要我怎麼幫?」
「王麗娟。」
當姜佐問到這裡,他的手機突然鈴聲大作,
接起來後是感情很好的同事,劈頭就對他大罵
「幹,這兩小時你死到哪裡去了,電話都不接!」
姜佐說他的手機24小時不會關機的,
剛剛在黑暗中問了女鬼五個問題,就過了兩個小時,
期間他的手機完全沒有訊號、也沒有任何未接來電。
從此之後,王麗娟到哪裡都跟著他、吵他煩他讓他不能睡覺。
「晚上直到凌晨五點才消失、下午一點她又出現。」
先不管為什麼是這麼不乾脆的時段,
我沒有打斷姜佐,讓他繼續往下說。
有一次姜佐上夜班,白天在家裡睡覺,
夢到自己在家中房間整理東西,在經過廁所時,
撇見廁所內有一張辦公室用的旋轉電腦椅正慢速旋轉著,
突然轉過來面對他,而王麗娟正坐在上面,
以一種極為恐怖的表情,齜牙咧嘴對著姜佐笑著。
「咿嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻─」
姜佐立刻嚇醒,發現自己被冷汗給浸濕了,
然後,廁所就傳來沖馬桶的聲音…。
過兩天,姜佐放假到南部找朋友,向朋友抱怨此事,
朋友推薦他去一家有在問事的宮廟,看看能否協助處理。
前腳才剛踏進廟門,裡頭起乩的乩童就大聲吆喝:
「你的朋友在門口等你!」
原來祂跟著姜佐到處趴趴走,
扣掉去警察局上班的時間外,無時無刻跟著姜佐。
「那我怎麼辦?」姜佐焦急的問,
「我看你燒點金紙跟衣服給祂吧!看祂願不願意離開!」
語畢,姜佐連忙照辦,選了個當時最流行的碎花洋裝跟花布鞋,
還有一大疊厚厚的金紙,一邊碎念一邊點火,一次全丟進金爐。
過了一個禮拜,狀況都沒有改善,
依然被王麗娟惹得不得安寧、日漸消瘦,
姜佐只好再一次下到南部公廟詢問乩童。
才剛停好車,還沒進宮廟,乩童此時站在門口:
「你上次是不是燒了一套碎花洋裝給祂?」
姜佐愣住,他怎麼知道?
「祂現在穿的很開心啊,不過金紙祂沒有拿,」
「現在整疊丟在你頭上說要還給你呢。」
姜佐只覺得好氣又好笑。
實在搞不懂王麗娟的來歷,也不明白祂究竟要做甚麼,
只講了一句「我要報案」,神通廣大的姜佐也是一籌莫展,
偶爾王麗娟還會像小女生一樣鬧脾氣,讓姜佐無可奈何。
「你知道有種東西,叫做淨香嗎?」(發音為 jinˇ hiu-)
姜佐突然停下來問我,
「是類似檀香嗎?」我回答,
「類似,就是很乾淨的東西。」
「一般來說在告別式、或是搬新家的時候用的,」
「只要乾淨的地方,淨香燒起來冒出的煙就會是白色,」
「反之,就會是黑灰色。」
有一次姜佐拖著疲憊的身體在上班,老婆打電話給他,
說家中的廁所傳來兵兵乓乓的聲響,
好像有人正準備拆房子。
「老婆,你把櫃子上的淨香點起來,在房間繞繞。」
姜佐在電話中指導著她並說道:
「如果冒出來的是黑煙,老婆那我看你還是先烙跑吧…」
就這樣,姜佐與老婆在那間租屋處跟王麗娟相處了兩個月,
實在不堪其擾,和房東攤牌後就退租了,
不過說也奇怪,王麗娟就再也沒有糾纏他們了。
「我後來想想,祂也不是想報案,」
「祂根本就是想要把我趕走而已吧,幹!」
姜佐碎念。
後來跟當時的同事討論起這件事,
才發現原來那一整棟似乎都有一樣的問題,
住在四樓的同事說他住進去第一天就遇見一位年輕男鬼,
剛開始也是處處刁難、處處騷擾。
直到同事找道士來跟男鬼交涉,
雙方達成協議,約定每月一號燒十萬金紙給祂,
之後他倆也倒相安無事。
直到某月月初,同事因為應酬續攤喝個爛醉,
回到家就醉倒,忘記將約定好的金紙燒給祂,
隔天下樓梯時突然踩空,從四樓跌到三樓,把左大腿骨跌斷了。
後來同事每月一號都慎重其事地燒金紙,
直到有一天晚上睡覺夢到祂,祂滿足地跟同事說:
「我隔天就要準備去投胎了,以後不用再燒金紙了喔!」
「啥小啦!」
聽到這裡整車哄堂大笑,後座的學妹更是笑得花枝亂顫,
「姜佐,我知道了啦!」笑完後我恍然大悟,
「王麗娟應該是包租婆啦!祂想跟你收房租對不對!」
姜佐瞇眼露出意味深長的一笑,搔了搔頭,說他也不知道。
巡邏表剛好簽完,勤務也差不多一段落,
我慢慢把車開回春天所,停靠邊後讓姜佐先下車,
姜佐下車後學妹突然從後座湊到我身邊興致勃勃地問我:
「學長,姜佐說的是真的嗎?」
「這個…我也不知道,但我覺得滿好笑的就是了。」
面對突如其來的接觸我有點措手不及,學妹又開口:
「學長,那你知道一線三的日常嗎?PTT的那個」
「呃,有看過,他好像被水桶了不是嗎?」
「把姜佐的故事投稿給一線三好了,好像很好玩!」
語畢,學妹自顧自地笑著下車了,留下嚇出一身冷汗的我。
#我寫他們的故事
#他們過自己的人生
#一線三的日常
Written by 一線三
Edited by Mo
Refine by Pika
Post by M編
- -
好久沒有寫像這樣輕鬆的題材了,
回顧早期的作品,其實也蠻喜歡這樣的風格,
希望各位還能接受。
祝福各位新年快樂,希望所有願望都能實現,
也希望各位身體健康、事事如意。
啊然後,關於上次被水桶的事情,
已經和板主進行過申訴及溝通,
無奈板主維持原判,我方也尊重判決。
所以這次選用分身帳號發表作品,
畢竟板規是允許分身帳號發文的。
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你的伴侶佔有慾強嗎? 他喜歡操控你嗎?
究竟什麼是關係虐待 (Relationship Abuse)?
你一定要聽他話或困在家裏, 要他批准才可出街
跟朋友一起時, 要求你隨時報到, 還質疑你跟他人曖眛
用負面詞叫你, 指責你做不好, 用言語攻擊你, 說你很蠢, 什麼也不懂
不鼓勵你做任何事, 常對你發脾氣甚至摔壞東西...
以上種種會令你透不過氣來, 覺得自己很差又失去自由
這些關係虐待是需要正視, 否則最後受傷是你自己
我也會分享自己故事, 希望可以提醒有需要的朋友盡快抽身
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這是我自己打的文章,希望能對需要的人有所幫助~
====短短的分隔線====
你和另一半常吵架嗎?常吵同一件事嗎?是否為此不開心?如果是,請繼續閱讀本文~
溝通和聊天不同,在於聊天不一定要聊出個結果,開心就好;溝通則需要達到共識,其中
一方有個意見,需要得到對方支持,或者兩人各持不同意見,要找出兩人都能接受的作法
。
溝通方式很多:客觀分析地說、親密地抱著說、吼著說、半開玩笑說、故作為難地說、示
弱地說、甚至不說...當然吵架也是種溝通,也能再分成很多種,但老繞著同一件事吵,
若非為了情趣,就必定是種無效的溝通方式,原因通常是兩人吵架模式像在聊天,盡興、
漫無目的地發洩情緒,直到其中一方先受夠為止。這樣吵其實很傷人。
人很奇妙,情緒來的時候,我們都覺得那個情緒是真的,恰恰反應出我的想法、價值觀和
個性;其實很多時候,情緒就像立法院打架,打得很激動,卻是做給別人看的。換句話說
,吵架時很多情緒,是我們對付另一半的手段,自己不見得有意識到。
情侶吵架也像合演一齣戲,有時入戲太深走火入魔,還真以為自己是劇中人,受盡委屈苦
楚,與對方好似血海深仇,什麼難聽話都說出口。
然而,溝通若淪為發洩情緒或要脅,兩人關係往往漸行漸遠。
一對男女,早上出門上班還好好的,中午男生看見臉書上女生跟別的男人一起打卡,男生
心裡一陣緊,又酸又氣,但他可能隱忍不發,待到晚上與女生見面,才狂風驟雨般吼出來
。
男生也許是覺得該找當事人問清楚,所以把情緒留到最後,但是否理直氣就非壯不可?是
否生氣才能讓對方吐實就範?如果他先發完脾氣,再去找女友,或還有其他作法,是不是
一樣可行?
又比如兩人住一起,正在溝通吃完東西垃圾誰收,女生不經意就出口:「你每次吃完都不
丟,爛人。」這樣的說話方式,她真是想讓男友收拾乾淨嗎?還是想證明她男友是不折不
扣的渾球呢?若真證明這件事了,對身為渾球女友的她有何好處呢?
人有情緒很正常,但我們如果僅憑感覺或習慣而用情緒溝通,不僅達不到溝通目的,反而
把對方推得更遠。
如何消化、轉化自己和對方情緒,是另一門藝術,本文要談的是,我們如何讓溝通更容易
達到共識,如何避開批評謾罵。
《溝通的目的》
溝通第一件要緊事,就是先問自己「為什麼要跟對方說?希望說完能如何?」很多情侶說
了半天,都在爭執自己是有理的、對的一方;我們若跟人在一起只想當正義的一方,大可
不必找伴,獨自活在自己的正義裡就足夠。
是兩人繼續走下去重要?還是證明自己正確比較重要?想透徹了,就能避免大半的垃圾溝
通。
一旦如此自問,很多原先不吐不快的話,也不覺得需要出口了。
我在此推薦一個新宗教,宗教名稱叫「有狀況時,找出我們能共同接受的作法是最好的。
」是我們共同的,不是只要對方聽我、或遷就對方。這樣的態度能幫助兩人達到共識。
《表達意見的方式》
看看以下句子:
「你如果跟人在一起,只想永遠當正義的一方,你大可不必找伴,永遠孤單活在自己正義
裡就好了。」
跟
「我們若跟人在一起只想當正義的一方,大可不必找伴,獨自活在自己的正義裡就足夠」
哪一句看著順眼?哪一句念起來順耳些?
我會覺得第一句話比較容易讓讀文章的人反感,因為講了很多「你怎樣」「你怎樣」,又
用了兩個誇張的「永遠」,不像在協助人釐清什麼,反而希望讀的人一輩子都別進步。弟
二句則好一點點,也許讓人稍微想一下有無道理。
很多情侶溝通開頭就是「你老是...」「你每次...」,這都是種誇飾法。「你」+「誇飾
法」很容易得到對方注意力,但那種注意力會激起對方反抗、不爽、不願意合作的情緒。
再看看這一句:
「我們跟某人交往,是因為喜歡、享受彼此陪伴;若要打壓對方證明自己正確的話,就本
末倒置了。」
是不是舒服很多?雖然意思都是「跟人交往別老想著自己正義」,但這一句著重在想要的
結果,而不是不想要的結果。一念之差就讓它們有天壤之別。
講話畢竟和打字不同,話出口了沒法修改,好在練習確實是有幫助的,你越常練習,改善
效果就越明顯。
要訣在於先說「我」,再說自己的感覺。如果他注意到這個狀況了,就一起來找解決方法
。
《溝通的流程》
「你每次吃完都不丟,爛人。」
如果開頭不講「你」,講「我」的話,就變成:
「我每次看到你吃完沒丟,都會很生氣。」
或者
「我覺得我收垃圾收得好辛苦,我們能不能看怎麼做比較好?」
對方如果也覺得這個狀況需要處理,你們就有基本共識,可以互相提出可行辦法,接著就
像去市場買菜討價還價一樣,兩人協調出彼此能接受的方式,記得談判過程要著重在兩人
都能接受的結果。
假如對方回你一句:「你生氣就生氣,干我屁事」,別著急,不要走回發洩情緒的老路,
他會這樣想也許是有原因。你可以:
1.和對方分享你聽到這句話的感覺,如果傷心,也許你能告訴她:「聽到你這句話,我好
難過。」
2.帶著好奇心,去了解對方真正想表達的意思,問他:「為什麼你會這樣說?」(參考網
誌文章:聆聽技巧)
說不定接著你會聽到對方告訴你,你動不動就生氣、很多規矩、他覺得很煩...等等,如
此你們就不再是討論誰收桌上垃圾,而是進入一個更重要、更核心的相處模式溝通過程。
通常對方說到這份上,某種程度就是他覺得需要解決,如果你也覺得想要解決,你們又有
基本共識了,開始市場討價還價流程。
再次強調重點:為了你倆好,找出雙方都能接受的作法。別管誰對誰錯,對錯留給政客和
鄉民去聊就好(註:這一段在網誌上是有刪除線的...)。
《堅持從小處著手》
當你開始改變自己溝通習慣,多半會遇到問題,有時對方反應不盡理想,這都是意料中事
。不妨把問題當作一次次進步、挑戰自己的機會。兩人在一起必有摩擦,每過一關,聯繫
就更深一層;同樣的,調整說話方式必有障礙,每一次突破,技巧也會越來越好。我們的
目標不是改變對方,而是調整自己說話方式,引導我們和愛人溝通的方向,以達到共識。
只要先從兩處著手:「問自己為何而說?」「開口時只敘述我的感覺」,接下來見招拆招
,你可能會遇到更多問題,但隨著經驗累積,你只有可能進步。和學校教育不同,溝通是
一個不容易忘記、而且100%用得著的訓練。
我們和另一半的溝通方式,多半是從我們父母那學來的,這有點像是種輪迴,不良的批評
習慣一代傳一代。我們當然希望自己充滿魄力、親手斬斷這種羈絆,但也不需太過急促,
想一次解決所有問題。每次遇到新的狀況,就盡量把它處理到好,下次遇到會更知該如何
面對,久而久之,有一天當我們徹底領悟,這個狀況就不會再度困擾我們。
我是人生父母養,對方也是人生父母養,兩人各有各的長處,各有各的觀念。試著多諒解
自己的舊習慣,慢慢也較能諒解對方的,溝通就更順利了。
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