#讀者來信:
我與男友是遠距離戀愛,交往一年多一點點,他是我第一個男友。在一起的這些日子以來從未大吵過,有也都只是當天解決的小爭執而已。
他最近去受公務人員基礎訓,不知道是不是因為見面次數少,感覺關係變得疏離了,除了訊息很少回覆之外,也常常會有答非所問的狀況,感覺他的態度跟以前差很多。
交往一週年沒有任何表示,前幾天聖誕節是他受訓最後一天,沒有提前告知這週會不會見面,聖誕節當天也連句聖誕快樂都沒有。
這幾週來我已經萌生了不下一百次分手的念頭,雖然他好像有感覺到我在不開心,但也沒有要安慰我的意思,還不斷傳些我很討厭的白爛貼圖來。
他是自己一個人也能過得很好的男人,也很有上進心,可能我的存在耽誤了他吧?唉...我也想要一個香吉士
#花花回覆:
遠距離戀情是許多對伴侶最後分手的理由,但其實分手的原因並不是因為距離,而是彼此已經不想再繼續維繫這段感情。從您敘述中來看,沒有積極維繫這短感情的不是只有男友,其實您也有了想結束這段感情的念頭。
在個體心理學的目的論中,不會說是因為男友變得冷淡使您想要分手,而是您想要分手所以不斷地發現這段感情中使您不滿的地方。
您在文末說到想要一個香吉士,其實這世界上沒有人是完美的,香吉士也一樣,我也不諱言地直說,香吉士是我交往過的所有伴侶中,脾氣最差也最兇的一個,而且長得也很兇(怕)
我們交往一年半以來,他因為自己私人因素擺臭臉或是對我不耐煩的次數多不勝數,餐廳的雜事或是家人給他的壓力等等,都會讓他不自覺在下了班後把脾氣帶到我身上來,例如回覆我的訊息感覺很敷衍,或是說話的口氣很差等等。
但個體心理學讓我明白,他的情緒是他自己要去承擔的問題,他餐廳發生什麼事情不是我能控制也不是我造成的,他會感到不爽我可以理解,但我沒有義務得去承擔他的情緒問題,所以多半我都會非常明確地跟他說,等他情緒平穩一點後想說話再聊。
因為我明白我自己的情緒問題是我得自己想辦法解決,而不是他要來替我解決,所以我也從來不會因為吃醋的問題去跟他鬧脾氣;在他的粉專人氣甫上升時,我確實有擔心過他會不會被突如其來的人氣給沖昏了頭,開始自我感覺良好起來,甚至跟粉絲過度的曖昧。
那個時候我就有跟他說,有時候他在回覆粉絲時用詞太不正經,我會覺得滿不舒服的,但那是我個人的感受問題,若他認為沒有不妥就沒有必要去改變自己的行為,而我也會自行找方式去適應這樣的問題。
因為我希望能夠繼續跟他交往,所以我不會執著在「 #沒辦法接受這樣的行為」,而是會「 #想辦法接受這樣的行為」。
交往初期彼此還會有點戰戰兢兢怕踩到對方的地雷,但正是因為我們從來不會對彼此有所隱瞞;不論是什麼樣的感受,不論實話說出口對方是不是會受傷或感覺不舒服,我們很清楚要能夠持續走下去,彼此之間就不該有任何的忍讓或是委屈求全。
感情中沒有任何一方應該低頭,而是彼此透過溝通去找出平衡點,在不需要委曲求全的情況下,做出雙方都能夠接受的最低限度改變,這就是磨合。
若要講香吉士的缺點,自然也是可以說出一大堆的,但若是我現在的目的是「希望繼續跟他在一起」,那麼這些缺點我自然就能夠找到方式去接受。
無法忍受所以分手,從目的論來看,其實應該解釋為「不想繼續在一起所以無法忍受」。
伴侶應該是要能夠互相扶持與成長,若是在交往後的自己變得更不快樂;更容易疑神疑鬼;更加自卑與憂鬱,經過溝通也無任何改善的話,或許該重新去思考,伴侶之於自己,究竟應該是一個怎樣的存在?
花花
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