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關於 隔代教養衝突 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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在隔代教養衝突這個產品中，有66篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 小編報告: 意外在整理基金會1996年出版的[樂在家中]特刊,發現其中的文章「會長的話」。居然能適用在現今社會現象，敬佩黃老師的先見之明，不愧被稱為單親之母。小編認為這是一篇值得Po上來和大家一起的分享的文章。謝謝！ 近數十年來，隨著多元化社會的發展、工業化及都市化的快速成長，家庭結構的蛻變、社會...
　同時也有1部Youtube影片，追蹤數超過23萬的網紅王宏哲教養育兒寶典，也在其Youtube影片中提到，...

隔代教養衝突 在 Facebook 的最佳貼文

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2021-08-30 20:24:29 有 1,080 人按讚
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小編報告:
意外在整理基金會1996年出版的[樂在家中]特刊,發現其中的文章「會長的話」。居然能適用在現今社會現象，敬佩黃老師的先見之明，不愧被稱為單親之母。小編認為這是一篇值得Po上來和大家一起的分享的文章。謝謝！

近數十年來，隨著多元化社會的發展、工業化及都市化的快速成長，家庭結構的蛻變、社會價值觀的變異，以及婚外性行為、不婚生子、離婚率等情況的逐年增長，使得單親家庭的比率迅速竄升而諸多社會問題也由此衍生。

形成單親的因素雖然以「離婚」所佔比率最大，但事實上還含蓋了「喪偶」、「重婚」、「遺棄」、「雙生涯分偶」(分居)、「服刑」、「隔代教養」、「未
婚生子」、「精神健康失調」、「智障癱痪」...等。

由於單親家庭結構較脆弱，家長往往在驟然面對家庭中雙重角色的衝突或角色負擔過重的壓力之下，難以對經濟匱乏、子女教養、生涯規劃、身心調適、社會關係.....等問題的困擾而做出有效的解決與突破。

而單親兒童在家變的環境下，為了承擔來自同伴、學校及社會給予「破碎家庭即等於問題家庭，而問題家庭則專門製造「問題兒童」的不公平也不正確的標籤，則易變成扭曲式的早熟、自我觀念的模糊以及對親密人際關係的不信任......等負面的人格傷害。

至於學校方面，由於預算的編制及缺乏長期專才的培訓，以致對日漸增多的單親家庭問題，除了分身乏術外，也只能做治標不治本的單向輔導工作，但往往在師資良莠不齊的情況下，而易產生「不正確的輔導可能是另一次誤導」的後遺症。

在目前政府相當消極的社會福利政策下，雖然已有少數政府機關及民間團體開始關懷單親家庭的問題，但由於不夠具體的規劃又無立法依據，導致限在少數特殊個案輔導及急難救濟，令普遍的單親家長有遠水救不了近火且求助無門而必須仰人鼻息的挫折，甚至連社會工作者也喟嘆巧婦難為無米炊。

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隔代教養衝突 在 Facebook 的最佳貼文

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2021-08-04 17:07:10 有 1,476 人按讚
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#看見疫情下的教育與不平等
#借鏡他國遠距教學經驗
#花蓮與台北市大安區的第一線教學現場實況初步蒐集
#數位落差不只是硬體
#監督各部會局處整合改善

疫情警戒期間，我辦公室收到來自老師、家長、校方等各方許多意見，反應因應「停課不停學」的 #遠距教學 問題。例如老師必須緊急應變、準備、進修、處理軟硬體設備；學生家裡網路頻寬不夠、家長必須邊工作邊協助小孩上課蠟燭多頭燒；學校擔心有學生學習進度落後等等。

但其實遠距教學不光是因應疫情而來，已是數位科技快速成長下的各國趨勢。自去年上任以來，我便持續透過質詢及預算審查，要求教育部完善遠距教學的各項準備，當時的重點在保障 #弱勢或偏鄉學生 的學習權益。

七月警戒期間，我請我辦公室在花蓮與台北市大安區服務的同仁柯青余、王格致和徐邱宜婕，請教多位校長、教師及家長在教學現場的實際狀況，以下重點整理跟大家分享。

📊 #花蓮縣 遠距教學實況整理
共訪問：11位校長5位教務主任1位老師4位家長（涵蓋11所小學、7所國中與1所高中）

➡到課率
學校間差異頗大，有學校到課率為百分之百、也有學校的到課率和實體一樣、還有學校的到課率變為60-80％。有趣的是，還有一所學校表示，到課率比以往實體上課時高。

➡數位硬體資源
有超過三分之一的學校有告訴我們比較明確的狀況，他們表示，硬體部分沒有問題，缺少部分學校都已想辦法補及借給學生。有提到借用數量的學校，通常學生出借平板率為2%到5%；有兩間學生人數較少的學校出借平板率為20%。

➡教學現場實況
① 除了兩間學校表示出席率幾乎百分之百外，不少學校都有零星缺席狀況，並表示。比實體上課時差，需要老師加倍努力克服。包括打電話提醒學生上線，像有受訪者提到，有時學生是睡過頭，老師電話提醒後就會上線。四所學校表達他們有事前演練過，其他則未告知演練狀況。

② 一所缺課率高達20-40％的學校的校長提到，過去實體上課時，出席率其實非常好。他認為遠距學習會造成高缺課率，主要因為該學區位於都市與鄉村的交界，許多家長已另外花錢將學生送往都市學校就讀；留下的學生多數來自隔代教養家庭或社經弱勢家庭，部分家長較不重視學生數位學習，但許多則是因為家中無人照顧小孩，只好將小孩帶到工作場所，到田裡或到工廠，導致學生無法專心遠距上課。

③ 針對線上缺課部分的彌補：
部分受訪校長認為，學校的老師都已經非常盡力去叮嚀與家訪，但要改善家長的重視還是很難；但，學校已經準備規劃實體補課，希望可以彌補線上學習不足的地方。也有受訪老師及校長表示，老師已針對少數缺課學生特別聯繫家長，透過家長手機進行個別補課。

④ 有些老師和校長提到，部分學生表現比實體上課時好，更能發表意見；但也有些校長認為遠距數位學習效果並不好，只能是過渡作法，希望能早日回到實體上課。

⑤ 有家長擔心無法進行實體考試，會影響未來升學。也有家長反應，老師之間數位能力落差相當大，效果很不一。也有家長建議，希望讓北部都市的老師與花蓮進行數位交流，交換課程，讓學生透過多元師資幫助學習。

📊 #北市大安區 遠距教學實況整理
受訪者：20位校長、1位主任、1位老師、6位家長（分布於21所公立國中小學）

➡到課率
所有的受訪者中，有三分之一的受訪者知道、也願意提供比較具體的狀況，他們提到學生到課率95%以上、幾乎百分之百（有些睡過頭就沒辦法到課；或是低年級有家長因防疫把小孩送到鄉下阿公阿嬤家，比較沒在管。）

➡數位硬體資源
所有的受訪者中，有一半的受訪者有回應數位軟硬體資源的部分，他們表示硬體設備上沒有問題。其中有四所學校的受訪者很具體的提到，全校需要借平板或網卡的只有一兩位或個位數。

➡教學現場實況
① 有三所學校提到事前演練過，多數學校表示在調整後，整體教學狀況良好。有些國小因低年級注意力較難集中，會以非同步教學方式進行或在晚間上課，因為需要家長陪同。有些老師和校長提到，遠距效果沒有實體好，期待早日回到實體上課，因為前一兩週新鮮感降低後，學生專注力容易下降。

② 帶給家長的挑戰與機會：
部分受訪者提到，家長都很配合，只是過去實體上課時老師負責的課堂管理，會移轉成為家長與學生間的衝突。但，也提供了機會，讓有些家長更了解孩子狀況，與老師更緊密合作。

③ 對體育藝能等課程的挑戰很大：
部分受訪者提到，體育課與表演藝術課等過去很靠實體互動的課程，受到很大影響，非常依賴老師能否找出新方法，例如利用互動軟體來保持學生興趣。

④ 評量方式的公平性：
有些家長相當擔心評量方式能否公平；也有家長擔心，學生上網時間過久，變成網路成癮。

⑤ 部分受訪者提到，原本資訊能力較弱的老師特別辛苦，需要自學或學校資訊小組的協助。當然，資訊能力強的老師，對學校幫助也很大；例如，龍門國中因為有老師資訊能力特強（被稱為龍門國中唐鳳），還自行開發了軟體，成立「龍門雲端聯絡本」，讓學生家長與老師透過這個系統互動。

【#數位落差 不是只是硬體】

相比其他國家因為疫情超過一年以上的遠距教學，台灣的教學受到影響的程度相對較小，且也有較多的準備時間，但，我的團隊蒐集到的訊息顯示，準備的仍然很不足。特別是，硬體的電腦、平板或網卡相對仍比較容易快速補足，可是，數位學習高度挑戰家庭的支持能力，因為家庭空間環境、家長職業或家庭照顧支持系統不足所導致的學習上的落差，卻沒有解決。

自去年上任以來，我便持續透過質詢及預算審查，要求教育部參考國外經驗來完善準備，包含網路建置、強化頻寬、充實載具及設備、軟體與數位平台的支援，特別是教師的數位能力以及教育的整體思維等各面向；我尤其強調必須要保障各類弱勢學生的學習權益，不能讓數位落差成為他們的學習阻礙。

但可惜的是，即使教育部都有努力，但，這次停課不停學開始後，實務現場的狀況看出還是準備的不夠好：教學使用的軟體、硬體及教學方式等各面向，規劃應變多半只能靠學生、教師、家長、行政人員自己，辛苦測試執行；不少學生學習也因此中斷，根據民間團體調查，全班皆能在家線上學習的國高中小學生僅佔50%（之前記者會訊息）。

【疫情下的教育與不平等：借鏡他國】

經濟合作及發展組織（OECD）以及聯合國教科文組織所蒐集的各國資訊顯示，疫情下的停學以及遠距教學，會使得原本就存在的教育上的不平等，更加的擴大。

也因此，這些國際組織建議政府增加教育資源，優先關注如何彌補學校停課或改為線上教學時，學習機會受到較大影響的弱勢學生。另一個重點建議則是，全面協助教師培養數位能力。教師的數位能力不是只是會技術操作電腦與軟體，還包括如何更為彈性地結合數位與實體教學，以及，有能力依學生個別差異而調整的教學方法。最後，各國教育政策都相當關注學生以及老師在疫情期間及之後的心理健康與情感支持。

【重返學校後該做的事】

📍彌補不平等與跟上計畫

聯合國教科文組織建議政府以鼓勵課後輔導，以及鼓勵建立學生的同儕教練網的方式，讓所有的學生都能在核心課程跟上。OECD也認為建立學生彼此教導的關係，有助於同時幫助學生的學習與社交。

法國政府去年就宣布增加教師額外150萬小時的財務支持，讓老師能在課後輔導落後的學生。荷蘭政府則額外拿出244百萬歐元幫助學校彌補covid-19帶來的影響，主要也是補助各校舉辦假期中與課後的補課活動。

📍支持老師們發展數位能力、共學交流，以及安全的數位平台與教學軟體

政府應拿出資源協助老師們學習如何專業地將數位工具與教學整合，並支持老師們建立共學網路，交流並發展創新的教學方式。

此外，政府也有必要，開發或提供能夠保護個人資料安全的平台以及教學軟體，確定所有的學習者都能安全地使用。

📍關注與提供學生心理與情緒支持

疫情期間，許多學生在家庭中，以及缺乏社交活動，往往面臨更高的心理壓力或情緒沮喪，恢復上課後，非常多國家提供了更多的心理諮商支持以確保學生的心理健康。例如，韓國與希臘決定聘用更多的學校醫護人員以及心理諮商人員。

【監督教育部 如何全面縮小數位落差 讓每一個老師與學生都被培育】

去年審查前瞻三期預算時，我已提案要求教育部應加快培育 #教師數位教學能力 以及 #學生數位學習能力。

近期，綜合以上第一線實況以及國外經驗，我在紓困4.0預算審查中，持續針對遠距教學及停課提出4個提案，包括教育部應先全面盤點居家線上學習實際執行現況（特別是針對資源不足之偏鄉、弱勢及特殊需求的學生）、針對遠距教學進度落後的學生提供 #補救教學、針對遠距學習常遇到加倍困境的 #特教生 須成立專門小組處理，以及停課期間學校仍應提供學生 #通訊關懷與輔導諮商 。

目前教育部已執行：
❶ 公告放寬學習扶助要點結餘款的繳回條件，讓受疫情影響學習進度的學生可以獲得補救教學。
❷ 正在推動編纂 #各類特教生線上學習參考指引。
❸ 發佈「嚴重特殊傳染性疾病期間各級學校及學生輔導諮商中心通訊關懷與輔導諮商參考原則」，確保學生輔導支持不中斷，接住上萬學生。

保障學生受教權，特別是弱勢學生，一直是我最關注的議題之一，我會持續追蹤。最後，數位教學，並不會如同許多師長認為的，只要回到「正常」生活，就不用再面對。從國際組織的趨勢看到，數位學習勢必是會成為這個時代的教育趨勢。我們如何幫助老師在能力與思維上準備好，也才能將其整合到教育中，真的是未來的重中之重啊！

**感謝花蓮縣與台北市大安區這些願意受訪的校長、老師與家長們的寶貴意見，讓我們對遠距教學的現況與問題，有了更深入的認識。

#實質監督
#提出解方

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2021-07-31 22:12:47 有 99 人按讚
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[ 週末來抽書*2 ]
跟阿德勒學正向教養－單親家庭篇
這幾年，幾次受邀家庭教育中心和社區機構合作 #單親的親職講座
#離婚不是孩子的錯
#別讓孩子選邊站
#父母離異後的家庭
#如何成為合作式父母
父母都在問「擔負雙親角色的我們，擔心孩子心裡受傷，自己蠟燭兩頭燒，還要應付又有另一方來攪局，到底要怎麼執行親職？」
☐一個人如何賺足夠的錢，以維持家計？
☐如何處理孩子失去爸爸／媽媽時的情緒？
☐我有辦法彌補孩子因為單親而遭受到的挫折嗎？
☐我能獨自教養孩子嗎？若孩子因此而不安、恐懼，我該怎麼辦？
☐我該尋找另一段關係嗎？與新伴侶約會，該怎麼向孩子交代呢？
☐該與前夫／前妻聯絡，建立可行的夥伴關係嗎？
/
在加州家庭與兒童職業的治療師簡 尼爾森提倡的 #正向教養的篇章裡面，一系列書籍包含與阿德勒學正向教養、小小孩篇、教師版、青少年版、特殊兒童議題。這一次，他和婚姻治療師Cheryl Erwin聯手一起觸及「單親家庭」這一個議題！
/
其實，在現今社會中，因為工作時數過長，也有許多家庭就是「#假單親的狀態」，在單親家庭中，更有許多關係斷裂中，張力很強的衝突在家內發生，包括我搶的到孩子嗎？孩子會像以前那樣愛我嗎？他會不會因為我的關係心裡受創，進而強忍在衝突張力強的悶燒鍋，或者冷若冰霜互動的冷凍空調裡，直到離婚這一刻，雙方感到鬆一口氣，卻擔憂孩子的心境。
/
這本書在執行親職功能方面，給了我們許多親子修復的案例和對話，非常動人！其中也包括隔代教養的議題，有一個故事是關於阿嬤和孫子，阿嬤獨立撫養六個孩子，從未有親職暴衝的衝突，但面對離婚後的兒女帶回來的孫子，卻面臨人生中第一次的劇烈親職衝突，她很氣餒挫折這人生終年遇到的挫折，努力想學習新的修復方法！
/
在單親親子教養中，尤其又隔代教養，父母常會自問「我到底做對了嗎？」「會不會傷害到孩子？」「每一次他和另一方會面，是不是就不感恩我們的養育就白費了」等，許多家庭中原有的矛盾和較勁，更在離婚後浮上檯面。
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然而，#孩子並非關係中的籌碼，更 #有擁有兩邊親職之愛的權力。
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在書中，運用「#創造特殊時刻」、「#儀式的力量」、「#保持清晰的視野」等等正向技巧，解答教養路上的瓶頸與挫折，引導單親父母拋棄「受害者心態」，成為一名健康、冷靜、快樂的父母。

從接納開始，面對生命中的陷落，和孩子一起成長及修復自己內在的傷，歡迎對助人有興趣或身邊親友有需求的你，一起來抽書！
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王宏哲教養育兒寶典 By 王宏哲教養育兒寶典

2020-04-17 11:52:45 有 6,766 人看過 有 172 人喜歡
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王宏哲教養育兒寶典

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天才領袖，是一群具有專業醫學背景，又熱愛孩子教育的兒童專家的共同理想。創辦人王宏哲，在多年的臨床中觀察到，孩子們喜歡透過遊戲學習；王宏哲老師也傾聽到非常多家長的心聲，家長總希望孩子能開開心心上課，從遊戲中學習到更多的專注、認知、社交、語言、體能及情緒管控。 ★透過現在最新的直播與影音分享更多的教養方法與知識給更多忙碌的父母 ★成為教養line好友，不漏接最新育兒文章→ http://bit.ly/2j3cx7G
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隔代教養衝突 在 Re: [寶寶] 教養認知的衝突- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者moknaa (呆呆)
看板BabyMother
標題Re: [寶寶] 教養認知的衝突
時間Sun May 5 09:04:35 2019

記得自己小時候老師問我出的作業喜歡嗎？
我說你是老師，我能說不喜歡嗎？
你在所有人面前問是想聽到什麼？
後來被冷凍

唯一可惜當時父母沒順便教我話術
我相信自己孩子會遇到這種狀況
我也會支持他
但引導他怎麼更圓融表達，讓他知道別種說法
但選擇權在他
至於告訴媽媽，孩子有事本來就該告訴父母
我就是要他什麼都跟我說，
媽媽支持與否其次，但應該跟我說

我兒子3.5y, 會糾正我的情緒口氣
我會跟他解釋原因和請他告訴我如何解決比較好
如果是遷怒我會道歉
讓孩子知道父母有錯有情緒，孩子會包容，會給父母喘息空間
他在情緒時也不會合理自己是對的

和孩子意見相左時
我一定會解釋
提出替代方案或是堅持
孩子明白我堅持時一定有原因，就會服從
但只要有空間，我就會配合

這個社會很殘酷，所以呢？
可以爭取自己想要的的環境
那孩子為什麼不能質疑老師父母呢

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.56.168.96
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1557018277.A.806.html
※ 編輯: moknaa (61.56.168.96), 05/05/2019 09:07:35
→ suction : 我希望孩子覺得父母有錯 可以直說 也希望養成敢跟05/05 09:07
→ suction : 父母直說的孩子05/05 09:07
※ 編輯: moknaa (61.56.168.96), 05/05/2019 09:08:05
→ suction : 敢講 才有討論的機會 才有可能得出共識 05/05 09:07
推 suction : 遇到老師投訴就先檢討小孩不服管教 教出來的孩子說 05/05 09:09
→ suction : 會跟父母講心事我也是笑笑的啦... 05/05 09:09
推 mandyjasmine: 推樓上啦~ 05/05 09:22
推 katherinetao: 沒有說不可以反抗 但反抗搬家長這件事情不ok啊 05/05 09:33
推 lemongrass36: 我也認為重要的是我後續要如何教導孩子婉轉表達自己 05/05 09:33
→ lemongrass36: 的意思，而非被冠上莫須有不服管教之罪，斷定現在會 05/05 09:33
→ lemongrass36: 說這句話，以後必定如何 05/05 09:33
推 katherinetao: 樓上 你現在的表達 跟你文章寫的 根本不一樣 05/05 09:36
→ lemongrass36: 我一直不是有強調重點在於不服管教，以小見大嗎？ 05/05 09:37
→ lemongrass36: 囧 05/05 09:37
推 suction : 他的文章重點明顯是在抱怨丈夫婆婆... 05/05 09:37
→ suction : 又不是批評老師@@ 05/05 09:37
→ girlo : 就說她的重點不是教養問題，而是對婆婆和老公不爽 05/05 09:37
→ girlo : 啊，大家吵教養幹嘛？ 05/05 09:37
→ suction : 標題的"衝突"是指跟婆婆老公 大家都歪了XD 05/05 09:39
推 junichi299 : 原文說「我不覺得兒子這樣回有什麼問題」所以跟婆婆 05/05 09:44
→ junichi299 : 老公有「衝突」才來討拍，但是現在網友覺得兒子回 05/05 09:44
→ junichi299 : 應有問題啊... 05/05 09:44
推 katherinetao: 因為孩子在學校的確表現沒有很要服管教啊啊啊啊 算 05/05 09:45
→ katherinetao: 了 我想大家的討論都是無謂的 05/05 09:45
→ AppleAlice : 孩子最後也回家也沒有主動跟媽媽講這件事，在這次事 05/05 09:48
→ AppleAlice : 件來說根本沒有什麼"會跟父母講心事"的存在，就是當 05/05 09:48
推 pomyopnion : 就 沒有聽到她想聽的而已 05/05 09:48
→ AppleAlice : 下被老師規範，想提出另一個更強權來壓制或抗衡而已 05/05 09:49
推 suction : 小孩會不會跟媽媽說這事情 已經無法證實 因為他一回 05/05 09:50
→ suction : 家就被婆婆講了啊XD 05/05 09:50
→ AppleAlice : 再說當下聽到的語氣的老師就已經覺得不妥了，後續所 05/05 09:51
→ AppleAlice : 有二三四手轉傳的都腦補太多好或不好的動機了 05/05 09:52
推 lemongrass36: 小孩說是這樣說，但事實上他還是有聽老師的話把飯吃 05/05 09:53
→ lemongrass36: 完了，沒有任何抗拒啊 05/05 09:53
→ AppleAlice : 我小孩托嬰回家路上或者碰到我就會講她在學校有什麼 05/05 09:53
→ AppleAlice : 事了 05/05 09:53
→ moknaa : 小孩本來就能不服管教，你都覺得老闆說的是對的，你 05/05 09:56
→ moknaa : 想反應事情不會找靠山嗎？小孩只是直白說出來而已 05/05 09:56
推 lemongrass36: 我那天回家已是接近八點，我連晚餐都還沒開始吃婆婆 05/05 09:56
→ lemongrass36: 就開始說了....其實我的文章應該很明顯的看得出來 05/05 09:56
→ lemongrass36: 我的意思是針對什麼而並非我覺得小孩這樣說就是正確 05/05 09:56
→ lemongrass36: 的，正常和正確我想是不一樣的意思 05/05 09:56
→ lemongrass36: 我是指「回話的反應」是正常而非是正確的回話內容 05/05 09:57
推 lemongrass36: 就像我覺得任何時候大家都有自己的「意見或立場」可 05/05 09:59
→ lemongrass36: 以反駁，正確與否靠道德判斷或常識來分辨 05/05 09:59
→ moknaa : 我兒子雖說我婆婆帶到2y但他很討厭我婆婆，因為婆婆 05/05 10:02
→ moknaa : 不會尊重他，比較有主見的孩子不能逼啊 05/05 10:02
→ moknaa : 我認為原po婆婆，爸爸和老師都不當處置 05/05 10:04
→ moknaa : 我兒子也曾這樣跟家教老師說話，老師表示，恩好啊 05/05 10:08
→ moknaa : 我們現在打去跟媽媽討論好了，後來兒子覺得麻煩就 05/05 10:08
→ moknaa : 自己解決了 05/05 10:08
推 smilemibo : 那請問正常與否靠什麼來分辨？發生事情先找藉口說服 05/05 10:12
→ smilemibo : 自己這是正常的、情有可原的自我安慰也是正常的嗎？ 05/05 10:12
→ smilemibo : 我的小孩說了不恰當的話或做了不應該的事，我就是帶 05/05 10:12
→ smilemibo : 著他認錯，不會明知有錯又一邊安慰自己說這很正常， 05/05 10:12
→ smilemibo : 真的很矛盾！ 05/05 10:12
推 smilemibo : 我指的是嗆老師跟找靠山這件事(並非吃飯） 05/05 10:14
推 whereislove : 到底是為什麼不能嗆老師？？？ 05/05 10:20
→ moknaa : 看老師，我兒子老師會有耐心處理孩子情緒，也會很坦 05/05 10:20
→ moknaa : 白跟我討論 05/05 10:20
→ whereislove : 小孩反駁就叫做嗆？ 05/05 10:20
推 smilemibo : 所以為什麼可以嗆老師？因為我覺得我沒錯我就可以 05/05 10:22
→ smilemibo : 嗆你，你們在外面跟人相處是這樣？也是這樣教小孩 05/05 10:22
→ smilemibo : 的？ 05/05 10:22
→ moknaa : 我也會尊重老師，反正我家吃不完不會怎樣，一定是 05/05 10:22
→ moknaa : 不好吃 05/05 10:22
→ moknaa : 在我看來整件事，都是老師問題啊 05/05 10:24
→ moknaa : 同樣我兒子說一樣的話，結果就不一樣 05/05 10:25
推 smilemibo : 反駁應該是提出疑問或者直接說出他不願意的地方， 05/05 10:25
→ smilemibo : 例：為什麼吃太慢就要去隔壁班？或者，直接說我不想 05/05 10:25
→ smilemibo : 去隔壁班 05/05 10:25
→ moknaa : 有喔，我兒子現在就很會討輪，但是老師先情緒化啊 05/05 10:26
推 junichi299 : 為什麼不能嗆老師笑了，你是教小孩不是教混混好嗎 05/05 10:27
推 smilemibo : 直接說要烙人(現在是媽媽，以後或許烙兄弟來？我不 05/05 10:28
→ smilemibo : 知道）壓老師你們都覺得很溫和很獨立思考？這個說法 05/05 10:28
→ smilemibo : 真的很正常嗎？ 05/05 10:28
推 nanaling : 推K大A大和樓上 05/05 10:28
→ nanaling : 搬人出來壓是頂嘴嗆聲，根本沒什麼思考成份。 05/05 10:29
推 tjsps1124 : 吃不下一定是不好吃......我笑了，千錯萬錯都是別人 05/05 10:33
→ tjsps1124 : 的錯，我小孩最乖～ 05/05 10:34
推 katherinetao: 老師情緒化不是孩子情緒化的理由啊......難道別人 05/05 10:35
→ katherinetao: 打我我就可以反手嗎...... 05/05 10:35
推 smilemibo : 幫原po說個話，她雖然有盲點，但是至少在有瑕疵的地 05/05 10:38
→ smilemibo : 方沒有嘴硬說小孩沒錯(只是一直強調正常？），但有 05/05 10:38
→ smilemibo : 些幫腔的網友真的讓我開了眼界，愛與包容無限上綱， 05/05 10:38
→ smilemibo : 真的沒底線，誇張！ 05/05 10:38
推 katherinetao: 你被打了 可以躲 可以堅定的說 不你不可以打我 但 05/05 10:41
→ katherinetao: 不是打回去或是跟對方叫囂 我要找媽媽來 這叫反擊 05/05 10:41
推 katherinetao: 法律的定義叫防衛過當 一樣是不可以的好嗎？不然勇 05/05 10:44
→ katherinetao: 夫就不會被判刑了 05/05 10:44
推 smilemibo : 更何況老師有打人嗎？有些人講得好像老師虐童，好 05/05 10:45
→ smilemibo : 像小孩講這種話就是被老師逼的，但比起老師只是說吃 05/05 10:45
→ smilemibo : 太慢去隔壁班吃，小孩講出來的話才是激烈、情緒化 05/05 10:45
→ smilemibo : 的程度吧？確定是受老師影響？我覺得家裡影響更大！ 05/05 10:45
推 junichi299 : 推S大跟K 05/05 10:46
推 katherinetao: 而且孩子跟老師相處的時間比不上跟爸媽相處 通常孩 05/05 10:46
→ katherinetao: 子講話態度是學家長而不是學老師 學校教育的力道很 05/05 10:46
→ katherinetao: 難超越家庭 如果媽媽永遠都是這種 孩子正常 我們關 05/05 10:46
→ katherinetao: 起門來可以討論 但除了我以外的人都不可以批評我兒 05/05 10:46
→ katherinetao: 子 那孩子覺得媽媽是靠山是不可避免了 05/05 10:46
→ lazyme : 這篇文章的譬喻充滿了偷換概念，會這麼作的人說有 05/05 10:48
→ lazyme : 獨立思考的精神我是不信的。 05/05 10:48
推 lemongrass36: 其實我現在想想，我兒子極有可能是模仿大人說過的語 05/05 10:50
→ lemongrass36: 句跟老師回應的。因為平常小孩都是我婆婆在帶，我婆 05/05 10:50
→ lemongrass36: 婆模仿我兒子對老師的回話就像平常她常對我兒子說 05/05 10:50
→ lemongrass36: 的，「你不可以怎樣，不然我跟你爸爸或媽媽說」我 05/05 10:50
→ lemongrass36: 覺得與其追究誰的錯，我現在更設法讓孩子知道如何與 05/05 10:50
→ lemongrass36: 他人溝通應對 05/05 10:50
→ lazyme : 小孩去隔壁班吃飯就是威脅，那小孩罰站或剝奪娛樂 05/05 10:51
→ lazyme : 時間對你來說也是威脅。自由是在自律的基礎上，但 05/05 10:51
→ lazyme : 一堆媽媽教小孩是在放縱的基礎上。 05/05 10:51
→ lazyme : 原po現在推到婆婆上，我真是呵呵... 05/05 10:51
推 lemongrass36: 我小孩每天早上八九點到幼兒園，下午四點回家，我每 05/05 10:53
→ lemongrass36: 天只有八點過後才有時間跟小孩說話相處 05/05 10:53
→ lazyme : moknaa不要把自己不好的經驗就投射到所有狀況上好 05/05 10:54
→ lazyme : 嗎？妳有發現你反駁的藉口都是“妳以前遇到的老師 05/05 10:54
→ lazyme : ”怎樣怎樣嗎 05/05 10:54
→ lemongrass36: 我說了重點不是要追究錯誤啊，我陳述事實有什麼不 05/05 10:54
→ lemongrass36: 對嗎？什麼叫推到別人身上？ 05/05 10:54
→ AppleAlice : 是不是推到別人身上不好說，但若是我會先檢討為何小 05/05 10:59
→ AppleAlice : 還要抬人出來壓老師會抬媽媽啦，是不是平常媽媽給他 05/05 10:59
→ AppleAlice : 的感覺就是不管怎樣先挺再說，有錯先檢討別人 05/05 10:59
→ AppleAlice : 那至於是不是嗎看這串文和推文.... 05/05 11:00
推 nanaling : 推A大。覺得原po到現在還是沒有抓到重點。而且從第 05/05 11:02
→ nanaling : 一篇就給我一種「我兒子我自己教，誰都不准講，但 05/05 11:02
→ nanaling : 我有在教喔」的感覺 05/05 11:02
→ fidget81 : 原原po只想到婆婆都這樣說話讓小孩學 有想過為什 05/05 11:03
→ fidget81 : 麼婆婆會這樣說嗎？既然因為工作的關係 請婆婆幫忙 05/05 11:03
→ fidget81 : 照顧小孩 就應該讓小孩清楚知道必須聽婆婆的話 小 05/05 11:03
→ fidget81 : 孩很精明的 如果媽媽沒有跟婆婆站在一起標準不一 05/05 11:03
→ fidget81 : 或是對婆婆態度不佳 婆婆管教起來也會很累 05/05 11:03
→ nanaling : 就是因為相處太少所以無法理性看待，先挺再說嗎？ 05/05 11:03
推 katherinetao: Alice大大我只能說 再次證明孩子有狀況是學媽媽的.. 05/05 11:04
→ katherinetao: ...我無奈了 05/05 11:04
推 katherinetao: 本來我還不推論原原po是恐龍家長 現在我無法否定大 05/05 11:06
→ katherinetao: 家的推論了 05/05 11:06
推 jojoalice : 反正大家怎麼講她都聽不進去就算啦～～ 05/05 11:10
推 linyap : 我只相信「父母是孩子的模」 會自省的父母才會養出 05/05 11:16
→ linyap : 會自省的孩子 05/05 11:16
推 smilemibo : 即便是完全的隔代教養，最終的責任永遠都在父母身上 05/05 11:18
→ smilemibo : (除非父母永遠不出現），所以就算小孩今天嗆老師是 05/05 11:18
→ smilemibo : 被婆婆影響的(而老師更不用說，幾年後根本不關她的 05/05 11:18
→ smilemibo : 事）責任都在原原po夫妻身上，大家要表達的是這個意 05/05 11:18
→ smilemibo : 思！ 05/05 11:18
推 katherinetao: 原原po你如果有在教 為什麼孩子會學婆婆啊啊啊啊啊 05/05 11:19
→ katherinetao: 啊（搖肩膀） 05/05 11:19
→ katherinetao: 孩子在整篇文章裡面看起來就是不服奶奶管教 奶奶 05/05 11:20
→ katherinetao: 為什麼孩子可以學會奶奶管教可以不用順服 媽媽問題 05/05 11:20
→ katherinetao: 在你啊啊啊啊啊啊啊啊（再次用力搖媽媽肩膀） 05/05 11:20
→ katherinetao: 你是讓孩子鑽空子的那個始作俑者好嗎！！！！！（ 05/05 11:22
→ katherinetao: 仰天長嘆） 05/05 11:22
→ katherinetao: Sorry原諒我的怒吼 我表達了工作到無奈.....一個不 05/05 11:22
→ katherinetao: 配合的家長 是教育的困難 好累 05/05 11:22
推 smilemibo : 比較令人擔憂的是「前錯萬錯別人的錯」的家長，打 05/05 11:24
→ smilemibo : 著都是因為別人先怎樣怎樣，所以我家小孩才激烈反 05/05 11:24
→ smilemibo : 擊的旗號的家長，以後希望孩子不要因為都是父母的縱 05/05 11:24
→ smilemibo : 容所以犯下無可挽回的大錯！自律自省真的很重要， 05/05 11:24
→ smilemibo : 永遠怪別人以後只會被社會狠狠教訓而已！ 05/05 11:24
推 smilemibo : 這部分我不是單指原原po，更多的是對其他理直氣壯 05/05 11:26
→ smilemibo : 說嗆老師沒錯的家長！ 05/05 11:26
推 lepapillion : 大家即使講破嘴，可能也只是對牛彈琴...唉 05/05 11:28
推 bubblebeauty: 我要回去跟媽媽說這完全是告狀的狀態，不是反駁也 05/05 11:31
→ bubblebeauty: 不是什麼獨立思考啦，看到一些家長沾沾自喜認為自已 05/05 11:31
→ bubblebeauty: 小孩很會說話或腦筋動很快，就.......現在原po說是 05/05 11:31
→ bubblebeauty: 跟婆婆學的，覺得婆婆好無辜啊，反映孫子不服管教 05/05 11:31
→ bubblebeauty: 到頭來卻被算在自己頭上，幫婆婆QQ 05/05 11:31
推 pomyopnion : 喔 果然都別人的錯 05/05 11:38
→ girlo : 就說原原po重點是要抱怨老公和婆婆嘛XDD 05/05 11:44
→ fidget81 : 從頭到尾婆婆都在說 回話的「內容」不恰當 然後原 05/05 11:45
→ fidget81 : 原po回應 有 「回話反應」正常 根本是在跳針吧 05/05 11:45
推 havehappy : 原po覺得小孩都沒問題，那就自己帶回家教嘛，或是下 05/05 11:47
→ havehappy : 次小孩又不吃，就跟老師說收起來就好，也省的累 05/05 11:47
→ fidget81 : 原原po覺得 不應該因為一次回話「內容」 就說以後 05/05 11:49
→ fidget81 : 小孩會怎樣 我覺得完全是誤會婆婆意思 應該是今 05/05 11:49
→ fidget81 : 天看到的雖然是小事 但現在就要思考為什麼小孩會這 05/05 11:49
→ fidget81 : 樣回話 是否有哪裡需要改進的地方 免得小孩越大情 05/05 11:49
→ fidget81 : 況越嚴重 05/05 11:49
推 yail0111 : K大搖肩膀好有即視感！推推推 05/05 11:52
推 sashababie : 推fidget大，我也覺得婆婆是針對小孩的回話內容 05/05 11:53
推 lepapillion : 小心原原po會說你們都以偏概全誤解她惹 05/05 11:53
→ sashababie : 反抗是本能的沒錯，很正常 05/05 11:53
→ sashababie : 但這樣的回話內容不恰當 05/05 11:53
推 smilemibo : 不是有句話「三歲訂終生」，雖然不是一定會100%複製 05/05 11:54
→ smilemibo : ，畢竟教育小孩是很長遠的事情，但是現在不去意識 05/05 11:54
→ sashababie : 也不是一句老師那樣講不恰當所以孩子理所當然也可以 05/05 11:54
→ smilemibo : 到問題，三歲不正視問題，難道等13歲再教嗎？到時 05/05 11:54
→ smilemibo : 候小孩就甩門出去了誰理你？ 05/05 11:54
→ sashababie : 回話不恰當這麼簡單帶過 05/05 11:54
→ sashababie : 原po媽媽又要靠家人幫忙又一直不給家人管教孩子的 05/05 11:55
推 ssttyy : 奶奶說小孩不配合就要告訴爸媽，可見原原po也是有管 05/05 11:56
→ ssttyy : 教小孩。只是一遭到質疑，原原po就覺得被指責，啟動 05/05 11:56
→ sashababie : 權限，真心覺得難搞 05/05 11:56
→ ssttyy : 防衛心而反抗，而這個特質，小孩也默默學起來。雖然 05/05 11:56
→ ssttyy : 這種反應很正常（原原po強調這點），但接下來作法應 05/05 11:56
→ ssttyy : 該是轉化負面心情而接納並調整自己的行為（應該沒有 05/05 11:56
→ ssttyy : 人認為配合團體生活的規定是錯的吧！），這也是父母 05/05 11:56
→ ssttyy : 老師應該教導的部分。如果一直執著在管教語氣之類， 05/05 11:56
→ ssttyy : 難免讓小孩學會推託逃避。 05/05 11:56
→ AppleAlice : 推s大，我也覺得原原po防衛心很重，教養小孩時如果 05/05 12:02
→ AppleAlice : 發現問題，不能只抓戰犯，導正和釐清問題根源要同步 05/05 12:02
→ AppleAlice : ，可能是因為爸爸本身教養也是很威權很直觀，所以媽 05/05 12:03
→ AppleAlice : 媽就發展成比較迴護吧，說以小見大原po又不愛聽，但 05/05 12:03
→ AppleAlice : 我工作碰到這種父母組合導致孩子出問題的真的超多 05/05 12:04
→ AppleAlice : 孩子以後碰到問題或出狀況不敢跟爸爸講，越大越知道 05/05 12:06
→ AppleAlice : 怎麼瞞，然後媽媽又會幫忙擦屁股收拾殘局 05/05 12:06
推 canifly : 我真的是不懂去隔壁班吃飯算什麼威脅，一般正常管 05/05 12:30
→ canifly : 教本來就有懲有罰，老師只是請孩子換個環境吃飯， 05/05 12:30
→ canifly : 完全符合教育部正向管教辦法 05/05 12:30
→ canifly : 如果這樣算威脅都不要管學生好了 05/05 12:31
→ canifly : 學校的學務處通通可以收起來了 05/05 12:31
推 nanaling : 推ss 05/05 12:41
推 hgsh4 : 我怎麼感覺原原po有曲棍球棒家長的潛力？以後出大 05/05 13:04
→ hgsh4 : 事只會都是別人帶壞我兒子.....（挖鼻孔 05/05 13:04
推 sacrum : 講的太好了 最有理的一篇啊 05/05 13:59
推 daiting : 回應suction的跟老師表達不滿這件事，可以正面描述 05/05 14:02
→ daiting : 老師我不喜歡你這樣說，而不是跟老師說我要跟媽媽告 05/05 14:02
→ daiting : 狀，這兩者之間有很大的落差，後者就是沒禮貌呀，就 05/05 14:02
→ daiting : 算長大後對親近的朋友、對長輩、對同事，我們都不可 05/05 14:02
→ daiting : 能用這種句型不是嗎？正確的表達感情跟威脅不一樣 05/05 14:02
→ daiting : 的 05/05 14:02
推 sacrum : 3歲半的孩子應該還沒社會化到 知道搬出媽媽是不禮 05/05 14:13
→ sacrum : 貌的吧 05/05 14:13
→ sacrum : 如果是五歲小孩這樣講 就真的不禮貌 因為他已經懂得 05/05 14:14
→ sacrum : 搬出媽媽這樣說不妥 05/05 14:14
推 junichi299 : 沒有人責怪小孩畢竟他才3歲，但是重點是原PO覺得這 05/05 14:23
→ junichi299 : 樣回話是沒問題的。 05/05 14:23
推 lepapillion : 大家的重點已經是原原po的反應了，還是有人搞不清 05/05 14:30
→ lepapillion : 楚 05/05 14:30
推 vesia : 看完原原PO的反應，我覺得你需要的是順毛摸跟認同 05/05 14:30
→ vesia : 孩子表現很正常、培養獨立思考跟表達很重要 05/05 14:31
→ vesia : 老師跟婆婆和爸爸都有不對的地方，媽媽要當孩子後盾 05/05 14:32
→ vesia : 原原PO有沒有被增強的感覺？這樣應該比較開心吧 05/05 14:32
→ vesia : 祝你幸福~~ 05/05 14:33
→ vesia : 媽媽這麼努力，小孩以後一定沒問題的，嗯！ 05/05 14:34
推 amberyen : 質疑跟媽寶是兩回事……就像逆向溜滑梯跟創意什麼鬼 05/05 14:41
→ amberyen : 的也完全不相干 05/05 14:41
推 amberyen : 妳想表達的跟原原po的狀況毫無關聯，事實上小孩除了 05/05 14:45
→ amberyen : 沾沾自喜外小孩回家並沒有告訴他任何事....妳的舉例 05/05 14:45
→ amberyen : 比較像父母問小孩「你會一輩子孝順我嗎？」這個答案 05/05 14:46
→ amberyen : 是預設好的 小孩沒說出標準答案 會換來父母的傷心或 05/05 14:47
→ amberyen : 奚落或冷漠或其他 然後小孩就會學會在類似的情境中 05/05 14:48
→ amberyen : 解出標準答案 05/05 14:48
推 dogodogo : 推你 05/05 15:33
推 sacrum : 小孩就是這麼小不懂 所以回話沒問題 這沒錯啊 所以 05/05 15:35
→ sacrum : 原原po也說了會告訴他怎麼回老師比較洽當不是嗎.... 05/05 15:35
→ sacrum : 直接批她小孩這樣回話沒禮貌 被寵壞 這件事也才是她 05/05 15:37
→ sacrum : 在意的啊 05/05 15:37
→ sacrum : 其實這真的沒有對錯啦 就是每個人看法跟角度不同囉 05/05 15:38
推 caramelputin: 那父母跟老闆意見相左會不留情面嗆老闆嗎？小時候可 05/05 17:31
→ caramelputin: 以靠爸媽撐個腰，出社會呢？我小時候也嗆過老師，白 05/05 17:31
→ caramelputin: 目得不得了，但是我才不敢隨意嗆老闆。 05/05 17:31
推 katherinetao: 三歲不能好好講話還叫不懂正常....天啊我們的教育 05/05 17:57
→ katherinetao: 怎麼了......媽媽們你們醒醒啊（完了我這次該搖誰 05/05 17:57
→ katherinetao: 的肩膀） 05/05 17:57
→ katherinetao: 如果一個從小爸媽身教就是 有話好好說的狀態 不會會 05/05 17:58
→ katherinetao: 我要找靠山好嗎...... 05/05 17:58
推 smilemibo : 推身教，家裡大人本身都情緒失控嗆來嗆去，小孩這 05/05 18:09
→ smilemibo : 樣不意外，老師影響力沒有那麼大! 05/05 18:09
推 nanaling : 三歲可能不懂禮貌，但絕對懂靠山啦！一歲多不會講 05/05 18:12
→ nanaling : 話的就會看人欺負了好嗎 05/05 18:12
→ lepapillion : 原原po的意思就是都是老師和其他人先這樣的 05/05 18:21
→ lepapillion : 自己和小孩最無辜，只能說她好棒棒咩 05/05 18:21
→ AppleAlice : 三歲絕對懂靠山+1 一堆阿公阿嬤寵壞的，爸媽要教規 05/05 18:27
→ AppleAlice : 矩跑去找阿公阿嬤撒嬌，版上都是說要請阿公阿嬤不可 05/05 18:28
→ AppleAlice : 以這樣，以後孩子會越來越難教云云，不知道為何換成 05/05 18:28
→ AppleAlice : 媽媽當靠山就是沒關係，這分明是一個很壞的習慣 05/05 18:28
→ AppleAlice : (為了避免敏感，阿公阿嬤包含父母方的長輩) 05/05 18:29
推 winnie759281: 三歲絕對懂靠山+1,我家人的女兒就剛好三歲,精的跟 05/06 17:25
→ winnie759281: 什麼一樣,阿公在就很容易拿俏,什麼都耍脾氣;但其他 05/06 17:26
→ winnie759281: 大人(特別是媽媽)在場絕對不會;因為知道只有阿公不 05/06 17:27
→ winnie759281: 會罵不會處罰...但其他大人都不會寵她 05/06 17:27
→ winnie759281: 還好我家人的家裡原則就是有人在管教小孩絕對不會 05/06 17:28
→ winnie759281: 出聲去幫小孩說話,就是一人扮黑臉一人扮白臉,後續 05/06 17:29
→ winnie759281: 再由扮白臉的去柔性開導..不能說這樣是正確,但能說 05/06 17:30
→ winnie759281: 三歲小孩比大人想像中懂很多事情... 05/06 17:30






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#16. 探討隔代教養家庭的代間學習限制及因應策略 - 臺灣教育評論學會

一種，所謂隔代教養家庭，意指主要以家庭中父母角色長期缺位而無法履行職責， ... 面對隔代教養所衍伸的世代間思想、觀念的落差與歧異問題，如何降低世代衝突，.

#17. 心理師建議這樣做，讓隔代教養取得最佳平衡。(下) - 愛兒學

首先家庭裡沒有人是局外人，不管託付的長輩是誰的父母，隔代教養都是需要夫妻 ... 信任和穩固，在處理隔代教養衝突前，夫妻需要先解決自家的問題。

#18. 隔代教養家庭生活需求及福利服務研究調查

位父母」與「接棒父母」隔代家庭，父母輩需要穩定適足的工作薪資與友善家庭的勞動與托. 育政策；擔任照顧者的祖父母輩，則需要解決教養上的代間衝突、減緩照顧負荷。

#19. 隔代教養可能產生的家庭與社會問題 - 隨意窩

上一代的父母認為好孩子要有規矩、有家教，現代父母則期待孩子具備自主意識、可獨立思考。 雖然這兩種觀念並不衝突，但因為看重的部分不同，表現在教養上的行為自然就會有 ...

#20. 隔代教養親職教育實際 一個跨年研究: 探看教養內容與挑戰

語言溝通與價值觀的衝突,管教態度與技巧的不當,以及文化刺激不足,資源封閉等. (陳麗欣等,2000);然而由於隔代教養主要都是家庭結構變動的不利結果,因此祖輩.

#21. 隔代教養家庭的祖孫代間矛盾： 由祖父母的觀點詮釋

孫子女若處於青少年階段，青春期的孩子謂為. 處於「狂飆與壓力階段（storm and stress）」，容易產生兩代的衝突。 隔代教養對祖孫不傴在行為上造成影響，心理感受也會有所 ...

#22. 隔代教養10年增3成數位落差加劇衝突 - 好房網News

家扶基金會社工處主任蔡雯璟表示，過去隔代家庭除了經濟困頓造成的資源匱乏，在教養議題上，多是在代間溝通、觀念落差，或者阿公、阿嬤忙於賺錢餬口，疏於 ...

#23. 隔代教养冲突的本质是什么？ - 知乎专栏

我们来聊一聊隔代教养问题。 亲子关系本身已经很复杂，然而在一个家庭里，还有很多其他关系，夫妻关系，婆媳关系，隔代关系等等。

#24. 隔代教養寵壞小孩變刁蠻3大守則與長老統一戰線教出懂事乖孫

隔代教養 的大部分衝突是養育觀念的衝突， 但作為父母，請謹記祖父母輩和大家的出發點是一致的， 共同希望孩子身心快樂成長，現在只是方法上可以提升， ...

#25. 把孩子托給祖父母好嗎？這樣做好「隔代教養」溝通 - 華人健康網

... 祖父母能有體力照顧孫子，那該有多好！但隨著時代的進步，祖父母的教養經驗，可能無法滿足孩子父母內心的期待，因觀念落差，「隔代教養」引發的衝突就可能隨之而來。

#26. 隔代教養-Dr.方の幼兒學園-安安婦幼中心

A：以前隔代教養多數發生在親生父母出現無法勝任教養孩童的狀況，譬如：父母為身心 ... 隔代差異，營造和諧互動；一方面也藉著孝親教育，降低祖孫衝突、增進溝通，讓 ...

#27. 如何處理隔代教養的衝突 - 人人焦點

今天我們聊聊隔代教養。在祖輩，即孩子的爺爺奶奶，姥姥姥爺主要看護孩子的情況下，年輕父母和祖輩之間關於孩子教育的那點兒事兒。

#28. 如何面對隔代教養的問題呢？ - 信誼好好育兒

這樣祖父母只擔任片面照顧的角色，與年輕父母的教育觀念就不至於衝突。而父母親每天一定要安排一段時間專心地與孩子相處在一起，責無旁貸地負起教育孩子的重任。 積極經營 ...

#29. 父母這樣做，隔代教養不擔心！(3)建議對策篇 - LINE TODAY

破解！隔代教養常見的衝突現場隔代教養等於是阿公阿嬤幫忙爸媽，無論爸媽是否喜歡長輩對於孩子的育兒教養方法，若是爸媽真的想要給予建議，就要...

#30. 隔代教養 - 中文百科全書

隔代教養 狹義的隔代教養指的是祖父母為孩子的主要照顧者，中間世代的父母或是因為離婚、死亡、遺棄等原因而完全沒有撫養孩子。此種隔代教養經常可能衍生許多問題，也易陷入 ...

#31. 隔代家庭增3成數位教養困難 - 人間福報

家扶基金會表示，隨著新課綱上路、智慧教學等，隔代家庭的問題， ... 兒童福利聯盟社工處主任宋家慧也指出，隔代家庭的教養衝突，在學齡期更容易彰顯 ...

#32. 給長輩帶孩子好嗎?剖析隔代教養的優缺點，該如何溝通? - 媽媽餵

因為父母都要上班，只好讓長輩帶孩子了，剖析隔代教養的優點與缺點， ... 祖父母除了代理父母的角色，當孩子與父母間發生衝突、誤會時，祖父母扮演 ...

#33. 隔代教養經驗－－敘事研究

無能處理孫兒出現的偏差行為而衝突增加。國內王鍾和、郭俊豪（1998）以國中. 生為調查對象，發現隔代教養家庭中仍以父系祖父母影響最大，祖孫之間較多爭.

#34. 隔代教養v.s 教養溝通技巧 - 鈺璽診所

隔代教養 v.s 教養溝通技巧. 2016.11.08. 教養不同調該怎麼辦呢？羽芙白天的時候給阿嬤帶，晚上回家給父母帶，但因為阿嬤與爸爸媽媽的教養觀念不盡相同，.

#35. 兩代育兒觀念衝突多遵守3大原則寵孫長老成支援- 燃亮正向教育

故此，在隔代教養的過程中，最容易讓父母和祖父母因教養理念方式不同，造成分歧，引發更多家庭矛盾。 如果你正在或打算邀請爺爺嫲嫲公公婆婆照顧孩子， ...

#36. 隔代教养_百度百科

隔代教养 的弊端主要体现在祖辈对儿童的溺爱，对儿童心理成长构成较大负面影响。 ... 如果是由祖父母主动提出要照顾孙子女，那么祖父母与父母之间的冲突和抱怨会比较少 ...

#37. 家有一老，如有一寶 - 臺中市教育電子報

原本應是給予家庭另一種支持，卻在隔代教養中形成教養衝突。 「寵溺」與「疼愛」僅一線之隔，父母及祖父母都需要了解，在兩者之間如何取得平衡，避免孩子在兩套標準及 ...

#38. 蔡春美：如何面对隔代教养中的矛盾与冲突 - 天天心理

蔡春美：如何面对隔代教养中的矛盾与冲突. ¥ 9.90 1079人. 学习有效期; 永久有效. 学习计划. 课程还未发布，不允许加入和购买 ...

#39. 當祖父母變成保母

隔代教養 家庭有狹義及廣義之分，前者指由祖父母負起孫子女照顧及 ... 子的祖父母多多聯繫，以避免教養上發生衝突情形及減少子女生活適應問. 題。若兩代之間在教養觀念 ...

#40. 隔代教養問題多？專家指出父母事前須考量事項 - 親子e點通

不過，同事卻勸她再考慮，還警告她，孩子太小就離開父母，長大後會和父母不親，而且長輩觀念傳統，日後溝通可能常有衝突……茜雲聽了很苦惱，難道「隔代教養」問題真的 ...

#41. 擁抱不同建議：四招拆解夫妻、隔代教養困境 - 媽媽經

而老人家的心聲卻是，我那麼愛孫，那麼盡心帶孫，就像當年把你們帶大，難道我有錯嗎？本文提供三個方式化解與長輩的衝突，找尋兩代育兒方法的平衡點。

#42. 祖孫攜手行隔代教養一樣行 - 工作生活平衡網

衝突 時穩住自己. 有些特別困難的父母，將孩子或孩子之一託給祖父母或外祖父母照顧，一直到學齡或是國中才帶 ...

#43. 隔代教養的優缺點及注意事項 - 新竹市信義幼兒園

‧若是孩子的習慣行為讓父母不開心，也不能馬上用嚴厲的方式管教，要循序漸進地改善，才不會造成彼此的衝突，親子關係也不會產生裂痕。 ‧在與孩子相處的時間內，可以使用抱 ...

#44. 長輩觀念大不同：溝通做對了， 隔代教養就同調-未來Family

比起請保母或送托嬰中心，由家中長輩照顧孩子不僅經濟負擔減輕，心理上也更加安心。但隔代教養的最大問題在於，不同世代的觀念思想存在落差， ...

#45. 親子天下- 【隔代教養】別讓祖父母帶孫「傷了感情」 雙薪家庭 ...

【隔代教養】別讓祖父母帶孫「傷了感情」 雙薪家庭把小孩託給祖父母，兼顧經濟與安全， 但小孩除了要接受不同教養觀念外，三代間更可能產生一些情感衝突。

#46. 【自我】隔代教养冲突多，怎么办？/ 林明申心理辅导师

This event has passed. 【自我】隔代教养冲突多，怎么办？ / 林明申心理辅导师.

#47. 兩代教養衝突多，與長輩教養不同調怎麼和平化解？

如果隔代教養問題又加進了婆媳問題，更會讓媽媽心累到極點。 友緣基金會副執行長黃倫芬分析，祖父母與父母雙方若不懂得從中取得共識，吸納對方優點，很多 ...

#48. 隔代教育中祖父母与父母的冲突如何解决？ - 孩子 - 搜狐

我们一般常听到的隔代教养则是广义的隔代教养，指的是长辈协助照顾孩子,实际上这是一种共同抚育的养育形态。在实际生活里，共同抚育的过程中长辈和子女 ...

#49. 隔代教养容易引发矛盾冲突？每天早教带你轻松化解！ - 腾讯

隔代教养 容易引发矛盾冲突？每天早教带你轻松化解！ ... 有调查数据显示，在我国2岁半以下的儿童中，主要由祖辈照顾的比例达到60%-70%，3岁以上占40%，老人 ...

#50. 隔代教養 - 中文百科知識

隔代教養 的弊端主要體現在祖輩對兒童的溺愛，對兒童心理成長構成較大負面影響。 ... 如果是由祖父母主動提出要照顧孫子女，那么祖父母與父母之間的衝突和抱怨會比較少 ...

#51. 隔代教养容易引发矛盾冲突？每天早教带你轻松化解！ - 简书

有调查数据显示，在我国2岁半以下的儿童中，主要由祖辈照顾的比例达到60%-70%，3岁以上占40%，老人成为带孩子的“主力军”。 随着养育方式的精细化， ...

#52. 隔代教養容易引發矛盾衝突？每天早教帶你輕鬆化解

其實，隔代教育的問題，關鍵在於父母是否要履行主體責任，兩代人教育理念和教育方法是否一致。只要協調好隔代教養中的教育關係，完全可以讓三代人共贏。

#53. 解開隔代教養心結分清教養角色站在同一陣線 - momolife

但是隔代教養往往因為兩代教養觀念不同而衍生問題，我們可以怎樣避開這些衝突呢？ 撰文/編輯部. 別把祖父母當成孩子的父母. 輔仁大學兒童與家庭學系陳主任 ...

#54. 長輩帶小孩要注意！4種錯誤的方式爸媽一定要制止

隔代教養 一直是兩代之間衝突的原因，一方面父母對於孩子有人照顧自然是相當寬慰，另一方面又擔心觀念差異引發教養問題，是許多媽媽們心中最難解的 ...

#55. 辛苦教育孩子，長輩卻總是輕意打破規矩…心理師：掌握6大關鍵

如果兩代之間的教養觀念不一致，勢必會發生衝突，這時到底該聽誰的？又因為父母是長輩，總是得禮敬三分，再加上如果時常需要長輩幫忙照顧孩子，再怎麼樣也是有求於人， ...

#56. 做好「隔代教養」溝通．讓孩子在雙倍的愛下成長

但隨著時代的進步，祖父母的教養經驗，可能無法滿足孩子父母內心的期待，因觀念落差，「隔代教養」引發的衝突就可能隨之而來。 衝突產生並不是壞.

#57. （時事）「略誘罪」背後的親子教養衝突 - Matters

自古以來除了婆媳問題無法解決，兩代之間的親子教養衝突依然層出不窮。 ... 隔代親子教養這一類的議題，的確是值得探討的問題，我的孩子幾乎是老人家 ...

#58. 隔代带娃到底好不好？遇到教养冲突时，爸妈该怎么巧妙应对 ...

尤其是将孩子托付给长辈照顾的家长，特别能体会与长辈间因教养方式而引发的冲突，若未及时化解矛盾，则可能演变成长期争吵的局面。两代教养不一致是常 ...

#59. 幫忙帶孫子前，你該想清楚的事情

不少長輩會幫忙帶孫子、外孫，若有衝突的時候你會怎麼辦？ ... 去香港剛好買了一本大人出版的書，「我是爺爺嬤嬤湊大的」，也是在談隔代教養的狀況。

#60. 當長輩說「你要阿嬤，不要媽媽」 - 媽咪拜

婆媳關係媳婦婆媳姑嫂隔代教養教養觀念親子關係婆婆尊重教養衝突女人心事. 網友實例：阿嬤對孫子說：「你要阿嬤，不要媽媽」。在旁的媽媽剛好聽到了， ...

#61. 孩子吵，阿公阿嬤全買單？隔代教養遇上情緒勒索如何解

隔代教養 遇上情緒勒索. 吵著要買喜歡的東西，是每個小孩都做過的事，很多父母都知道要盡量延遲滿足小孩的需求，以免養成驕縱的脾性。

#62. 隔代教養起衝突苗栗「帶孫ㄟ」專線啟用- 地方- 自由時報電子報

兒福聯盟苗栗工作站社工員許佳淳說，台灣邁入少子及高齡化社會，隔代教養家庭比例增多，苗栗縣常發生阿公、阿嬤與青春期孫子衝突，不知如何相處與向誰 ...

#63. 老人帶孩子和自己帶孩子理念衝突怎麼辦？「隔代教育」的幾個 ...

確定孩子生活中的第一責任人，這個責任人最好是穩定的，可以避免教養觀念的不一致。最好能夠是爸爸媽媽來擔任。因為這個世界上只有媽媽可以為孩子做出任何 ...

#64. 隔代教養有解 - 網氏／罔市女性電子報

隔代教養 有時是不得已的選擇，但父母親在將責任交給阿公阿嬤之前，是否 ... 南部讀書就更無機會相處，若文智北上同住與爸爸的親子衝突可能天天發生， ...

#65. 親子關係與親職教養 - 衛生福利部

了解孩子的長處，接納孩子的短處，降低對孩子的過度期待，減少親子衝突 ... 隔代教養家庭：經濟影響、作息改變、身體健康影響、管教態度及教養知識. 易不合時代潮流.

#66. 上班族父母的難題之一，隔代教養衝突怎麼解？ | PTT新聞

上班族父母的難題之一，隔代教養衝突怎麼解？ 公開日: 2019-04-25. 上班族的父母通常會選擇把孩子託付給長輩照顧，找保姆、送小托班，可虐童事件頻發，家長不放心。

#67. 《安家》——剖析隔代教育的冲突如何解决 - 新浪

例如，老人希望快乐教育，而父母则是典型的虎爸虎妈，这种情况下，家里该听谁的，就是个让人头疼的问题了。 2.已有矛盾的升级. 其实很多隔代教养中遇到的 ...

#68. 「我以前就是這樣把你老公養大的」隔代教養應該怎麼溝通？

... 來帶已經是相當普遍的現象，但同時隔代教養也衍生出許多負面形象及家庭爭端，例如：爸爸媽媽們常感覺長輩們容易與自己教養觀念不同調而發生衝突， ...

#69. 隔代教養會影響孩子性格嗎？這些事你一定要知道！ - 故事人

於是，衝突便產生了。 例如有幾次，這位母親在管教年幼的孩子時，她丈夫的媽媽急忙闖進 ...

#70. 《親子教養》教養指南針：隔代教養的難題 - 麗嬰房

＊ 如果只是假日才偶爾去公婆家，那麼有不同看法時，不妨先做些讓步，等有機會再將自己的看法提出，避免引起雙方正面衝突，而破壞了難得的聚會。 ＊ 不要 ...

#71. 视频推荐|“谁伴我长大？”让隔代教养不再矛盾重重

同时，他们也表达了对更新更好的教育模式的期待…… 面对隔代教养冲突不断的现状，以及孩子们的期盼，无论是父辈还是祖辈，也许都会觉得难以招架。

#72. 發展遲緩兒童隔代教養家庭親職教育方案之建構

管教上出現管教過嚴或不忍過分苛責等. 狀況，加上以往傳統「養兒防老」、. 「含飴弄孫」的期待與現實隔代教養的. 衝擊，常使祖父母本身亦有情緒的衝突. 產生。

#73. 【爸媽看過來】隔代教養著重「教」還是「養」？三招協助和 ...

(雲論,周晉逸,雲論周晉逸,親子,父母,孩子,教育,育兒,生活習慣,隔代教養) ... 例如：爸爸媽媽們常感覺長輩們容易與自己教養觀念不同調而發生衝突，以及 ...

#74. Re: [寶寶] 教養認知的衝突- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊

suction : 標題的"衝突"是指跟婆婆老公大家都歪了XD 05/05 09:39 ... 推smilemibo : 即便是完全的隔代教養，最終的責任永遠都在父母身上 05/05 11:18.

#75. 5 梅教授計劃研究隔代教養問題，他設計了兩個問題訪問祖父母

請問梅教授最可能使用那一個理論取向？ (A)衝突論 (B)結構功能論 (C)俗名方法論 (D)象徵互動論.

#76. 祖父母帶大的孩子，一定會變壞？如何做好「隔代教養」溝通

做好「隔代教養」溝通．讓孩子在雙倍的愛下成長文／高凡淳採訪諮詢／好好好家庭教育文教基金會講師許智媖接二連三發生保母虐嬰事件，讓許多家長思考， ...

#77. 教養問題起衝突- 育兒問答 - 媽咪愛

因為教孩子的問題跟自己爸媽起衝突都過了三天了爸媽還在跟我冷戰那天孩子 ... 兩代教養的觀念相差二、三十年，加上社會的變遷、生活型態的改變，照顧 ...

#78. 隔代教養的挑戰| JIBAO - 洞悉教材的趨勢

祖父母與父母管教方式上的不一致，若祖父母與父母的關係不良時，衝突於焉產生；另外在美國常見的是由於孫子女的保護權及監護權之爭，亦會導致祖父母與父母 ...

#79. 隔代教養10年增3成數位落差加劇衝突 - 晴天社會福利協會

隔代教養 10年增3成數位落差加劇衝突. （時事新聞來源： 聯合報，2020.08.30）. 2020-08-31T09:24:16+08:002020-08-31|Categories: 家庭褔利篇, 時事新聞|Tags: |0 ...

#80. 新三代同堂！隔代教養120萬家庭親密好關係 - 遠見雜誌

隔代教養 三大難題考驗代間溝通能力. 當因為兩代教養主張不同，生活習慣、親密程度、教育問題等各種面向都可能引發衝突；孩子教養祖父母要介入多少？

#81. 阿嬤的武器~~隔代教養 - 光光老師兒童專注力問診室

最常見的衝突是，爺爺奶奶抱怨爸爸媽媽讓孩子太晚睡，爸爸媽媽抱怨爺爺奶奶讓孩子看電視，結果搞得大家都很不開心。 對於爸媽而言，工作嘗試上班打卡制、 ...

#82. 「隔代教養問題」 學術研討會

在學業及品性的表現，均較雙薪家庭略遜一籌，尤其是隔代家庭教養兒童之課業表現不如 ... 下，管教態度與技巧常有差異，因而導致子女的價值困擾，甚至產生衝突；另一方.

#83. 【與老爺奶奶隔代教養不協調?】兒童心理學家提供11個小貼士

面對現實，生活逼人，許多爸爸媽媽都會外出工作，大家一齊肩負家庭經濟開支，照顧孩子的責任就交予長輩分擔。 長輩成了「隔代父母」，他們管教及照顧 ...

#84. 隔代教養的觀念之爭老人帶娃到底是好是壞？ - 壹讀

但是，年輕人帶孩子跟老人帶孩子差異明顯，雙方經常在同一件事情上有著不同的看法和做法，由此也引發了不少的矛盾和衝突，因此，隔代教養一直是個橫亘 ...

#85. 教養差很大！這一代、上一代的教養代溝怎麼解？ - Medium

隔代教養 問題因應時空背景和環境不同一定會有差異，要公婆或爸媽明理又尊重兒女帶 ... 偶爾和老公有教養衝突時，總是會懊惱為什麼想法會差這麼多！

#86. 隔代教養5大問題如何解決？ | 101創業大小事

許多忙於工作的爸媽把孩子托付給祖父母照顧，於是隔代教養的情況也日漸 ... 使祖孫間產生語言溝通上的問題，而發生無法理解甚至產生意見衝突的局面。

#87. 隔代教養家庭vs父母教養家庭 - 歡迎光臨～啾啾幼兒園- 痞客邦

隔代教養 家庭與父母教養家庭的教養差異及影響外/祖父母與父母是否會因代間的 ... 常造成言語的衝突和拒絕迴避，影響其孫子女生活適應(李玉冠，2000)。

#88. 隔代教養問題

祖父母可利用過去經驗養育孩子，肯定自我價值隔代教養（英語： Skipped ... 衝突除了（外）祖父母和孫子女的鴻溝，長輩和父母間的衝突更是在所難免。

#89. 隔代教養|B22JJA0|

中国教育学会家。 怎么到了隔代教养这儿,抱怨声、指责声越来越多?经常会遇到年轻父母与祖辈之间产生育儿冲突 ...

#90. 【借腹生子換耕牛番外篇】隔代教養卻得到滿滿的愛金鐘導演親 ...

76歲的李岳峰經歷台灣不同時期變遷，對生活器物、典故有細膩觀察跟紀錄，尤其年幼時期與祖父母相依為命，祖孫相處回憶令他難忘，至今魂縈夢牽， ...

#91. 隔代教養影片

视频时长 03:202019年9月17日 - 1、面对隔代教养方面的冲突和挑战，教你科学地与老一辈沟通，有效解决隔代教养难题，让孩子得到较好的家庭教育的。 隔代 ...

#92. 隔代教養影片 - Myowc.org

内容简介:1、面对隔代教养方面的冲突和挑战,教你科学地与老。 但是因為從沒有長時間相處過，要住在一起，還是有 。 因此，当隔代教养无可避免时，父母 ...

#93. 隔代教養影片

静观育儿第3讲:隔代教养冲突解决方法_成为妈妈后_腾讯视频; 110-1 林蘇珊珊隔代教養基金10/1 截止- 新北市立育林國民中學; 【隔代教育】什么是隔代 ...

#94. 隔代教養

|六大方法帮你化解隔代教育冲突? 隔代教养的爱与碍先导片-。 2005 – 「隔代教養問題」學術研討會.

#95. 隔代教養

隔代教养 已成为一种流行的家庭养育方式,但它在发挥重要作。 2.祖辈家长由于已经抚养一代子女,所以更擅长育儿,能更好地教育、养育孩子。 面对孙子孙女,老人 ...

#96. 隔代教養問題

當孩子年紀還小，隔代教養衝突除了單純的「對事不對人」，不同意對方某件事的觀念與做法之外，更多是祖父母和父母大人之間借題發揮的「隱性主權角力」 ...

#97. 隔代教養影片|AR6VH7M|

怎么到了隔代教养这儿,抱怨声、指责声越来越多?经常会遇到年轻父母与祖辈之间产生育儿冲突,双方都很头疼,怎么办? 眉毛部位 调查数据显示,中国近 ...