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平復了一下心情，想起之前承諾大家的4000字全文書評，趁這幾天書店有活動，買起來看！

誰的焦慮？當代國家與父母的育兒經濟學

在閱讀這本《育兒經濟學》第四章<不平等、教養方式與教養陷阱>之時，陪伴著我閱讀的背景音樂，是由義大利著名指揮家Riccardo Muti在芝加哥交響樂團指揮的《貝多芬第九號交響曲》，著名的<快樂頌>便是出自此曲。在我打字書寫這篇書評時，陪伴我的是輕快的，由Piazzolla 探戈輕歌劇《Maria de Buenos Aires》。

我1988年出生在台北縣新莊市（現在已經是新莊區）的一處住商混合區，我是家中的長女，弟弟妹妹陸續在2年、5年以及6年後出生。我的爸爸是做土水的泥水匠，媽媽曾經做過短暫的美髮工作，在弟弟出生後，轉為全職的家庭主婦，平時靠手工、爸爸給錢以及借貸過生活，日子非常辛苦。從我有意識開始，媽媽一直對我的教育非常在意，可以說是亦步亦趨的跟著。

在我幼稚園的時候，媽媽忙著做美髮，把妹妹送到鄉下給嬸婆照顧，我則從幼幼班開始上，每週媽媽會帶我坐著客運回北港，去看我很陌生的妹妹。直到二、三歲媽媽覺得妹妹的語言發展遲緩，才發現跟著語言機能障礙者（也就是當時俗稱的啞巴）嬸婆是學不會講話的。剛好媽媽的親妹妹搬到我們家隔壁巷子，媽媽也就把妹妹一起接上來了。一開始，媽媽讓妹妹跟阿姨的女兒一起去上高級幼稚園，有接送車的那種。我則跟著一群幼稚園小朋友一起讀離家裡走路10分鐘的幼稚園，媽媽說訓練我獨立。後來妹妹再大一點，媽媽沒錢可以讓妹妹繼續讀高級幼稚園，便讓妹妹跟著我一起上學，只是她都是媽媽接送，而我乖乖地走路上學。

幼稚園快畢業時，媽媽生了弟弟，一時之間成了家中的寵兒，地位隨之抬高。媽媽也為了我們的教育，找尋學區房。爸爸做泥水匠在1988年是相當賺的，只是我後來從書中才知道這件事情，在家中爸爸是幾乎不拿錢回家的。套一句爸爸那邊親戚常講的話，「給媳婦太多錢會拿回娘家，不行。」

在我國小一年級讀一半時，媽媽終於找到學區房了。挺著「生男的下一胎一定是男的」所以懷著的六個月妹妹的肚子，我們全家搬到了離學校走路只要5分鐘的地方，媽媽繼續做手工，對我的功課也是非常的看重，對妹妹倒是輕輕放下。媽媽常常說：「我以前沒錢讀書，很懊悔，我去借錢也要讓妳們讀到不想讀。妳是姊姊，是大家的榜樣，妳讀不好，其他妹妹們就不能讀書了，知道嗎？」秉持著這句話，我以前幾乎是少一分打一下，開口要買玩具沒有，但要買書一定成功。

媽媽偷偷買了一套百科全書在她的衣櫃，長大後聽媽媽說，這是她分期付款買的，為了不要被爸爸撕掉，我們只能偷偷看。國小我最常做的事情就是，鋪著報紙在陽台，邊跟我媽一起看《急診室的春天》，邊寫作業。雙語頻道永遠我們是開英語，這樣才能讓英文變好，以後才能坐辦公室吹冷氣。

「坐辦公室吹冷氣」成了我的人生最大的目標，好吧，其實是媽媽的人生。

我人生小小的三次挫折都在國小。

第一次遭遇挫折是國小二年級，我數學考80分，媽媽感到天崩地裂，立刻把我送去學心算。短短半年我從五級考到一級，最後沒錢了就中止。

第二次挫折是國小三年級，那時候要寫書法，我不會寫，因為我雙子座缺乏耐心，而且弟弟妹妹很吵，我很想去樓下跟鄰居朋友玩。被媽媽痛打一頓後，拿著一疊宣紙，媽媽握著我的手，一筆一畫教我寫書法。去學校交作業，老師說我書法寫得很好，派我去參加國語文競賽，當然我沒有得名。

第三次遇到挫折，是國小五年級。我們導師是一個22歲剛畢業的年輕女老師，一來就教我們很難很新的輾轉相除法，我學不會，回家大哭。媽媽某一天告訴我，她來教我。後來我成為班上永遠的前三名，六年級時老師結婚了，臨走前她告訴我：「慧慈，我剛來的時候，妳媽媽曾經中午午休來跟我問：『老師，妳可以教我什麼轉轉相除法嗎？我要回去教我女兒，她不會在家哭。』妳要好好珍惜妳媽媽，妳未來一定無可限量。」

回北港過年時，親戚常常在我們面前跟爸爸說：「你真的是歹竹出好筍」，但媽媽都在廚房獨自忙碌時跟幫忙準備的女兒們說：「我以前有考上嘉義女中，是外公外婆沒錢讓我讀。」言下之意，我們不是歹竹出好筍，只是正常發揮。

後來弟弟生病、最小的妹妹出生後，一夕之間我們變成全家族的罪人，媽媽也因此開始在夜班的工廠工作，我也撐起整個家庭的家務事。媽媽帶我跟妹妹去補習班，跟補習班主任拜託分期付款繳補習費，弟弟妹妹則去比較便宜且可以待很久的安親班。

唯一不變的，是對我的課業的要求，以及撥空在我做錯事的時候邊拿藤條問我哪裡做錯了，邊跟我講道理，然後在我睡覺時拿藥偷偷幫我擦傷口，邊擦邊哭邊說：「要好好讀書，不要做壞事，長大後才能不要像媽媽一樣只能嫁人在工廠工作。」

大學考上清大，但我家族只認識台大、師大跟因為地緣關係才知道的輔大。秉持著讀私立就沒書讀，我所有的學校只填公立。在媽媽的勸說下，把台北的學校填了一輪才填成大，清大是我偷偷填的。

當時我爸並不打算讓我升學，女孩子讀那麼多書沒有用。是一個留學美國的遠房叔公打來跟我爸說清大很好，比台大輸一點而已，再加上有助學貸款，我才順利去讀書。

大學當然是翻轉我一生的關鍵，也是我後來捍衛高等教育的主因。

跟同學比較熟以後，大家聊到家中的教育方式，那時候，我第一次聽到「教養」這個詞。家裡開工廠的有錢同學說，她父母不涉入她的選課以及選校，就連她只是因為想聽故事才去補歷史，父母也同意，有很多同學是這樣的家庭。也有父母其中一方是職業婦女或是全職家庭主婦，每天都會檢查功課，安排他們每天要做什麼，還會一週有固定的一天家庭日。總之，感覺感情很好，而且爸媽都是大學畢業，最差也有高中。只有一個同學跟我一樣，爸媽只有國中小畢業，媽媽很重視功課，還買了書在家裡。

後來上研究所跟藍佩嘉老師討論時，才知道工人階級的流動中，「媽媽」注重教育的角色至關重要。

媽媽從小都跟別人說她很忙沒在管我們功課，但對我的要求近乎苛求。沒有前三名就問我原因，粗心大意就打，沒好好複習也打，打完後是一個小時以上的「講道理」時間，在這個部分會把弟弟妹妹叫來一起聽，媽媽總是聲淚俱下的說自己小時候的故事，到長大後因為沒讀書何其不幸，最後一定會問：「要不要好好讀書？」

我們唯一的回答是：「要」。但這些苛求其實沒有放到弟妹身上，學心算、做科展、問老師怎麼教我數學、買一堆關於作文、未來科技等書在家裡，這些其實媽媽只在意我跟大妹有沒有做，認真來說，是我，媽媽把自己投射在我身上。

她很焦慮，我能感受到。之所以要跟別人說她很忙，是因為她擔心把我們教不好，把我們教壞變得跟她一樣，也因此，我在幼稚園就學了性教育，因為媽媽說未婚懷孕就「烏有去了」。媽媽在弟弟身體上操碎了心，在我課業上用盡了心。現在，她總是開心的跟大家說，她把兒子醫好了，把女兒教好了，我們成了她最驕傲的亮點。

《咬一口馬克思的水煎包》簽書會時，有讀者舉手問我說：「我該如何教小孩？」，旁邊有很多人也接著問差不多的問題，我打斷他們說：「我分享的是我的經驗，怎麼會問我呢？」一對皺著眉頭的年輕夫妻大聲的說：「我們都是工人階級出身現在收入不錯，但我們很怕教養方式不好，把小孩教壞，所以一直不敢生小孩。」

後來幾場簽書會、分享會中，陸陸續續有人提出這樣的疑問。我才發現，「拚教養」、「育兒」真的是當代社會最大的問題，也是讓夫妻不敢成為父母最大的關鍵。我曾經問我幾個夫妻月收入超過10~15萬的朋友，為什麼還不生小孩？他們總是回答「還沒準備好」。

台灣的出生率是世界第一的低，政府用盡了很多補助方法，就是希望更多人投入增產報國的行列。我的大學同學已經有許多是獨生子女，更多的是未婚人士。國家重視的是生育率，父母重視的是孩子的未來品質，重質與重量擺在一起，品質變成了關鍵。有些朋友生也只生一個，我說只有一個很寂寞長大沒人可以互相扶持，要不要多生一個？朋友總是回我：「一個我都養不起，兩個會恨我們的」。

養不起，不是吃不飽，是無法提供他未來足夠的選擇以及品質。我曾經跟一個年收入200萬以上的朋友聊到教養，不敢生怕以後小孩要出國我不夠錢，她冷冷地回我：「如果他以後結婚，你能幫他付多少首付？這比出國多太多了。」

教育是階級流動成本最低的方式，但當代教育成本越來越高，導致貧富不均的情形越來越嚴重。當貧富不均落差越來越大，教養落差以及所能投入的資本就會越差越多，使貧富不均更加惡化，導致階級陷入緩慢流動的惡性循環。本書提出的一個關鍵論點，就是「貧富不均」是影響教養的最重要因素，在當代台灣、美國、德國，甚至是歐洲國家，都有越來越嚴重的趨勢。排除掉極端父母，普遍來說全世界各地的父母最大的目的就是用最有用的方式，把孩子推向最容易成功的道路。也因此，兩位作者提出了四種教養方式，並告訴我們，父母將會花越來越多的時間投入孩子的教育，「密集教養」將成為世界各國的顯學。也因此我們看到很多爸媽平日買書、假日參加講座，手機裡面各種老師的Line，還要怕被說情緒勒索。為了提高教育的投資報酬率，「少生一點」是在所難免的趨勢。

事實上，這會持續使得國家的生育率惡化，導致教養落差，進而拉大貧富不均。國家要解決這個問題，不是祭出高額生育獎金、多種生育津貼，而是應該要在財政跟社會政策上，設立更多的公立托兒所、提供托育補助，減低女性因生育壓力影響職涯的風險。同時，對於弱勢族群的教育，必須要更早介入，提供足夠的資訊與資源給弱勢家庭，讓弱勢家庭子女可以獲得必要的支援，減少因為貧富差距產生的教養落差。我曾經跟朋友開玩笑說，政府一年如果提供弱勢家庭50萬的補助，可能花個幾億，就能夠少買好幾支監視器，少蓋一些監獄，少聘一些警察。更重要的事，我們必須要消除社會對於弱勢家庭的「刻板印象」，讓他們能夠自由運用這些補助，想買iPhone、想出國，都是一種經費的運用。只有當人不只為了生存而努力時，才有創造跟想像可以實踐的能力。

我很喜歡作者最後的樂觀，當代認為有用的教養方式，是投入大量心力、密集性的教育，這反映了有錢有閒階級可以更加鞏固自身的階級地位，而沒錢沒閒者注定停滯。但國家政策的介入，可以有效弭平經濟落差。只要選民選出適當的政策訂定者，拚經濟跟拚教養，可能不一定會畫上等號。

像我這樣的人，也能夠出頭天。

回到一開始提到的，我在《貝多芬九號交響曲》中閱讀，在Piazzolla的《Maria de Buenos Aires》的輕歌劇中書寫。貝多芬是學校教育會帶到，但Piazzolla 卻是一種品味的鑑賞。《育兒經濟學》一書告訴我們，教養的選擇是一生中最重要的決定，也是改善社會不平等最重要的因素。生育是經濟理性的選擇，教養是愛與經濟的成果展。金錢或許會影響愛與教養方式，但當我們認知到這一點時，做父母可以稍稍放過自己，你們對教養的重視，就是孩子最重要的助力。

📍《金錢如何影響愛與教養：貧富不均下的育兒經濟學》
📍購書連結：https://cplink.co/DBzxU0Tr

大家不要害怕養育孩子，也可以療癒自己。至少沒有孩子的我，看這本書也在告訴自己這樣的想法。

#小記事
#想要前進_懂得止損比堅持努力更重要

今天出門拆拔牙縫合的線，才發現小區裡的櫻花盛開，小區的櫻花對我來說有標地性的意義。因為我移居上海的時候剛好是春天，一住進來就看到這棵櫻花盛開。

所以，每次看到它又開花，就知道自己的異鄉旅居生活又+1年了。

每年的這個時候，我都會寫點文字，記錄一下自己的狀態，回看過去，展望未來，或是簡單的與自己對話。

(按臉書最近的點閱，我常常覺得發在粉專的文章，就像是自我對話。)

下面是我喃喃自語，大家隨興看看就好。

*

今年是我旅居上海的第7年，而這個粉專的年紀是7+1年。

看到自己敲下的數字，心裡五味雜陳，似乎是一種正面的稱讚，也像是一種負面的責備。

正面的稱讚在於，粉專快8年了，我還堅持在這裡，沒有離開沒有放棄；偶爾迷茫焦慮，卻沒停下腳步，一直在寫。

負面的責備在於，快8年了，我好像沒什麼太大的進步，除了出版一本書之外，我沒有可以拿的出來的成果，這樣的堅持值得嗎？

賺的稿費甚至不夠我植一顆牙，好像付出很多卻像在盲目瞎忙。

這種心情，就像工作了很多年之後，會出現的「職業倦怠」像一片烏雲，時不時出現在我的頭頂，揮之不去。

我沒有安於現在，一直試圖往前邁進，可是，心中仍然會徬徨。

我現在選擇的路，慢慢走會有柳暗花明的一天嗎？還是說走著走著路又消失了。

臉書動不動就封鎖粉專、粉專被盜，點閱率低的以為在寫日記，這條路隨時都有可能消失不見。

現在的新媒體變化瞬息萬變，臉書、YouTube、podcast、clubhouse，我常覺得自己跟不上時代變化的腳步，拚命追趕卻欲振乏力。

*

前陣子和朋友、先生聊天，他們不約而談告訴我：「你想要的東西太多了，你不能什麼東西都想要。」

我知道他們愛我，擔心我放掉之前努力來的成果，才會真心給我建議，但高敏如我，還是感覺被人指責貪心，很是傷心。

我真的是貪心嗎？

我只是不想把所有的雞蛋放在同一個籃子裡，但我也明白，分散風險的同時，也分散了別人對我的關注。

再往內挖掘一點，我不過是想證明自己的另一種可能，當別人肯定我的教養文、媽媽文寫得不錯的時候，就激起我想做自己的欲望。

一個人首先是自己，才能承擔其他角色。

我感覺自我被媽媽、被曾是老師的角色覆蓋了，那個自我想被別人接受非常困難，更遑論是肯定和稱讚。

其實，所有角色都是我，是我過於迷茫，才看不出事實。

*

從小到大，我都是一個悲觀主義者。從不期待事情會往好的方向前進，放掉期待其實是為了保護自己，擔心自己期望越大失望就越大。

成長階段，尤其是成為媽媽之後，我一直強迫自己盡量更樂觀地看待一切。可是一個悲觀的人，真的可以徹底變成樂觀主義者嗎？

我一直排斥自己的天性，似乎只會帶來更多的痛苦，不如擁抱自己的個性，尋找適合自己的生命之路。

有句話說，悲觀往往正確，樂觀往往成功。我認為這句話只對了一半，樂觀的人，常常不去看壞的可能，所以可以不被情緒干擾，一路挺身向前，成功的機會自然就高。

可是，樂極容易生悲，全然的樂觀，不去思考何時止損，可能會導致一敗塗地。

華人講究中庸之道，不是沒有道理的。因此，在接受自己天性悲觀的前提之下，我仍然會偶爾逼迫自己想辦法樂觀起來。

畢竟，希望自己的人生政治正確沒錯，但也不能放掉成功的任何可能，這樣才算平衡之道。

如果，你也是天生悲觀主義者，應該就能看懂我在描述什麼吧！？

*

雖然我天生悲觀，但我一直覺得自己很幸運，我所追求的東西，也許速度慢了一點，沒有如期所至，卻仍然會在某個時間點來到我身旁。

命運和幸運，就像悲觀和樂觀吧！在悲觀的天性下，允許自己擁有幸運的可能，就像我前段所述。接受自己天性悲觀的命運，但不排斥自己有成功的幸運。

那正是未來我要走的路。

我曾經懷疑這個小小粉專的價值，但現在我必須說它和寶藏一樣珍貴，我從青年期開始寫它，到現在快更年期了，希望會一路寫到老年期，哈！如果還活著的話😁

未來，我的平台會有所取捨和重整，走過大量試錯的時期，之後就是止損整合，留下我喜歡也適合自己的平台經營。clubhouse一開始就沒打算要進，IG試了兩次還是嚴重水土不服，yt則是打算暫停更新。

做影片太耗時間和心力，嚴重拖垮其他平台更新的頻率，#想要前進_懂得止損比堅持努力更重要。想經營yt，幾乎要放掉其他平台，全心全意只拚yt一個。

留下的就是pt、部落格和粉專，符合我事不過三的原則
(有興趣的人可以讀《最有生產力的一年》我讀完一直在踐行事不過三的原則)

這個粉專算是我的「起家厝」除非臉書封我，或者倒閉，不然我會堅持做個釘子戶，就算點閱流量再怎麼低也一樣。

比較正式的文章會發在部落格裡，閒聊即時性的文章會發在粉專上，至於書評當然就是部落格+pt了。部落格的存在，撫平我因臉書隨時會消失而有的不安全感，有了部落格之後，現在每天的心情都很篤定。

我喜歡現在的自己，也珍惜現在正在走的路，和在這個粉專所遇到的所有人，有幸因為文字與你同行，是我人生最快樂的事情。

謝謝大家在這個粉專陪我，讓我的異鄉生活憑添幾許精彩，愛你們。

希望也能與你在聲音裡不期而遇，春暖花開，我在閱讀處方等著你。

【恰似你的溫柔】

在 6/24 分享藍佩嘉教授的新書書評下，有一則留言提到:「如果可以，誰不想給孩子一個好的環境和無憂生活，但大環境如此，有心無力的父母又該如何自處呢？」

這是一個大哉問，我能想到最簡單的兩個答案是:

1. 目標、標準多元化
2. 轉念

第1個是說，如果所謂的好教養不等於提供孩子好環境及無憂生活，我們仍可以視自己為稱職的父母。例如，我們提供很多娛樂、儘量撥時間陪伴。或直接降低標準，至少衡量標準的基礎是用自己的能力，不是用世俗的要求。

轉念則是重思對各種理想的期待，接受真實人生的樣貌，放掉不切實際的念頭。這樣，人與人之間會少點批評，多點慈悲。例如，忙了一天要睡了才發現孩子作業沒寫完，可以告訴自己作業沒寫完不是世界末日，今天大家都盡力了，自己也是，明天好好寫即可，對自己、對孩子有更多包容。

但我們的文化+媒體，會讓這樣想的人更覺得自己只是愛找藉口的失敗者：我們相信意志力與努力，鼓勵愛拚才會贏，對於想要「過得去」就好的人，給予批評、貼上標籤。因此我們 每--個--人，都背著無限壓力，要證明自己絕對不是那種只想過得去的人。

我沒有解法，但就像 6/24 貼文下方的另一則留言:「不知道自己能做什麼，但期許自己少點批判，期待自己是個柔軟的人。」我們能做的，也許就是創造一個更包容的社會，至少在一生中的某些片刻，每個人都能安心處於現在的狀態。

放下自以為的手，嘗試多點接納與欣賞，是我們可以為自己、他人做的，剛好的溫柔囉。