這次要分享的書是「 #好爸媽的高效生氣法」
收到邀請時看到書名整個嚇了一跳，
想說我已經被看破手腳了嗎？😱
愛生氣的個性是哪裡露餡兒了？
哈哈，其實我看起來很溫和但內心蠻容易生氣的，
氣別人或氣自己都有可能，年輕時更嚴重。
但到了教會成為基督徒之後，修造了不少個性，
現在頂多偶爾會氣在心裡，很快就會停，並且馬上就忘了❤
不過這裡不是要分享見證信仰的部分，而是要講講這本書，哈。
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在照顧小櫻桃我也會有情緒，所以我很能了解身為照顧者的感受。
當然不可能不生氣，只是，我們必須讓這個怒火燒得有價值且不傷身又不傷孩子。
往往跟孩子生氣時都會覺得因為是他們犯了錯、惹到我們，所以才會發怒，但其實有不少家長在處理或處罰時，#發洩大於管教，
所犯的過錯本身或許沒那麼嚴重，可是孩子卻需要面對大人不對等的反應。😭😭😭
書中有一個章節跟我的書「我們吵架了。黃彥鈞給孩子的情緒控制繪本」可以呼應，就是 #踩煞車。
大人要練習踩大腦的煞車🧠
哪怕有零點幾秒閃過「等一下要修復關係（#和解企圖）」的念頭，
那都是煞車的黃金時機，是怒氣暫停的機會，
千萬不要錯過那一瞬間！！要練習抓住！
後續的處理也可以更圓滿也不至於傷了孩子的心。
作者提到就如同剛開始開車時，
大家都會戰戰兢兢，不知道踩煞車與油門的力道控制，
但久而久之經過練習就能駕輕就熟。
這部份我很有感，因為小櫻桃出生前我才開始練車，現在開到我覺得我好像與生俱來那般就會開車（😆？）
因此，「大人踩住大腦怒氣的煞車」這件事，
是完全能夠成功的！！👍👍👍
（小孩當然也是囉，可參考我的書，哈）
另外，若真的對孩子超級生氣時怎麼辦？
作者提供一個方法我認為很不錯，就是：
#去看孩子的眼睛。👀
眼睛是靈魂之窗，眼神可以透露出很多訊息，啟動爸媽的愛護小孩的本能，透過與孩子眼神交會交流來遏止怒火，不失為一個好方法欸！！
歡迎大家試試看～
有興趣的人可以上網路書店看看目錄，真的很值得收藏的好書！
🙋♂️🙋♂️🙋♂️不過在此我想提一點，
除了要知道怎麼跟孩子相處的方法，容易生氣、情緒不穩，
其實跟 #身體的狀態 很有關，不論是大人或小孩皆如此。
所以我建議不妨先檢視一下：睡眠、飲食、壓力等狀況！！
如果太累、身體不好、壓力很大，知道再多撇步與道理也應用不出來或不想用的...
（很多大人調整好自己的身體後，就變得很有愛與耐心，哈。）
孩子的部分可以再多考慮他們的 #成長因素，
像是身體成長的壓力、大腦的發展等，都是影響情緒的因素，因此，他們不見得是故意要惹大人的。
給需要的人參考囉～
希望大家都和睦，多說帶給他人恩典的話、好好對待年幼的孩子！共勉之❤️❤️❤️
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發洩大於管教 在 Re: [心情] 不喜歡自己的小孩怎麼辦？ - 看板marriage 的推薦與評價
我是另一個沒有被媽媽愛的男孩
從小就感受到被忽視，嫌棄，被大小聲
一開始的我還不懂怎麼回事，不知道為什麼被嫌棄
總以為是自己沒事討罵，才會被媽媽冷嘲熱諷、從
此我學會了看臉色。
長大了一點，當我自認很會看臉色的時候，媽媽發
現我不白目了，就從我的日常行為挑東西出來罵，
我認為畢竟是我沒做好，被罵也是應該的，從此我
學會了做事謹慎小心不要留破綻。
又更大了一點，媽媽開始在我遇到失敗求助時，用
一副早就跟你說了的模式檢討我的過錯，在展現完
我是多麼的沒用之後，才用施捨的態度開始發號司
令，從此我學會了有問題自己解決，溫暖的避風港
？那是什麼？可以吃嗎？
再大一點，當我媽發現我既不白目，做事也沒露出
破綻，找不到東西可以發揮之後。她開始主動出擊
了，沒事會在聊天時拋出議題測試你，不管你怎麼
回答，都可以扣著你找麻煩，從此我學會了保持沉
默，視若無睹。
直到有一天，當我幫忙整理家裡，把過期的雜誌跟
紙盒拿去回收時，被我媽大聲咆哮：詛咒我下輩子
會變成乞丐。我才終於大徹大悟，這個叫媽媽的女
人，她跟別人的媽媽不一樣，她真的從來都沒有愛
過我，她只是藉著管教小孩的藉口，來合理化她將
自己的情緒發洩在我身上而已。所以不管我怎麼做，
只要她不開心，這些言語的精神暴力是不會少的。
想跟原po講
很多訊息不是父母沒說出口就感受不到的，小朋友
是最敏銳，也最容易受傷的時候。一個扁嘴、一副
白眼、一聲「嘖」、甚至故意的忽視，『全部』都
會被小朋友察覺，放在他們的小腦袋瓜裡琢磨。
這樣的小朋友會一直自我懷疑、自我否定，因為從
小接收到的訊息就是你很沒用，只會找麻煩、你是
多餘的廢物。我花了好多時間、好多力氣去諮商、
自己研究心理學、跟朋友聊、運動，為的就只是想
讓自己轉變原有的思考模式，有改善沒錯，但是如
果我一開始就可以把能量花在其他讓自己成長的事
情上，不是更好嗎？
不要讓你可愛的小朋友像我一樣掙扎，好嗎？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.80.190.150
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1443523659.A.684.html
承爪媽所言，確實我有想過上一代的教養方式就是這樣
以打罵為主的高壓教育，嚴格檢視所有缺點並徹底修正
我可以理解並認同，但我沒辦法將借題發揮與嚴格管教混在一起
其實小朋友真的都很清楚，爸媽是就事論事，還是無的放矢
更何況已經用到惡意的辱罵，我覺得已經遠超過管教的範圍了
那時心中反而鬆了一口氣，終於可以確認媽媽不是愛我的，我沒有誤會她
※ 編輯: chenying15 (111.80.190.150), 09/29/2015 19:23:25
其實刀子嘴豆腐心，是我第一個替我媽找的藉口
所以早期我總覺得她不合原則比例的憤怒，真的是為我好，
直到這把刀越來越鋒利...利到會說出一些比八點檔還誇張的話
我以為真正的愛，絕對不是『為求目的、不擇手段』
例如媽媽自認為了保護小孩，侵犯小孩的隱私偷拆信件或偷看訊息？
媽媽為了讓小孩聽話服從，不用解釋而是直接破口大罵人身攻擊？
這真的是愛嗎？抑或只是因為心不甘情不願地扮演媽媽這個角色，所
以不願意學習尊重的溝通，而是使用輕鬆又快速有效的暴力相向呢？
※ 編輯: chenying15 (123.193.78.36), 09/29/2015 22:54:47
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