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【當字母繪本遇上心理主題會擦出什麼樣的火花呢？】
🙋♀️字母班是不是常常都是
Aa apple , ant ,alligator
Bb bear, bird Cc cat, crocodile?
這堂課不只學字母與發音，還顛覆了字母課的內容，
我們一起探索情緒、人際關係、自我認同等心理議題。
Aa angry 學習如何表達生氣，消化生氣
Bb bad 有沒有過得很糟的一天呢？
Cc cry / calm 或是哭到難以冷靜下來時，我們該怎麼做呢？
Jennifer 老師在字母課上結合了與心理相關議題的繪本，
讓字母課不再只是Aa apple Bb bear，
有更多的心理團體遊戲等著大家喔～
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🔺記得填寫表單後，等待老師回覆確認再進行匯款喔！🔺
現在，是你該生氣的時候了！
我究竟是不會生氣，還是不能表現出生氣的人呢？
給正在邊想著「剛才應該生氣的……」邊獨自狂踢被子的你！從現在起，把被子那種東西丟到一旁去，開始生氣吧！
想要適當表現出生氣，首先得去除壓力，做好療癒內在創傷的暖身運動，接著表明自己的意見，按部就班地學會表現出生氣的方法。唯有適當的表現出生氣，才能讓所有人變得幸福！
許多人即使置身於應該生氣的情況，也總因「只要我忍一忍就好」、「對方一定有什麼苦衷」等想法而忍耐。然而，不斷忍耐著不生氣的人，往往就會被當作「軟柿子」，或是轉以錯誤的方式表現出生氣的感覺。
表現出生氣的最終目的有兩個：
第一，表現自己因對方的言行感覺受傷，為了獲得同感與道歉。
第二，為了停止對自己造成傷害的言行。
各位毋須做出太多次生氣表現，只要成功一次就好，往後就會自然萌生信心。由於做出新嘗試會有較大的不安感，人們便不願嘗試；不願嘗試，便很難獲得成功的經驗。
表現出生氣也一樣！
只要有過一次成功經驗，自然會產生「我有能力保護自己」的信心，並且體悟到保護好自己能隨之帶來什麼樣的效果，以後想再表現出生氣就會變得輕鬆些，捍衛自己的意志也會變得更強。
取自《啊～剛才應該要生氣的！》
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各位朋友，晚安：
今天忙了一整天，但感覺很充實，能跟優秀認真的老師交流，疲憊中帶著喜悅。非暴力溝通對於如何表達生氣，我們之前也花了些時間討論。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2579769642275709/
延續昨天的議題，有朋友常問我，家長可以對孩子生氣嗎？
當然可以啊，如果是表達健康的生氣，也能幫助孩子成長。不過，前提是家長要先覺察自己的內在，包括未獲滿足的需要，包括事先整理過自己的情緒，如此才能有節制地展現憤怒能量。
我超級喜歡這本書的書名，超級可愛。這本書最精彩的地方，就是討論在不同情況下，如何適當生氣。我最喜歡的部分，是談如何對父母表達生氣。
只是說，我最喜歡的部分，篇幅都比較長，不好分享。但這篇摘文的內容，也是我偶爾就會被問到的問題，也很值得參考。
明天還要忙一天，所以我晚上八點會po文章，就不直播了。但後天晚上八點會直播，歡迎大家參與喔！
祝願您，在該生氣的時候，記得好好生氣！
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在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言。
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被侮辱的瞬間，離不開腦海
【文/ 趙明局】
無論是誰，一生中總有過一、兩次這種經驗。直到現在再想起，雖然還是感覺非常生氣，但當時既沒有做出生氣表現，後來還會持續憶起被侮辱的畫面──這是所謂的「反芻思考」。就像反芻的牛一樣，反覆從自己記憶中拿出當時受侮辱的經驗來想。反芻思考時，不僅會一起想到當時感受的無力感與憤怒，也會因為當下無法做出生氣表現一事，而對現在的自己生氣。臨床心理學家蓋‧溫奇（Guy Winch）博士在其著作《心理醫師的傷心急救手冊》中，介紹了治癒反芻思考的三個方法。
￭ 改變觀點
所謂改變觀點，指的是在記起當時的經驗時，從原本的第一人稱視角換作第三人稱視角。換句話說，是由第三者的角度去看待記憶中的自己和對方。如果我們用第一人稱記憶過去的經驗，自然就會因為對方不以為然或嚇人的表情、語氣、表現等，而感覺侮辱與憤怒。然而，當換作第三人稱時，便能稍微客觀地看待該事件，進而慢慢遠離負面情緒。
￭ 轉移注意
轉移注意的意思，是將注意力轉移至其他有興趣的地方。一般來說，即便我們努力想壓抑負面思想，但根據不少實驗結果，顯示當人越壓抑特定思想時，就越難擺脫那個想法。正如我們越努力不去想白熊，就會越容易想起白熊一樣。因此，我們要做的不是專注於不想白熊，而是將注意力集中在此刻對自己重要的事物上。
筆者曾經用這個方法來忘記分手的女朋友。一想起不願記起的回憶時，只要照著以下步驟思考即可。#第一步：承認；自己想著「啊……又想起來了。」然後承認這件事。#第二步：轉移注意；「我今天要做的事是什麼？」用自問自答的方式，將注意力轉移到其他地方。#第三步：做該做或想做的事。
根據溫奇博士的說法，最好可以寫下能轉移注意的事情清單。可以是運動，可以是遊戲，也可以是看電影。寫好清單後，養成習慣在每次反芻思考啟動時，就看一看這份清單；在每次浮現不好的想法時，就從清單中挑出一樣，然後盡快擺脫那些想法。將清單拍成照片，設為手機的背景畫面或鎖定畫面，也會有所幫助。
￭重組憤怒
溫奇博士也曾提過：「理性是最好的武器。」筆者相當同意這句話。理性，絕對可以瓦解憤怒。人往往只會用一種觀點分析當時令自己生氣的經歷，因為對我們來說那是再自然不過的事。對方侮辱自己，而自己沒有及時反應，面對如此悲傷、憤怒的事，我們根本沒有餘力再用其他角度去分析。可是，我們必須努力嘗試藉由理性，在這些經歷中發現其他事。以下四種觀點將有助於我們學習使用其他方法分析這些經歷。
① 找出正面意圖
雖然幾乎不可能找得到，至少應該嘗試轉念成「對方做出這個行為的理由，不是故意想傷害我」。像是侮辱自己的人當時一定已經因為其他事而處在生氣的狀態，或是為了怕顯露自己的不足，所以才選擇做出攻擊等其他意圖。有時甚至可能是真的出於善意，卻用錯了方法。因此花點心力做不同的分析是相當重要的事。
② 尋找機會
將當時的經驗視作改變自己人生的機會，也是一種方法。如果需要承受這些侮辱的地方是職場，那就當作是換工作的契機；如果做出侮辱行為的人是朋友，那就當作是結束一段關係的機會。假設是因為自己所處的位置或情況，而有了如此糟糕的經歷，不妨就當作是讓自己改變的動力。如同前文所述，我們往往都能從憤怒中獲得力量。
③ 迎接學習的時刻
試著從這些經驗的原因與結果中，找出能學到東西的地方。為了不讓自己再次置身類似情況，學會迴避或事先過濾這類人的方法；如果是在職務上一而再發生同樣的事，就該好好思考是否應該換份工作了；若次因為溝通技巧不足而發生問題，也可以透過這次機會找出加強這個部分的方法。
④ 將對方看成是需要上天庇佑的人
簡單來說，就是說對方很可憐的意思。像是把對對方的憤怒，轉換成「唉，這個人真可憐啊……希望你的未來能得到祝福。」的念頭。
…………
別遷怒不相關的人
無法適當做出生氣表現的人，很多時候都會錯將怒氣發在不相關的人身上，尤其是相對來說比較安全的對象，如：朋友、情人、家人等。不過遷怒這些人，只會引發其他問題。面對自己突如其來的生氣表現，對方通常都會感覺相當驚慌或受傷，嚴重的話，甚至還會毅然斷絕兩人的關係。最後，自己當然又會開始氣一手造成這種局面的自己。
過分遷怒不相關的人時，無疑會讓我們生成「愧疚感」。既然如此，又該如何解決這份愧疚感呢？納撒尼爾‧布蘭登（Nathaniel Branden）在其著作《自尊心 : 六項自尊基礎的實踐法》中，提出以五個步驟擺脫愧疚感的建議。讓我們來一一解析這五個步驟與生氣有什麼關聯。
假設情況是自己在公司因為不好的事累積了壓力，晚上回家休息時，卻對著如常鬧著自己玩的弟弟大發雷霆。
第一步
承認「我」就是做出引起愧疚感的行為的人。不要否認或逃避自己實際做過的行為，必須正視、接受它。這是自己的責任，是理應承認與負責的事。
一切問題的解決方法，往往始於承認。稍微的逃避或僅願意承認部分問題，同樣也只能解決部分的愧疚感。當然了，這並不簡單。如果對方傷得很深，便更難承認是自己犯下的錯。然而，此時自己若還試著將部分責任歸咎對方，不僅對方的創傷不會痊癒，自己同樣也無法完全消除愧疚感。舉例來說，絕對不能說出「所以你才該看清楚情況再說話啊，為什麼明知道還要惹火我？」之類的話。
第二步
用心理解自己做出這個行為的動機。懷抱憐憫之心看待這件事，而不是試圖逃避的辯解。
客觀地正視自己的行為。好好思考「為什麼累積這麼大的壓力？」「為什麼要對別人生氣？」「為什麼要生這麼大的氣？」等，然後理解做出這個行為的自己。
長期因過重的業務與上司不合理的指派而累積許多壓力，自己卻始終無法向公司同事或上司表達。然而，剛好聽見弟弟說出有點輕視我的話（即便只是玩笑話）時，累積的情緒忽然就一次爆發了。即便如此，也不可以辯解，這不是逃避的藉口。此時需要做的是，誠實承認「沒錯，我是因為被這些事影響才對弟弟大發雷霆。」
第三步
如果牽涉其他人，必須清楚確認自己傷害了誰。讓他們知道自己已經認知做出這個行為的結果，並且承認是自己對他們造成傷害。另外，也必須傳達自己充分理解他們所感受的情緒。
清楚確認被害者的步驟，是擺脫愧疚感的必做之事。其實，傷害了某人後，認為「傷害不算太嚴重」的想法，以及拚命無視這件事的行為，反而會成為自己完全擺脫愧疚感的阻礙。讓對方知道自己確實認知該行為的問題，並承認自己的錯誤與對他人造成傷害的事實。舉例來說，可以告訴弟弟「因為家人是讓我覺得最能自在相處的人，所以才會把在公司累積的壓力遷怒在你身上。我想，你一定嚇了一跳，也一定受傷了」，坦承自己的過失。
第四步
修正因自己的行為所引起的損害，或採取一切能將損害降至最低的方法。
拋開「太晚了」、「用說的很尷尬」的藉口，盡力做還可以做的事。必須努力到「好，你已經盡全力了！」「現在可以從這個問題解脫了！」的程度。舉例來說，像是真心向弟弟道歉，並詢問受到傷害的弟弟有沒有能補償他的方法。最重要的是，不可以跳過第三步，只做第四步。相較於補償，更重要的是明白與反省自己錯在哪裡，以及對對方造成什麼傷害。
第五步
下定決心與自己約定：「以後不會再發生同樣的事。」
人生在世，總會犯下大大小小的錯誤。當同時發生太多事而累積成壓力時，可能就會做出平常不會做的行為。重要的是，不再讓同樣的事發生的決心。此外，也應該以這件事為契機，開始回頭審視自己的處境，並思考如何改善。
「對啊，我沒辦法適當解決自己在公司累積的怒氣。本來以為一直忍讓是種美德，現在看來好像不是這回事。就算只是簡單幾句，也要把該說的話說出口。只要對方不是精神有問題或沒人性的機器，想必多少都能諒解。不要再把怒氣宣洩在自己重視的人身上了，因為他們沒有理由為了我承受傷害。去KTV大吼大叫或去公園跑步，紓壓一下好了。」
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以上文字取自
啊～剛才應該要生氣的！：給無法好好生氣而每晚狂踢被子的你
https://www.books.com.tw/products/0010860777
時報出版
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到底孩子怎麼生氣，你才不會生氣？
大人很矛盾，當孩子被罵到哭的時候，常會大聲說：「哭什麼哭？」孩子在被罵的時候笑，大人又會說：「笑什麼笑？」
孩子被罵時，眼睛瞪著你，你要他眼睛閉起來。有時他閉起眼睛，你卻又要他眼睛張開。
當你罵孩子，他選擇掉頭就走，你說：「你給我回來！」他杵在原地不動，你卻又大聲地說：「現在給我出去！」……
孩子被搞得一頭霧水，這麼做也不對，那麼做也不行。孩子不知道大人到底希望他怎麼做，感到無所適從，心想：「到底要我怎麼樣？」
歡迎踏入💗關係相談所💗，一起加溫❤️家庭心關係❤️
這裡是由鄧惠文醫師和陳品皓心理師聯手主持的關係相談所。
上一集節目中聊了許多與人連結的方法，也示範了與幼兒的情緒覺察練習。但也有許多聽友回饋，家有青少年，不動氣的溝通真的好難！
品皓生動比喻：親子關係就像買賣股票，「有漲有跌」。青少年階段則猶如「十年長空期」，父母要先「活下來」最重要。一起來聽聽鄧醫師如何讓叛逆小哥開口，品皓對於製造衝突的反向操作建議又是什麼呢？
●關係相談所給青少年父母的悄悄話
「你的存在，就是對青少年最好的安撫。」
「青春期孩子的心理發展任務，是需要藉由超越父母來定義自我；他們其實是透過跨越父母，來證明自己的力量。」
●本集重點
1. 每個人的心理階段和需求都不同，可別被性別和年齡的刻板印象框架限制了。創造連結的首要方法是仔細觀察和傾聽，理解他人的「話中有話」。
2. 你家的青少年，是否會嘲笑你身高矮，奚落你體力差？孩子出言不遜的背後，其實是為了從「超越父母」來建立自我能夠獨立的心理需求。
3. 想要降低溝通衝突，不妨先從反向搞清楚：什麼樣的表達方式，會讓人「忍不住就想跟你吵架」？為什麼「你＋建議」這個句型，很容易惹怒他人？
每天鬆一點！本週「家的心關係」練習，就從「我訊息」開始。
少用「你」，多用「我」！
從這週開始，把我們想要給孩子的批評建議指教，
改用以下三個結構來表達，看看會有什麼神奇的效果！
我＋
看到了什麼「狀況」，
給了我什麼「感覺」，
之所以會有這種感覺的「原因」是什麼。
舉例1：我聽到你這麼說，感到滿不舒服的，因為我感覺到不太受尊重。
舉例2：我看到你房間這麼亂，覺得有點生氣，因為我感覺你好像不是很在意自己之前的承諾。
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也分享你的每週練習成果！
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