今天寫的內容是深度燒腦文,看得懂的人應該不多,不過就看下去吧~ 要有看不懂的心理準備啊~
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相信不管是自己或是身邊的例子,當一對父母生了小孩後,端看小孩好不好帶,往往我們會有了「這個小孩是來報恩的」,或是「這個小孩是來討債的」這樣的分類。
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而反過來,我們也會觀察到有父母真的很疼小孩,以及父母對小孩很糟糕,盡其所能的欺負孩子,情緒勒索等等的。所以父母之於小孩,同樣也會有「報恩」與「討債」的分類。
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這個報恩與討債,因為無法追逤為什麼會如此發生,在佛教裡,就把這個為什麼歸類在「因果」。報恩,就是他前世有欠你,所以這輩子來還債。討債,當然就是前世你欠他,所以這輩子來向你報仇。
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以上是大家耳熟能詳,但是是猜測的機制,怎麼說呢?因為你並沒有辦法百分百證明這是真的,也就是說,無法證明因果真實的存在。
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那麼同樣的,雖說目前可以也還存在是猜測的機制,越來越多的科學證據顯示,我們存在的世界是透過宇宙大電腦精密演算出來的模擬遊戲。所以我們假定一下,我們存在的世界如果是一個遊戲,或是一場戲呢?
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在戲劇中,當一個藝人所演出的角色,角色的事業遇到瓶頸了,這只是劇情中的發展。這藝人本身並沒有遇到事業瓶頸(不然現在怎麼會有這個卡到事業瓶頸的角色給她演呢?)
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同樣的,在戲劇中,如果有小朋友過的很悲慘,請問小朋友真的很悲慘嗎?如果說父母欠孩子一個道歉,請問是劇情使然,還是出演父母角色的演員真的欠出演小孩的演員一個道歉嗎?甚至,這中間有所謂的因果可言嗎?
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我想答案應該很清楚了。
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所以,人跟人之間的所有的一切,你人生的妻財子祿的一切,如果是個已經被宇宙大編劇跟宇宙大導演安排好的劇情的話,你可能要重新思考,你希望人生過的比現在更好,應該要怎麼努力的方向了。
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一個角色遇到事業的瓶頸,那是劇情的設定,能夠修改設定的,只有編劇或是導演,而不是角色本身的努力。同理,人跟人之間的報恩與報仇,也是劇本中寫好的,我們只是在演出這些角色而已,並不是真的有所謂的「因果」關係。
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任何在劇本中出現看似有因果的,都只是故事而已。舉例來說,周星馳在「西遊記」裡面演的角色是至尊寶與孫悟空,請問至尊寶跟孫悟空真的有前世與轉世的關係嗎?還是那只是劇情的鋪陳與安排?那飾演這些角色對周星馳本身又有任何影響嗎?
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再次強調,「任何在劇本中出現看似有因果的,都只是故事而已」,所以任何你人生卡關或是別人對不起你,運氣不好等的事件,都只是劇情的安排,沒有任何事情是針對你而發生的,甚至可以反過來說所有的事情都是「為你而發生的」。
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請問正在演一個被別人欺負的角色的藝人會去跟導演或編劇說,其他人都是針對我而欺負我嗎?好的演員應該是很享受演一個被別人欺負時應該發揮的演技,不是嗎?
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所以我們可以得到一個結論,如果你對你人生目前的際遇不滿,你可能覺得感情不順、事業卡關、金錢匱乏,你當然可以努力的去改變自己,可以努力的去求神拜佛。但是這只是個角色啊,你就只是在演一個「不管我再怎麼努力,怎麼求神拜佛,但是就是感情不順、事業卡關,金錢匱乏」的角色而已。除了原本的劇情外,你還幫自己加碼了更多不順的劇情。導演跟觀眾看了只會拍手叫好地說:「哇,你的演技真是太棒了。」
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努力方向錯誤的話,一切都只會是徒勞無功。
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那麼,到底要怎樣才能改變命運呢?以一個戲劇來說,當然只有導演跟編劇才有改變角色設定與劇情的權限。偶爾導演可能會讓演員去自由發揮一些台詞,但你的台詞再怎麼變化,再怎麼free style,你也仍然是無法跳脫角色演出啊。所以我的量子轉化,就是透過修改「宇宙大導演」或「宇宙大編劇」的設定,來幫助別人改變命運的方法。
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舉例來說,當你在玩一個遊戲時,只要你儲值、課金了,就可以用遊戲中不可能發生的速度與結果來影響到你在遊戲裡面角色的能力。就好比一個很弱的角色,可以在大量儲值課金的情況下,很快地拿到很強的武器以及其他虛寶,等級快速封頂一樣的意思。但如果沒這麼做的話,你在遊戲裡面就只能天荒地老的慢慢升級,你玩遊戲的爽度跟順暢度也會降低許多。
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對於劇本與遊戲的改變,只能在劇本與遊戲之外來做改變,身為一個角色,你無法在劇本與遊戲裡面做改變(求神拜佛,找人作法,就是這麼一回事)。而這就是一般人無法有效改變命運的最大癥結點。
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我看世界的方式跟一般人不一樣,我看的是劇本的設定,所以像是「改變相欠債」,就是我獨家發明的技術。量子轉化中的「改變相欠債」,就是一個單純修改劇本設定的技術。你可以透過它改變你跟別人的關係,從你欠對方變成對方欠你,這樣對方可能就會對你比較好。從你欠台灣到台灣欠你,這樣你在台灣就可以事業順利,財源滾滾,活的非常開心。
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好啦,這篇是屬於身心靈成長中二階跟三階等級的文章,我知道比較難懂,看不懂的話也沒關係,也可以多看幾次。看懂的人有福了,看不懂的話可以來上我的課或是找我做量子轉化。畢竟我跟宇宙大導演跟宇宙大編劇是好朋友啊。哈哈哈~
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#零通靈博士事件簿
#我不知道妳有沒有看懂
#基本上跟導演不熟就無法改變劇本
#方向正確的話根本不用努力也會成功
#跟好不好運沒有關係
#好運跟機會也只是個設定而已
#沒有因果_只有先天的參數設定
#我還沒聽到我想聽的呢
#改變命運_只能從劇本外修改
#但這個修改只能往內修改_不能往外修改
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以下為本段內容文稿:
在生活裡或職場上,你有沒有被情緒勒索的經驗?明明心裡不願意,但又必須配合對方的要求?似乎沒有辦法Say No。
我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友,在對方談了個戀愛之後,他變得不再跟大家來往。
以前呢,大家都一起吃飯、聯絡感情,可是他現在常常苦著一張臉對你說:「我的男朋友或女朋友,為了我跟家裡鬧翻,他說自己喔,為了我犧牲這麼大,要我下班之後就回去陪他,所以我不能跟你們出去…」
或者是一些職業婦女,在談到對小朋友的教養,她就會很困擾的說:「我是個媽媽,因為工作沒有辦法陪孩子,所以孩子只要一哭,說要買玩具,我就沒辦法拒絕…」
你有沒有想過,他們明明不開心,但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有?這兩個例子,他們的共通點,都是被「罪惡感」綁架了!
在我繼續講之前喔,其實我們思考一下,「罪惡感」難道是一件壞事嗎?其實它不是,相反的「罪惡感」它是幫助我們,區分好人或壞人的一個指標。
一般我們來說喔,在普通的概念裡面,壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情,他心裡不會有負擔;所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情,他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。
可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面,如果你為了當好人,而讓罪惡感無限漫延,你覺得會發生什麼事呢?
如果我們撇除道德,「罪惡感」的另外一個側面,就是我們太在乎別人的評價,我們不想讓別人失望,所以呢,只好讓自己失望啊!
如果是在愛情裡面的關係,你交往的對象是那種整天抱怨,而你因為這樣的罪惡感,總覺得先提分手就是個負心漢,或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候,其實不用等到結婚,你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係,早晚會讓你爆炸的。
其實呢,「罪惡感」不是天生的,它而是後天學習來的一個觀念。所以,如果我們不想要被「罪惡感」綁架,我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。
說文解字一下,我們先把「罪惡感」三個字,拆開來理解。
先談「罪」,「罪」之所以成立,是為了某個組識,或者是團體可以順利的運作,而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人,就會被「定罪」,它的目的是讓人感覺到畏懼。
而「惡」呢,是依照剛剛的「罪」的這個規範,或者是法律,有了好壞之分。如果違反了,就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。
那「感」呢,是一種心理上的情緒狀態。
當你理解「罪惡感」之後喔,那現在的問題來了,是誰規定先提出分手的人,就是負心漢?是誰說職業婦女就不能以事業為重,否則呢,她就不能成為一個好太太、好媽媽?
這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理,而且不合時宜的價值觀,但是一直到現在,卻深深的影響著我們,你覺得這合理嗎?
現在一個人要告訴你,女人沒辦法參政,你會不會覺得他腦袋有問題?可是當我們對人際,或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住;我們卻很少去檢查,那是不是自己腦袋有問題,或者是這些觀念有沒有調整的必要?
其實我們人喔,也因為感受的到「罪惡感」,但是卻感受不到過時價值觀,帶給我們的這種束縛,所以會讓我們這麼辛苦。
就像是喔,職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求,是因為她內心認為,女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作,好像自己是個不是太合格的女人,或者是媽媽,感覺到對孩子的虧欠。
所以,當她被「罪惡感」綁架的時候,她就不敢適當的管教自己的孩子,跟孩子的關係,就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。
事實上呢,這樣的捆綁跟束縛,不止是對女性,其實對男性也是一樣。就像有些爸爸,因為忙於工作,沒有辦法陪伴孩子。所以,只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。
因為他不願意看到孩子不開心,這也是他內心的罪惡感,讓他去覺得哦~我好像一定要做這樣的補償的動作。
所以囉,當我們理解到這一層,那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛?作法其實很簡單,就是要問自己喔,為什麼我需要覺得自己有罪?這個罪到底是怎麼來的?一定要這樣想嗎?
你只有想通了這一點,重新改寫自己的信念,你的罪惡感才會消失。
也就是說,熱愛工作的職業婦女,不是透過滿足孩子,或者是辭掉工作,這種二選一,來處理「罪惡感」。
你可以換個想法,一個好媽媽,不等於要無時無刻的陪伴孩子,而是要做孩子的好榜樣,這樣才是一個好媽媽。
也就是說,妳自己追求夢想,妳成為一個獨立的人,妳是不是為孩子,就起了一個很重要的示範?
所以,你可以在工作上有所表現,而且回到家之後,也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養,能夠前進的關係。
它不是二選一,它不是二分法,它是一示範我活出什麼樣子?我讓你孩子看到,於是呢,我除了要求我自己之外,我也可以要求我的孩子。
所以,如果你知道喔,「信念」是罪惡感的源頭,那你更加要知道的就是,這樣子不自覺的信念,很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。
就像是現在,很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友,因為買房子不容易,所以在投入職場之後,依然跟父母親同住,所以就很難拒絕父母親的規定。
比如說,父母親要你下班就要早點回家,不要太常跟朋友出去玩,或者是他們希望你沒事不要亂跑,不管買任何東西,或者上任何課程都是浪費錢。
那好不容易有了穩定的工作,就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話,就說他們自私、不孝,讓孩子充滿「罪惡感」。
那基本上呢,子女應該要孝順父母,這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道,這樣的「應該」啊,是在什麼樣的背景底下成立的?而不是讓原本的善意,扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。
該讓子女長大、放手,是不是就要放手呢?人都應該要有「罪惡感」,但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感,而不斷的用美麗的謊言來合理化,用麻痹自己的方式,留在一個不健康的關係裡。
你想想看這樣長久下去,關係裡面最重要的關鍵叫做愛,它還能剩下多少?
所以,如果你的生活裡面,也有因為罪惡感,讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。
當你卡在這種關係裡的時候,我很推薦你可以讀讀這本《我決定,生活裡只留下對的人》,這是我的伴侶,諮商心理師楊嘉玲老師,在2018年出版的一本書喔。
在這本書裡面,我們會用很多實際的案例,讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念?
而且還會幫助你看見,一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人,事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力,這樣的一個事實,讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。
所以,如果你也很想要處理,這樣子令人困擾、又挫折的關係,想要有一個清爽人生,那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底,你永遠可以決定,生活裡只留下對的人。
這一本書相關的購買連結,在我們影片說明裡面都有,我很相信你在讀完之後,你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。
怎麼樣控制你、怎麼樣困住你,你會知道關係可以怎麼調整,才能夠讓自己跟別人都舒服;不會因為情感的過份牽絆,讓彼此越活越不開心。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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那我本身是一個心理學家,這麼多年這樣下來,結合了很多心理學的理論跟實務,最重要一點是自己的實踐。
因為很多人很好奇哦,我本身是個老闆,心理學家,我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質,又能夠維持得很好,而且還活的還蠻游刃有餘的。
那到底我怎麼做到的?其實不是我有三頭六臂,也不是我天賦異稟,我只是回到大腦運作的核心關鍵,而開啓了效率最重要的核心能力。
所以我相信這一門線上課程,可以幫助你回到最根本的核心;不僅是讓你建立起正確的觀念,還能夠讓你掌握一些必要提升自己效率的工具。
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【2019/3/8開課】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第15期
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策劃:裘凱宇
撰稿:陳怡璇
剪輯:鄒博全
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」。我經常在工作跟生活裡面,聽到這樣的案例。比如說,有一對情侶,他們在交往了幾個月之後,很快的決定要住在一起。
可是等到他們同居了一陣子喔,就要面對生活習慣啊,和價值觀的差異,於是開始出現很多的摩擦跟爭吵。
那他們之間經常會有這樣的對話,這樣對話就是呢:「還好我們現在只是同居誒,如果要是結婚之後,才發現你是這樣的人,我的打擊會更大…」
再不然就是:「啊你怎麼會是這個樣子!你怎麼會是這副德性!你是我當初愛上的那個傢伙嗎?剛開始在一起的時候,怎麼都沒發現你會這樣,你實在是太會偽裝、太假仙了啊…」
所以,你聽到這裡的時候,是不是也對於這樣的劇情,感覺到有點熟悉?回頭看看自己身旁的那個人,是不是有同樣的感覺喔。
確實喔,在愛情剛發生的那一刻,經常是兩雙眼睛看對眼,最美的遇見啊!談過戀愛的人都知道,那種眼裡只有對方,被視為是無人取代、唯一摯愛的甜美的感覺,真的是很好。
但是正是因為「戀愛」讓人有這麼心醉神的感覺,所以有時候我們會忽略一些真正重要的事情。
所以,我們不能否認喔,每個人都來自不同的家庭、不同的環境、不同的背景。所以在性格、脾氣、生活習慣各方面,無論大小事,一定會有很多的不同。
當我們的熱戀的激情褪去之後,再相愛的兩個人,都要面對真實差異的考驗。那你會不會有一點好奇,為什麼人在談戀愛的時候,很難去看到彼此的「不同」,眼裡只有彼此的「共同」?
在這邊跟你分享一個心理學的研究,有一個專門研究記憶的心理學家,她叫伊莉莎白.羅芙托斯。
她在一九八七年,有一個叫《法律與人類行為》的學術期刊裡面。她提出了一個觀點,叫做「武器聚焦」這樣的現象。
在這篇論文裡面呢,羅芙托斯和她的研究團隊,就根據凶案現場的目擊證人,他們的證詞去進行很多的實驗跟訪談。
他們從很多的受害者,或者是目擊的證人的訪談當中發現喔,當一個犯人,拿著短刀、手槍,這些凶器的時候,人們的眼神、眼光,很容易就只會注意「凶器」。
於是呢,他們能夠正確的記住,犯人拿了什麼武器,然後能夠說出關於這個武器,到底是什麼東西。
在一剛開始,這武器在哪裡出現,最後有沒有人開槍,或有沒有人被刺傷到,或者是「凶器」到底他是怎麼樣使用的、怎麼樣去做傷害的,這些東西大家都回答的出來。
可是,當研究團隊進一步問這些目擊證人,關於犯人的什麼?身高啊、穿著啊、後來他往哪個方向逃走?
這些目擊證人的記憶卻很模糊,想了半天都很難拼湊出,犯人的長相跟樣貌,還有跑到哪裡去,這些其實是更重要的細節。
這個實驗,其實是在告訴我們,如果有人,有那些特別吸引你注意的一個特徵;那麼這些人,他其它的小動作、他的個人的習慣,就容易被這個特徵掩蓋住。
也就是說喔,眼裡只有看到他那個最突出、最有特色的地方,其它的都視而不見、聽而不聞。那我們這時候拉回來想一下喔:「為什麼我們會愛上一個人?」
在剛開始的時候,對方吸引你的原因,無非就是可能是亮麗的外表啊,或者是他的才華啊,或者是他某一項很出眾的能力。比如說,他很會逗妳笑。
可是要命的就是喔,無論你愛上一個人的原因是什麼,那個吸引你的關鍵,
其實不要懷疑,那個關鍵就是「凶器」!
就是「武器聚焦」的聚焦效果,有了這樣的凶器,你就會形成「武器聚焦」的現象。於是你其實會看不見,你們彼此間的差異。
更容易忽略了兩個人,其實是不是存在,不適合長久維持關係,的一些主要的原因;於是呢,愛情就很容易留下遺憾的結局。
根據研究統計喔,一段感情的高峰,就是以愛情最「火熱」程度的一個時間,
大概三個月,熱戀期就是三個月。
有更有進一步的追蹤告訴我們,談戀愛的人,在一段戀情漸漸的穩定,大概兩年之後,戀愛給人的額外的滿足感,就是那種讓你每天都覺得高潮的感覺,會回復到跟以前單身的時候,是一模一樣的。
所以,這也說明喔,其實「熱情」本來就會褪去。沒有人每天都在熱戀時期的,也就是說喔,我們在愛上一個人,大概兩年之後,濃烈的愛意啊,就會變成是柴米油鹽醬醋茶,這種親情的感覺。
所以,如果我們把眼光喔,放的長遠一點,如果你因為一段不如意的感情,讓自己的心情老是卡在某個人身上啊,而且除了讓自己情緒上很不舒服之外呢。
這個卡住的感覺,這種所謂的「情傷」,它還會影響到你的工作、生活,甚至於生命的前進。問問自己,這樣值得嗎?
事實上喔,如果你願意用更務實、更理性的角度來思考「愛情」、「親密關係」的話,那很多事情會有不一樣的看見。
其實,話說回來「情傷」是一個讓自己空轉,而且又不符合時間成本的事情。所以,如果能夠在戀愛關係裡面,不要有「情傷」或者是有這些「副作用」,那是最好的。
所以,我們要怎麼樣「談戀愛」,又可以避免「情傷」的發生呢?
首先喔,我要幫大家破除一個迷思,其實你的情人他沒有騙你,怎麼說呢?
你也可能喔,相信自己愛上的,是自己眼中的那個他,只是因為「武器聚焦」的原理,讓你在愛情剛發生的時候,沒有注意到他其它的行為細節。
也就是說喔,你後來不喜歡他的壞習慣、脾氣或是個性,他從一剛開始就在啊。只是你在剛開始的時候,都聚焦在所謂的「武器」、所謂的「凶器」,他其它的特質你完全忽略掉了。
更重要的一點是,在熱戀的時候、在戀愛初期的時候,你會覺得這些是「小事」,甚至於它完全不是問題。所以才會讓人在熱戀期過後,必需要承擔那種想像的幻滅啊、心碎的風險。
當然,我也必需說,如果你在陷入熱戀的時候,還要你去留意對方其它的行為細節;甚至於,你要認真的去考慮,兩個人是不是能夠真的,適合走的長長遠遠,其實這強人所難啦。
沒有人在熱戀期的時候,會想到這件事;或者是當大家在熱戀期的時候,你想這件事情的答案只有一個,叫做「一定可以的」。所以,換成是我,我可能也做不到。
所以今天在這裡,我提供你一個,可以避免「情傷」的具體作法。這個做法就是先提醒自己,在熱戀的期間,先不衝動的做任何的重大決定。
千萬不要喔,馬上一拍大腿、一拍桌子就說:「咱們倆來閃婚吧!」,這你一定會後悔。
等到了熱戀期過後,記得要回頭想想一些實際的層面。比如說,問問自己:「我能不能因為他的才華,包容他的收入的不穩定?」
「我能不能因為他的美麗跟帥氣,包容他生活是邋遢的,而且不修邊幅?」,
或者是「我能夠因為他的工作、個性非常的穩定,包容他不夠浪漫?」
你有沒有發現,這些都是一體兩面的?所以要避免「情傷」,第一件事情就是「接受」,這個世界上,其實不存在「完美」的人。「完美」這個概念喔,只存在「遠的要命王國」裡面的想像裡。
所以,人的注意力是我們很珍貴的資源,當大部份的注意力,我們都被特定事物吸引的時候,也就是說「武器聚焦」發生的時候,我們就很難去留意到,其他的特徵,儘管這些特徵一直都存在。
那更不要說,對於未來可能發生的情況,去做適當的準備。所以,當愛情來的時候,每個人都想要好好的享受,戀愛的甜美跟美好。
但如果我們能夠同時知道「武器聚焦」它就是會發生,我們就能夠更有意識的提醒自己,仔細去看出彼此之間的差異。然後誠實的面對自己的需要,不要讓熱戀矇住自己的雙眼。
你如果很在乎「務實」,那麼他的「浪漫」,可能就會傷害你們的「務實」。如果你很在乎「浪漫」,那他的「穩定」、他的「務實」,可能就不會是你要的。然而這一切,它其實不是在一剛開始、你在熱戀的時候就會發現。
然而,我也必須很實在的告訴你,這一切不管你是不是熱戀,它一直都在「那個人」身上,只是你可能都沒有看見、你也沒有聽見。
所以,也因為這樣的特色跟現象,為什麼有時候我們說,進入了戀情會用兩個字來形容,叫做「暈船」嘛。
其實,「暈船」這兩個字是很到位的;因為不管是暈船的過程,跟暈船的結果,都讓你痛苦萬分。可是呢「暈船」這兩個字,好像對於一些熱戀的朋友來說,他從來不會承認自己「暈船」。
就如同可能你在熱戀的時候,你也從來不會承認,原來你愛上的那傢伙,他有一些本質、本性是沒有變的,是你不斷的合理化他。
所以如果要避免「情傷」,我想可以好好的享受,熱戀帶給你的快樂跟美好;但是別忘了,當熱戀慢慢的褪去之後,記得打開眼睛跟耳朵,回頭問問自己,這個人他原本的模樣,是不是你要的?
如果不是你要的,沒有關係,好好的說再見。但如果你很清楚知道,可以忍受這一切,或者是可以磨合、協調出,彼此能接受的前進方向,那就祝福你喔。
其實,如果生命當中,有一份能夠滋養彼此的親密關係,那不就是一件最好的祝福嗎?
我是凱宇,希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助。
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那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在2019年的3月8號,開課的『高難度對話的望聞問切』。
這一門課呢,呼應到今天的主題,其實我們在進入一段關係,一定會有「暈船期」啦、一定會有「熱戀期」,如果剛開始都沒有這份激情的話,那以現在社會來說,兩個人到底要怎麼樣進入下一個階段,我也很懷疑。
但只是說喔,在熱戀的過程當中,或者是當慢慢的進入穩定期,你怎麼樣真正的看懂,跟聽懂眼前這個人,這是一個必要學會的能力。
所以,我相信在『高難度對話的望聞問切』這一門課,它可以幫助你真正的打開眼睛跟打開耳朵,就像今天一直談到的,不要因為熱戀,而矇住了自己的雙眼,而不斷的去承受那個「暈船」,很難受的過程跟結果。
所以呢,我相信3月8號的『高難度對話的望聞問切』這一門課,能夠帶給你很大的幫助。讓你看懂、聽懂眼前的這個人,他本來的樣子。
並且透過有效的問句,透過問句的引導,如果你還想要繼續跟這個人下去的話,那你們可以達成一個彼此都能接受,而且是沒有後遺症的共識。
這一門課,歡迎你,希望我能夠在3月8號的教室裡,見到你;謝謝你的收看,我們再會。
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【熱門講座】達成共識,你可以這樣做!06/21(四)或 06/30(六)19:30
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以下為本段內容文稿:
最近我讀到一個很有意思的故事,在這裡想跟你做分享!
有一個老婦人,她有兩個大水罐,分別掛在她扁擔的兩邊,她都會擔著這個扁擔,而掛了兩個水罐去挑水。
有一個水罐呢出現了一個裂縫,另外一個水罐是完好無損的,她每一次從溪流走回自己家裡的路其實很長。每次到達目的地的時候,裂開的水罐就只剩下一半的水。
這兩年多以來,老婦人每一天都挑了一罐半的水回家,但其實她是可以帶兩罐滿滿的水的,這兩個罐子對於這件事情的反應是不一樣的,完好無損的水罐覺得自己很棒,因為呢它每天都裝了滿滿的水回家。
但是相反的,那個有裂痕的破罐子,卻為自己的缺陷感覺到非常的羞愧,因為它自己只能完成一半的任務。
過了兩年之後呢,那個失敗的感覺讓破水罐感覺到非常的痛苦,它就跟老婦人說我非常慚愧!在妳回家的路上,我身上的裂縫使妳的水都漏出來了。
這個老婦人經過兩年的時間,她當然知道這個裂痕,可是呢她笑著跟這個有裂痕的罐子說,你有沒有留意到,在你的那一側路上開滿鮮花,而另外一側卻沒有,那是因為我知道你有裂痕,所以呢在你的那一側的路上種滿了花。
每天我們回家的時候,你的裂痕就可以澆灌這些花朵,這兩年下來,我都會摘下這些美麗的花擺在我的桌子上,如果沒有你的缺陷,家裡就不會這麼漂亮了!
我看完這個故事之後,心裡有很大的感動,因為我常常會遇到很多朋友,針對於自己的某些個性或特質,常常太快的去貼上一個對或錯,好多不好的標籤,而沒有看到這些特質背後的相對性!
可能你是一個很安靜內向的人,可是你也會因此變得深沉跟周延;可能你是一個比較衝動、思考比較少的人,但你也因此變得更果決、更有行動力。所以這些特質能夠為他貼上好壞,或對錯的標籤嗎?
事實上是沒有辦法的,關鍵就在於,你從什麼角度,你有沒有從見樹又見森的角度,去看懂這一切呢?
其實回到人際之間,為什麼共識有時候難以達成?是不是我都很習慣的從自己的角度,去為眼前的很多事物,直接的去做很多的價值判斷,而沒有去思考它的相對性!於是呢,我們常常會從自己的角度去說、去做,那些自己以為對的事。
反過來說喔,你以為對的它並沒有錯!可是它放在這個情境底下合不合適?跟這個情境相關的參與者,他們怎麼看這件事?
如果你沒有做出這些考量的話,你就會發現有時候你真的是對的,但是你的對,對於事情跟結果,卻一點幫助都沒有。
就是那句很令人沮喪跟挫折的話,叫做「對!但沒有用。」
所以我常常會跟很多朋友分享,我說要達成共識並不難,但是這第一步你所需要學的,並不是怎樣用厲害的話去說服別人,而是你要先能夠去理解到,凡事有它的相對性。
你只有看懂相對性,你才會看見可能性!而擁有「可能性」才能夠引導你跟別人慢慢的走向彼此都能夠接受的一個地方。
希望今天分享的這個小故事,能夠對你產生幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺按下去,這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
然而談到達成共識,我在7月21號開課的『高難度對話的望聞問切』,就是一門用系統性的方法,幫助你怎樣跟別人達成共識的一個有效學習。
在這個學習裡面呢我們會用很具體的方法協助你,能夠去打開自己的感官,不管是眼睛看的、耳朵聽的、還是心裡想,這個過程無非就是一個目的,叫做讓你先看懂「相對性」,在這個基礎底下,進一步的用有效的提問方式,讓共識成為彼此之間自然而然發生的一個結果。
這一門課我們在6月份也有相關的講座,凱宇很期待能夠在啟點文化的教室裡,能夠見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長
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