【媽媽的課題分離練習】
📝習題一
今日氣溫20度左右
唯可堅持要穿她最愛的短袖Elsa紗裙出門
一開始還穿著外套跟褲子
一到遊樂場就通通脫光光
👇以下為媽媽內心的掙扎小劇場：
「我穿著厚外套都還覺得冷，又在飄雨，這樣會不會感冒?」
「可是他又說他不冷，況且老師也穿著短袖」
「身體是自己的，應該要自己去感受溫度，也自己決定需不需要加衣服」
「在不影響衣著界線的狀況下，要穿什麼、怎麼穿，應該屬於孩子的課題」
（關於我們家的衣著界線，就是私密部位不外露這樣）
所以一直到回家前
唯可都只穿著那件短袖Elsa紗裙
開心地蹦蹦跳跳外加轉圈圈
想當然爾，在路上就是不停地被路人關切
#沒關係我有被討厭的勇氣
📝習題二
下課後喬伊繼續留在遊樂場玩
後來來了一群不認識的孩子
聚集在溜滑梯中間的密閉通道中
喬伊想進去
其中一個孩子對著他比了槍的手勢
「媽媽我想進去裡面」
「你想進去是嗎? 你可以跟他說說看你的需求」
喬伊再次向前交涉詢問
但依舊得到槍的手勢
沒有得到對方的回應
「媽媽他沒有理我耶」
👇媽媽內心的掙扎小劇場再次上演：
「人際議題屬於孩子個人的課題，到底要不要介入?」
「如果要引導的話要到什麼程度? 對方又是不認識的孩子，該怎麼做才好?」
「但這裡屬於公共空間，大家理當都能一同使用」
「要不要一起玩屬於孩子之間的課題，但要如何使用公共空間算是共同課題」
想清楚後我再次與喬伊對話
👩🏻「你是想進去裡面，還是想跟他們一起玩呢?」
👧🏻「我想進去裡面而已」
👩🏻「這樣啊，如果你有需要，我可以陪你再去問一次 (加乘勇氣)」
👧🏻「沒關係，我等他們玩完好了」
雖然到離開前，喬伊都沒有再去詢問
也沒有成功進去
但他在一旁也玩得很開心
我能做的 就是選擇尊重他的選擇
-
練習了將近三年
坦白說課題分離真的不容易啊
過程中內心會有許多小劇場上演
也不停的與自己對話
問自己：這個課題屬於誰?
學習分辨課題
也學習面對自身課題
並且不輕易介入他人課題
真的需要一而再 再而三的練習 #這是修行
✏️本日金句：
「人生有很多問題，都是因為課題不分離
練習將課題分離，學習不干涉他人課題
並相信每個人都有能力處理自身的課題」
#阿德勒正向教養
（今日共學玩氣球，照片為我們想像氣球是大象的長鼻子🐘）
課題分離練習 在 [分享] 學會分離課題，愛情將變得很簡單- 看板CATCH 的推薦與評價
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人生其實可以很簡單，只要認清什麼事情是可以改變的，什麼事情是不能改變的
就可以了。但我們大部分的人都會糾結於不能改變的事情，反而對於可以改變的事情卻不
太上心。
在<零阻力的黃金人生>這本書中，有一個我很喜歡的故事，裡面是這樣說的：
一個被醫生醫治失敗，剩下幾個月的生命的男人，正在探索快樂的意義。他最初
認為快樂＝被愛，但他認為現在的他並不快樂，但他的確是被家人、朋友跟很多女人愛著
的。他反過來思考，快樂＝去愛，他便去練習，把過去沒有在愛的狀況改成愛，他想著那
個醫治他失敗的醫生。他問自己「我可以愛他嗎？」但馬上浮起強大的憤怒「不！他不值
得我去愛！他太可惡了，把我醫治失敗還把我趕出醫院！」但隨著每次不斷問自己「我能
去愛他嗎」這個憤怒就越來越減弱，最後他認清了一個事實：重點並不是他值不值得我去
愛，而是我「能不能」去愛他。
而他頓時覺得自己得到了自由。
這就是很簡單的課題歸屬。我們常常試圖去想要控制我們身邊的人、事、物，認
為如果我們如此要求自己成為一個很好的人、要無條件信任別人、付出、與檢討自己，認
為如果對方沒有跟我們做同樣的努力，沒有給我同樣的回報、重視，憑什麼要我要進步、
我要無條件信任、付出，為什麼關係出問題時，我要檢討自己？
「你都不用嗎？」
「哪有他出軌，是我要檢討自己的這種道理？」
「憑什麼要我先付出？」
「憑什麼要我無條件信任別人？他什麼也沒做，如果他將來背叛我的話怎麼辦？」
但自己能不能做、要不要做，跟他人沒有關係，那是「自己的課題」是「自己能
夠改變的事物」，而別人要如何應對，要如何看待我們，則不是我們能夠控制的。之前寫
了一篇沒有推心置腹的朋友？學習「換位思考」看看這篇文章，得到的迴響，很多都是「
我都會換位思考，別人都不會，搞得我很累」這就是沒有去認真歸屬課題。
如果每個人都是「他都這樣對我，憑什麼要我先改變？」反而最終變成只要別人
沒先做我就不做，那麼最後就會變成根本沒人願意做的結果。抱持著這種心態在面對世界
，那麼可能世界並不會有善的存在。
當一段關係之中，付出變成妳最快樂的事情的時候，那就是自由。因為當妳是想
要「得到」對方的關心、體貼、回報的同時，妳的幸福的決定權就在對方的手上，由對方
「決定要不要對妳好」掌握妳是否能夠快樂的生殺大權。但當妳把妳自己的快樂建立在自
己能夠「給予」多少的時候，不管對方的反應如何都變得不重要了，而這樣的人不但不會
給人壓力，反而更容易讓人產生愛情。
很多人會因為對方不給予名份、承諾而想要跟對方賭氣，因此故意惹對方生氣、
不理對方甚至把對方當成壞蛋。但妳的賭氣並不會讓他喜歡妳的程度變高，反而讓人覺得
麻煩又有壓力。即使真因為被妳逼著在一起了，最後妳來問我的問題就會是「Dana怎麼辦
我的男朋友都不太理我」。那真的會是妳想要的愛情嗎？
而當我學會如何去掌握「可以改變的」放掉「不能改變的」，人際關係頓時變得
簡單了起來，同時避免掉了「我到底應該做自己，還是應該改變？改變不就代表我在迎合
他人嗎？」的問題。當我不再開始要求他人要符合我的期待，便不再認為身邊的人應該要
接受我的觀點，或是因為我做了什麼所以應該要喜歡我。我做的事情是「我認為好的、能
夠解決我問題的事」而不是「別人希望我做」的事。（但有時候這兩者會重疊）不再因為
發生在自己身上的不公平而陷入情緒憤憤不平。
因為關於他人反應的事情並不是由我來決定的，我能決定的，是我當下我認為應
該要做、能做的事情。而當我做的不對，得到的不好的結果，我會去思考要如何才能做得
更圓滿。或是因為我的關係造成這樣結果的成份有多少，如果我改變了做法是否能讓結果
變得更好。因為那才是我的課題。
愛情頓時變得簡單，因為思考對方是否把我當成普通朋友或是否歡我根本不重要
，因為值得我在乎的東西只有我能夠讓他跟我相處時很開心這樣而已。所以我能做的、應
該做的，就是一直進步、檢討自己，學會分別該放下的與該去改變的事，並心存善念，盡
力而為。 PS. 大推「被討厭的勇氣」這本書
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