前陣子有個部落客發了篇露營的文章，內容不外乎是他覺得台灣的露營地太過擁擠、吵雜，然後所有人每個禮拜，扛著大包小包到露營區，然後再扛著大包小包離開，他不太能理解意義為何，
文中順便的分享了他在國外生活的露營經驗，沒事種荒野鳥不拉屎被熊咬走都叫不出口的營地，他覺得那樣子才叫做露營。
果不其然文章馬上引起了露營野餐派跟野營荒野派兩派人士的筆戰，由於我們家也算是常露營的家庭，我老婆就問了我的看法。
其實我還蠻贊成他的看法，其實台灣的露營本來就不叫露營，他基本上比較像是一個爸爸媽媽，帶小孩到野外郊遊、野餐、順便過一夜的概念。
年輕單身的時候，那時候台灣還沒有那麼流行露營，有的應該也就算野營而已啦，我就是那種帶著一頂帳篷，一個鋼杯，水，罐頭，泡麵開山刀就到山裡面劈林煮水窩上兩三天的人。幫我個人也是比較喜歡輕便型，不打擾自然的方式。
但我覺得其實不要那麼嚴肅的去看待台灣怎麼露營這件事情，我覺得應該把它想像成在台灣，因為每個人的居住空間非常的狹窄所以只是尋找一個假日可以親近大自然，踏踏草地的過夜野餐。
單身、已婚、未婚、結婚有小孩的每個人對露營的考慮方式跟點都是不一樣的。
目前基本上台灣的露營人口，大部分還是以爸爸媽媽帶著小孩到郊外為大宗。
爸爸媽媽們就只是在尋找一個，可以在眼光所及的地方讓小孩自由自在的跑跑、跳跳，餓了就回來吃吃東西，渴了就回來喝喝水，然後又可相同年齡的小孩的父母，大家聚在一起放鬆一下，聊聊天，分享一下育兒的甘苦談，算是一個禮拜的辛苦中場的休息，也為了下個禮拜一儲備跟小惡魔拼命的體力。
至於大家說的扛著大包小包去佈置帳篷的意義為何，我覺得應該是說因為在台灣大家居住的空間，都不大，不像歐美你有大量的時間跟空間，可以去佈置你的居家環境，於是大家就把這個可以發揮個人美學涵養的技能
移情到去佈置美美的帳篷，發揮自己的佈置美學，然後拍拍照，愉快地過個兩天三天。
難道你沒有看過大男人一大早五六點，開著心愛的跑車跑北宜，跑濱海線，到達了現場，再把車子擦拭一下，拍拍照，再風塵僕僕地開車回家洗車打蠟
難道你沒有看過Cos play的小女生大包小包的扛著服裝道具，美妝、美髮、到達現場，拍拍照融入情境然後再大包小包的扛回家。
我覺得其實如果你用這樣的心態去看待台灣人露營這件事情或許你就不會覺得大包小包扛去露營的事情你無法理解。
親子的露營爸爸媽媽就是在累積一個跟小孩子到郊外認識一下花、了解一下樹，
抓抓魚、補補昆蟲，然後再跟小孩釘一釘營釘、洗洗菜、劈材，生火的美好回憶。
真的沒有人會想要帶著小孩，到沒水、沒電、晚上狗叫以為是狼嚎，貓嘶怕是老虎來了，上廁所還要自己帶圓鍬挖洞，洗澡要劈柴生火，累死自己、搞死自己的地方好嗎？
至於那些激進的野營派的人我想跟你們分享一個故事。
再某次休完一個連假的收工日，我工廠的原住民師傅用報紙包著一顆山羌的頭拿來送我，他的理由是原住民補到山羌會把頭送給最尊敬的人，他請我拿回去給老闆娘煮。
拎杯打開報紙看到一顆長毛的頭，大小大概就是跟小狗的頭一樣大，然後兩隻眼睛直直的瞪著我。
我心想我要是把這一包拿回去，給我老婆，我老婆應該會跟我離婚吧。
於是我很客氣地跟他講說：我老婆不煮飯的，你拿回去吃吧。
不過我對於他的狩獵過程是很有興趣的。
同事跟我說：放假他都會回花蓮，跟表哥表弟上山打獵，帶著一把米、一把鹽、一隻番刀、藍白帆布到山上三天三夜打獵，帆布用來遮雨、用來睡覺保暖、也用來把打到的獵物包起來，順著河流讓他流到山下，回程再去收取。
所以這些帶著高檔輕薄野戰帳篷，名家的刀、老款汽燈，高山瓦斯，高山瓦斯爐的野營激進派們，你可以告訴我什麼叫做野營嗎？
生孩子後想離婚 在 Re: [心情] 孩子才剛出生，但真的好想離婚- 看板marriage 的推薦與評價
※ 引述《kirktyler (喀喀泰勒)》之銘言：
: 是的，這樣的婚姻不正常。
: 你很不正常，要離趕快離，放過你老公好嗎？
: ----
: 我試著立場互換了一下，假如我被我老婆說很失望
: 這個社會風氣上不允許家庭暴力
: 我還真的恨不得趕快離婚
: ----
: 他有讓你餓到嗎？有讓你飯沒得吃嗎？
: 你到底做了什麼有資格跟人說很失望？
: 好的時候他很疼你，那他真的是很愛你。
: 至少我是這麼覺得，你今天會說出這樣的話
: 想必以往也這麼做過。
: 而他都忍受下來了，還會疼疼你。
: 你不想在他臉色下生活？
: 他整天都在乎你的臉色勉強自己好嗎。
: 因為他很愛你。
: 你有勉強自己嗎？
: 說出失望這樣的話，就算勉強自己
: 你一定覺得自己真是受了天大的委屈吧我想。
: 至少你覺得家事這件事情是要協議的
: 我一點都不覺得你會勉強自己到哪裡去。
: 至少，我想他一定從來沒跟你說過他對你很失望。
: 愛是犧牲，包容，不求回報的。
: 你可以什麼都不說，不讚美他。
: 但不代表可以被所愛的人說出這樣的話。
: 你這不叫言語暴力，你這叫王八蛋，吃人夠夠。
: 利用他在乎你，疼惜你
: 所以願意在生病的時候幫忙你
: 然後你說你覺得很失望。
: 你產後憂鬱，他有在你辛辛苦苦生完小孩
: 躺在床上喘息的時候
: 因為你在生產，沒做協議的家事
: 對你說很失望嗎？
: -----
: 附帶一提，以一般來說
: 結婚的男人是個需要被說好話的生物。
: 因為他很容易就會被一點好話滿足。
: 因為在社會風氣下，家庭，就是他的責任。
: 只要你讚美他一點，他一定覺得付出都值得。
: 當他在外面跟老闆跟客戶要想辦法結交
: 上班面對一堆鳥事，要看見鬼多的臉色。
: 然後回家面對老婆的臉色。
: 當然女人上班也是，不過你說不想看老公的臉色。
: 而你什麼都沒有表示那當然也無所謂。
: 但是愈愛自己家庭的男人，愈不能忍受
: 自己最愛的人對自己說什麼
: "我對你很失望"
: "為什麼這點事都做不好？"
: "這點事情都不會"
: 假如他不會生氣，那還真的婚姻有問題了。
: 你只是想否定他現在的作為
: 可是對他來說，你已經否定了他所有的作為。
: 那麼，你有做家事，他沒有做家事嗎？
: 如果你說你好累，撒個嬌
: 有些男人甚至二話不說做完所有你不想做的事
: 而他接受你的協議願意做家事
: 願意因為你而勉強自己
: 那你不想看他臉色，不想將就他
: 那你到底做了什麼，可以這樣傷害愛你的人？
我將我自身遇到的事情分享出來，希望能夠讓在類似情境遭遇的先生、太太
有懸崖勒馬的機會。
我老婆從法院寄通告給我，要我參加10月25日的離婚協調會議。
我們結婚下個月、十月底就滿七年。結婚前我們就希望有孩子，只是一直不
順利。我們兩個人的身體狀況對於生孩子都有不利的因素。我還記得我老婆
為了能成功受孕，在雙和醫院打排卵針。打完針之後會有一陣子噁心想吐。
但是為了能夠有我們的孩子，她都忍耐了。除了做人工受孕以外，我們嘗試
了很多方法。幾經嘗試都沒有效果之後，又過一陣子，我老婆懷孕了。我們
看著驗孕棒那兩條線，一起同享孩子就要到我們身邊的快樂。再過一陣子照
超音波，看到具有雛形的小孩、聽到小孩的心跳聲。那一切都讓我們覺得夢
想成真了。
小孩出生之後，我陪太太在病房恢復身體。因為太太是剖腹產，術後復原十
分艱辛。腹部完全不能使力。夜裡我要替她倒尿壺。平時要替她拍背、換新
的病人衣服，因為會流汗。上廁所要細心攙扶她下床，亦步亦趨的跟著她進
廁所，撐著她慢慢的坐上馬桶如廁。病房冷氣太冷，我還特意找醫院工務調
整出風口葉片方向。孩子剛出生，還吸不到媽媽的母奶。我們夫妻倆一起乾
著急。我們一起學習如何擠奶、刺激乳腺。因為太太術後復原除了我之外，
沒有人跟我換班或幫忙。我全程負責照顧我的太太。替她買吃的、推小孩從
嬰兒房出來、架退黃疸的燈、學習如何使用新生兒包巾、學習如何替新生兒
換尿布、給太太加油打氣，因為孩子生下來將近第五天，母乳才比較順利的
產出，孩子才漸漸吃到母奶，解除結晶尿。黃疸則是到出生後快要第三週才
消退。
太太在月子中心坐滿一個月的月子。回家之後，很明顯察覺到她有產後憂鬱
症。換尿片、給孩子洗澡、哄孩子睡覺、用背巾背孩子，她比我晚學這些，
所以我稍微熟練一點。我以為給太太最大的支援，她的產後憂鬱症就會好，
她也會比較快樂。後來她告訴我，她看我做什麼都會，讓她壓力很大。一時
之間讓我不知如何是好？只好安慰她：「妳是孩子唯一的母親，妳是最棒的
媽媽。這些事情再過陣子妳也都會了。快慢的差別而已。」現在回想起來，
我應該立刻鼓勵太太一起去看身心科，了解如何面對產後憂鬱症。
孩子兩個月左右，太太漸漸比較能自己照顧孩子了，偶爾還能洗洗衣服。我
們家的家事大部分是我做。包括洗碗、倒垃圾、吸地、拖地、摺衣服。我從
事電子業還要趕六點鐘下班，下班買晚餐回去給老婆吃。偶爾老婆會把菜處
理一下，讓我去把它炒成一盤。然後陪太太、我背著孩子，我們一起去附近
的公園散步。散步回家之後我要回公司加班到十二點、一點。回來剛好趕上
幫忙老婆泡奶、哄睡孩子。
因為在台北我們租的房子很貴，又不能報稅、申請補助。我跟太太都常常在
看591 找物件。不知道是不是因為這樣，給我太太累積了壓力？有一天我忘
記我們為了什麼事吵架？我記得她對我大叫：「妳怎麼知道我產後憂鬱症已
經好了？」我居然回叫說：「妳產後憂鬱好了，難道我看不出來嗎？」因為
我看我太太已經從孩子滿月那時候不一樣了，有精神多了，還有跟我吵架的
力氣，所以我覺得我太太的產後憂鬱症早就好了，她只是在無理取鬧。現在
想起來，我應該立刻停下跟她的爭執，問她：「妳覺得妳產後憂鬱還沒有好
嗎？現在妳覺得怎麼樣？我們找一天有空去身心科看看好嗎？」我要告訴所
有作老公的網友，我會永遠後悔那一天我說的話。
平時我太太會帶孩子去參加全職媽媽群組活動，在外面吃吃飯、一起晾晾小
孩。我對這個活動持十分贊成的態度。我很贊成我太太有一些社交活動，不
然我也擔心我太太會不會悶壞了。而且我也替太太規劃了歐洲自由行旅遊。
今年六月我們去德國慕尼黑、新天鵝堡、國王湖。但沒想到，回台灣第一週
我們就出事了。
當我平靜下來，已經過兩週了。然後我開始找心理諮商，了解我到底是怎麼
了？最後我決定去看身心科，希望醫生從病理的角度解答我的問題。醫生的
專長領域剛好是躁鬱症。他聽我講完我們家的故事。很快就診斷我患了躁鬱
症。我太太的產後憂鬱根本沒有好，而且我太太也有躁鬱症。
「搞成這樣子？當初早一點來我這邊看一看、吃吃藥，說不定就不會鬧成這
樣啦？」醫生說。
我的腦袋一片空白。我想起我說了多少不該說的話，做了多少錯誤的判斷。
現在談挽回我們的婚姻，雖還未到全無機會的地步，但是確實是太晚了。
希望各位家庭美滿。任何反饋我就不回應了。謝謝。
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※ 編輯: Maybetrue (27.246.226.124), 09/05/2017 01:47:19
這篇文章主要的願望，就是希望讓類似境遇的丈夫、妻子，能夠把握時機
利用醫療資源，避免問題持續擴大。至於我犯傷害罪是事實，我並不盼望
有人同情我。醫生問我是否需要診斷證明用在法庭上？我說，我不需要。
這不是說我沒有病，而是我不願意因此被輕判。也希望大家不要再討論我
傷害我太太的事了。重點是，我希望大家都關心自己的枕邊人。建立良好
、良性的溝通，不要像我一樣婚姻失敗。
※ 編輯: Maybetrue (27.242.107.80), 09/05/2017 22:20:11
我要求你24小時內以推文公開道歉，否則提告。
※ 編輯: Maybetrue (27.242.107.80), 09/06/2017 14:14:43
※ 編輯: Maybetrue (27.242.107.80), 09/06/2017 14:43:24
※ 編輯: Maybetrue (27.242.107.80), 09/06/2017 20:41:37
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